Ищу поддержки и совета.
Мне за 30, у меня прекрасный муж и двое детей. В моей жизни есть все для счастья, но один тяжелый груз не дает мне покоя. Это отношения с отцом. Мы живем в разных городах, и последнее время он просто перестал брать трубку.
Чтобы вы поняли, почему это так ранит, нужно вернуться в прошлое. В детстве наша семья со стороны казалась обычной. Но у меня в памяти всплывают ужасные картинки: как в 7-8 лет я увидела, как он дал маме пощечину. Помню, как лет в 10 он говорил ей «встанешь на колени - прощу». И она вставала... Он постоянно ее унижал, обесценивал, обзывал, мог называть ее «мама», а не по имени.
Когда я стала старше, стало еще хуже. Он начал встречаться с другими, перестал давать деньги, но и разводиться не давал, держал маму в страхе, угрожая оставить ее без жилья. Я в это время уже училась в другом городе. А потом мама тяжело заболела. У него не было к ней ни капли жалости. Он ни разу не навестил ее в больнице. Позже я узнала жуткую деталь: когда маме ночью стало плохо и она звала его, чтобы он открыл дверь скорой, он не встал. Она ползла сама... А когда нам позвонили и сказали, что ее не стало, я бежала к машине, а он шел прогулочным шагом. Потом, на месте, он разрыдался - и это было шокирующе и неправдоподобно.
После этого наши отношения с ним были прерывистыми. Он мог быть равнодушным, а потом - словно включать какого-то другого человека. Когда у меня появился муж, он стал мягче, приехал на свадьбу, звал в гости. Мы приезжали, он общался с внуком. А потом снова наступала ледяная стена. Эти качели никогда не прекращались.
В прошлом году мы ездили к нему на дачу, куда он сам нас пригласил. А потом спросил: «А почему вы на мою дачу хотите?». Велел вставать в 6 утра, я сказала, что с двумя детьми это нереально. Согласился на 7, но когда мы сели в машину, заявил: «Либо слушаемся меня, либо никуда не едем». Дети вели себя хорошо! На самой даче он с нами практически не разговаривал. Это было похоже на какую-то издевку.
А сейчас - тишина. Он снова не берет трубку. Я знаю, что его задело, что мы летом не приехали. Но после прошлой поездки у меня просто не осталось сил. Я трижды попыталась дозвониться - молчание. И это больно.
Есть и другие странности: я знаю, что при знакомстве с женщинами он часто использует не свое имя, придумывает биографию. Так было с мамой и с другой женщиной, от которой у него есть ребенок, но он с ним не общается.
Иногда мне кажется, что я сама себе не верю. Неужели все это было на самом деле? Похоже ли такое поведение на нарциссическое расстройство? Как вам со стороны видится эта история? Как справиться с этим чувством вины и тяжелой ношей прошлого? Буду благодарна за любую поддержку и взгляд со стороны.
Ответ:
Здравствуйте. Благодарю вас за доверие и за то, что поделились такой глубокой и болезненной историей. То, что вы описываете - это многолетняя история психологической травмы, с которой вам приходилось жить, и последствия которой вы ощущаете до сих пор. Это огромная боль, и я хочу выразить вам свое искреннее сочувствие.
Вы задаете очень конкретный вопрос: похоже ли поведение вашего отца на нарциссизм или психопатию? Давайте разберем это, но я хочу сделать важную оговорку: заочно ставить диагноз невозможно и неэтично. Однако мы можем анализировать patterns - устойчивые модели поведения - и то, как они на вас влияют.
Анализ поведения отца
То, что вы описываете, действительно содержит в себе черты, характерные для нарциссического расстройства личности и, в меньшей степени, диссоциального (антисоциального) расстройства личности, которое в быту называют психопатией. Часто эти черты пересекаются.
Черты, более характерные для нарциссизма:
1. Обесценивание: Постоянные унижения вашей матери, обзывательства. Это классический инструмент нарцисса для поддержания собственного чувства превосходства.
2. Грандиозное чувство собственной важности: Фраза «встанешь на колени - прощу» - это апогей проявления власти и грандиозности.
3. Отсутствие эмпатии: Полное равнодушие к болезни и смерти вашей матери, к страданиям других женщин, к собственным детям. Это ключевой признак.
4. Эмоциональные качели (идеализация и девальвация): Периоды «мягкости» и интереса к вам (когда у вас появился муж, когда родился внук) сменялись холодностью и игнором. Это держит жертву в напряжении и надежде, что вот сейчас все наладится. Вы прямо называете это «качелями».
5. Манипуляции: Игнор как наказание за то, что вы не приехали - это пассивно-агрессивная манипуляция, чтобы вы почувствовали вину и вернулись под его влияния.
6. Издевательский контроль: Ситуация с поездкой на дачу - это не просто странность. Это демонстрация власти и контроля. Создание невыполнимых условий («в 6 утра»), а затем вопрос «а почему вы на мою дачу хотите?» - это форма эмоциональной пытки, призванная сбить вас с толку и унизить.
Черты, которые могут указывать на более антисоциальные черты (психопатию):
1. Патологическая лживость: Использование чужих имени и фамилии - это не просто ложь, это создание ложной идентичности, что может быть признаком глубокого нарушения.
2. Бессердечная жестокость: История, когда он не открыл дверь скорой помощи умирающей матери, выходит за рамки простого отсутствия эмпатии. Это поступок, демонстрирующий глубокую бесчеловечность.
3. Использование других людей: Он «утилизировал» женщин, отказывался от детей, не помогал им. Люди для него - инструменты для удовлетворения своих потребностей.
Скорее всего, мы говорим о тяжелом нарциссическом расстройстве с выраженными антисоциальными чертами. Но ярлык здесь менее важен, чем понимание сути: ваш отец - глубоко травмированный и токсичный -человек, который не способен на здоровые, эмпатичные, стабильные отношения. Его поведение - не ваша вина и не результат ваших действий. Это его внутренняя структура.
Ваша боль и ваша реальность.
Самая сложная часть для вас - это «сложно до сих пор во все поверить». Это абсолютно нормально. Ваша психика защищается, потому что принять всю чудовищность происходящего - невыносимо больно. Вы выросли в этой реальности, и для детской психики было безопаснее иногда отрицать или рационализировать происходящее, чтобы выжить.
Вы прожили детство в атмосфере насилия и унижения, были свидетелем уничтожения личности вашей матери, пережили ее мучительную смерть, в которой отец сыграл косвенную, но ужасающую роль. Все это - множественная, комплексная психологическая травма.
Что теперь делать? Ключевые направления для работы
1. Признать и принять реальность. Первый шаг - позволить себе поверить в то, что вы видите. Перестать искать оправдания его поступкам или надеяться, что он изменится. Он такой, какой есть. И он не изменится.
2. Разорвать цикл надежды. Ваш отец мастерски манипулировал вами через надежду. Периоды «нормальности» заставляли вас верить, что хороший папа где-то там есть. Нужно признать: того отца, о котором вы мечтали - любящего, заботливого, надежного - у вас нет и никогда не было. Это горькое, но необходимое принятие для того, чтобы освободиться.
3. Установить жесткие границы. Вы уже начали это делать, перестав звонить ему. Это правильный шаг. Ваше психическое здоровье и благополучие ваших детей сейчас важнее, чем его манипуляции. Решите для себя, какой контакт (если вообще какой-либо) вы можете с ним поддерживать, чтобы он не разрушал ваш внутренний мир. Возможно, это полное прекращение общения. Возможно, очень дозированное, под вашим строгим контролем.
4. Работа с чувством вины. Он будет пытаться вызвать в вас вину (уже пытается через игнор). Помните: вы не делаете ничего плохого, защищая себя и свою семью от токсичного человека. Вы не обязаны прыгать через обруч, который он ставит (поездка в 6 утра и т.д.). Ваша обязанность - перед собой, мужем и детьми.
5. Обратиться к психологу. Я настоятельно рекомендую вам найти специалиста, который работает с последствиями детских психологических травм, сложными отношениями в семье и ПТСР (посттравматическим стрессовым расстройством). Вам нужно:
· Проработать травму от потери матери в таких ужасающих обстоятельствах.
· Разобраться с моделью отношений, которую вы усвоили в детстве (чтобы она не проецировалась на вашу собственную семью, которая, к счастью, у вас хорошая).
· Научиться выстраивать здоровые границы.
· Исцелить ту маленькую девочку внутри вас, которая видела все эти ужасы и до сих пор не может в них поверить.
Методы, которые могут быть вам полезны: ДПДГ (EMDR) для переработки конкретных травмирующих воспоминаний, КПТ-терапия для работы с дезадаптивными убеждениями - сформированными в детстве, Диалектико-поведенческая терапия (ДПТ) для навыков эмоциональной регуляции.
Вы проделали огромный путь. У вас есть своя семья, которую вы, судя по всему, любите и оберегаете. Это ваше главное достижение и ваша опора. Сейчас настало время направить всю ту энергию, которую вы тратили на попытки достучаться до отца и понять его, на заботу о себе. Вы заслужили покой и жизнь без этой постоянной боли и неопределенности.
Ваш Заботливый психолог