.
Ранняя осень, на мне легкая замшевая куртка, потому гардероб ждет меня. Не отпуская моего рукава, мой новообразовавшийся пионервожатый тащит меня к окошку сдачи верхней одежды и бурчит:
- Как же неудобно тут устроен гардероб, - потом поворачивается ко мне и изрекает, - Вы раздеваться не умеете, что ли?
?!
- Совсем? - спрашиваю я, пытаясь его поддеть.
- Можно, но позже, - отвечает, не поведя даже бровью. Вот же я попала ...
***
Знаете, я бы назвала такое явление подавлением воли неясной этиологии. ;) Причем рыбешка, что на крючке, совершенно не проявляет желания с этого крючка спрыгнуть. Вот именно такую рыбешку я и напоминала себе в тот момент. То ли это какое-то его очарование, то ли личный (или даже личностный?) магнетизм, харизма, то ли вообще морок, но я просто не могла направить свои ступни популярного тридцать восьмого размера в другую сторону от этого молодого человека. Почему, я и сама не сумела бы объяснить.
А теперь, собственно, зачем мне нужно было попасть туда, куда меня сопроводил мой неожиданный поклонник. Сегодняшняя конференция по вопросам нейропротекции в ходе лечении вирусных поражений при персистировании семейства герпесвирусов в человеческом организме занимала мое внимание и мое время уже около двух лет. Пока я делала не доклад, но обширное сообщение для обозначения нового направления при терапии того, что медленно заселяло всё человечество Земли. Наши наблюдения - это были почти десять часов видеоматериала об интереснейших наработках по теме, в которой я прекрасно ориентировалась и собиралась достичь результата при должном финансировании. И, да, я - врач. А вот кто он? Он ... Я даже имени его не знаю. Но почему-то в каждый удобный момент мысль возвращается к утреннему происшествию. И с удивлением я вдруг обнаружила, что не хотела бы, чтобы этот экземпляр мужского пола исчез из поля моей ментальной видимости.
И это было весьма странно. Потому что за два с половиной года замужества я ни разу не обратила внимание на кого бы то ни было из представителей противоположного пола. Мне просто было не до этого. Некогда мне было. Только муж. Муж и работа. Работа и муж. Иногда даже больше работа. И у мужа тоже ... Или, может быть, никто не встал напротив и не посмотрел в глаза?
Да, мы вступали в брак не по большой любви. Даже можно прямо сказать, что вообще без любви: наш брак был заключен по расчету. Но ни у одного из нас не было ни любимого человека, ни планов на совместное будущее с кем-то. И предсвадебный договор между родителями (что-то вроде брачного контракта) вполне подтверждал это. Нет, мы с мужем не были какими-то мультимиллиардерами, но вот наши родители были людьми весьма состоятельными, а у каждого из нас к моменту вступления в брак уже была собственность и недвижимая, и движимая, и даже запланированная к приобретению. Детей пока не было, но из-за этого мы не переживали, потому что оба были здоровы и, в случае чего, готовы, просто пока так было удобнее.
За два с половиной года нашего брака у нас, конечно, появилась общая собственность. Но мы как-то не задумывались об этом. Потому что делить ее не собирались. Строительный бизнес мужа приносил хорошую прибыль, а моя работа оплачивалась государством, пусть и не баснословно, но стабильно. Доход мой шел из банка в виде процентов, об этом позаботились мои родители. Потому материальная сторона дела нас не волновала, а духовно мы были параллельны, но не близки. Хотя для спокойной семейной жизни этого вполне хватало. Даже специалисты в области чужих проблем - семейные психологи - утверждают, что браки без любви крепче. Так что у нас всё было нормально. Да, думаю, нормально. У других вообще ужас, что бывает ...
Возможно, именно поэтому меня так взволновало вот это состояние постоянного думания (наверное, нет такого слова, и звучит оно как-то странно, но у меня пусть будет. Ну, не "размышление" же туда вставлять) о чужом, почти незнакомом мужчине. И не только взволновало, но и немного дезориентировало. Но пока мне надо было собрать свои мысли в кучку и так обворожительно выступить на конференции, засыпав всех потенциальных спонсоров красивыми терминами и предложениями, чтобы нам отсыпали денежек и на следующем этапе нашего проекта, возникшего на стыке инфекционных и неврологических болезней, мы могли бы позволить себе наблюдать за собственными назначениями, осуществляя их, а не делать выборки из чужих планов лечения.
От автора
Сейчас почему-то подумала, что кто-то под себя гребет, раскручивая состоятельных мужчин на шубы-драгоценности-квартиры-круизы-яхты, а кто-то вкладывает эти средства в науку или жизнь, причем не в свою жизнь. Коллега, сменивший меня на посту главного врача, когда я ждала старшего сына, как-то делился своим "сожалением": "Какой же я дурак! Другие домой тянут, а я в эту долб...ю больницу!" В кавычках, потому что человек делал всё для вверенного учреждения и даже больше.
Есть такие люди. Бессребреники.
Проще говоря: нам, а это я и еще двое молодых аспирантов, нужны были средства для приобретения препаратов и их использования в развернутом клиническом исследовании предложенной нами методики заштопывания дыр в нервных оболочках при поражении их вирусом. И вот источником этих средств мог стать даже любой индивидуальный соблаговоливший богатей. Про представителей фармбизнеса вообще молчу, для них это были бы копейки. Надо было только заинтересовать, доказать кому-то перспективы. Чем я и собиралась сегодня заняться.
Выступить мне предстояло дважды на двух разных площадках, и какое счастье, что теперь можно было просто втыкать флешки в аппаратуру, а не таскать с собой нарисованные на ватманах схемы или слайдоскоп с обязательно прилагавшимися к нему хрупкими слайдами в коробочке, как это было во времена моего студенчества. Технический прогресс радовал. Я успела из-за занавеса немного рассмотреть сцену, с которой мне предстояло вещать свои гениальные :) мысли и наши результаты, расспросила организаторов про ассистента по аппаратуре, выложила свои бумажки из огромной папки в более компактную и презентабельную и стояла в ожидании своей очереди. Вот объявляют мою тему, мои скромные регалии, мои фамилию-имя-отчество, я изображаю на лице улыбку и полное спокойствие, словно меня вообще ничего не может пронять и я твердо уверена в успехе моего дохлого предприятия, как иногда шутил папа, и выхожу на сцену. Осмотреться, короткий поклон в зал, дружелюбное расшаркивание с приятным ведущим, и я умостилась за небольшой трибуной. Разложила свои бумажки, с улыбкой, достойной Джулии Робертс, кивнула ассистенту, обеспечивающему изображение на экране и повернула лицо к первому ряду слушателей. Там всегда сидят наиболее перспективные денежные мешочки. И тут я увидела, как вы думаете, кого? Конечно, его ...
В первом ряду, почти посередине, сидел тот, кто предложил мне раздеться попозже ...
Я до сих пор не знаю, какими словами точно передать мои ощущения. Это не было шоком, это не было ступором, это даже волнением не назовешь. Это было ... да! Это было чем-то сродни оглушению! Я замерла и тоннельным зрением видела лишь его. Так вот кого мне придется охмурять для того, чтобы мы смогли воплотить свой претенциозный замысел по спасению всего человечества в жизнь!
.
Продолжение для тех, кому понравилось, следует :)