У меня есть старенький рассказ о том, как я однажды опаздывала на день Рождения к друзьям на дачу.
Все, включая моего мужа и детей, уже собрались и праздновали, а я ехала с выступления.
И вот иду я с электрички и пишу им, что мол, ребята, я через 10 минут буду, голодная страшно.
И муж мой говорит: "Так, из всего, что есть на столе, сейчас она захочет салат - свёклу с брынзой - она его очень любит".
И сделал этот салат. И ушел в кухню делать мне кофе.
Тут я вхожу на веранду. Друзья решили спрятать салат и с интригой спрашивают, кивая на щедрый стол: "Что будешь?"
А я посмотрела и говорю: "Ой, у вас тут руккола, свекла, брынза, я сейчас себе салат сварганю, я люблю такой. И американо, чтоб взбодриться"
И тут муж мой выходит с чашкой американо. Ми-ми-ми было, конечно.
А еще недавно я была на бизнес-мероприятии, и там нас поделили на группы, и рассадили за большие столы. И на нашем стояла ваза с конфетами , и в вазе сверху лежала шоколадка "Альпен Голд".
А за моим столом пара была, муж с женой, семейный бизнес у них, серия автосервисов. И муж достает шоколадку эту и говорит изумлённо: "А я думал, что этого шоколада больше нет. Сто лет не видел", а потом к жене поворачивается и говорит: "Помнишь?"
И они рассказали трогательную историю, как они в девяностые были студентами, у них совсем не было денег, и как-то раз им в общаге перепала одна шоколадка "Альпен Гольд".
И они разделили её на десять человек.
И когда жена, а тогда ещё молодая девчонка, съела свой крошечный квадратик молочного шоколада, она сказала мечтательно: "Господи, неужели наступят времена, когда я смогу купить сразу много шоколадок и съесть их, сколько захочу? Я тогда буду самой счастливой!"
Тем же вечером парень, ее будущий муж, (он уже был в неё влюблён) где-то достал, принёс и подарил ей пять шоколадок. Сказал: "Я хочу, чтобы ты была самой счастливой "
Сейчас они живут очень хорошо, давно женаты, у них очень обеспеченная жизнь. Муж дарил ей и машины, и бриллианты, но до сих пор самым ценным подарком в жизни она считает те шоколадки.
Ведь он купил их на все имеющиеся у него на жизнь деньги, и честно голодал потом всю неделю. И даже чуть не упал в голодный обморок на паре.
Она об этом когда узнала, поцеловала его. Ну, когда он в себя пришел.
Такой романтик...
- Вот это поучительная история, - восхитились мы.
А с нами была девушка одна, йогиня - у нее центры йоги - так она сказала:
- Конечно, поучительная. В голодание надо входить постепенно. И надо клизмироваться, чтобы интоксикации не было...
Мы тогда смеялись, что каждый увидел в истории свою пользу.
Я к чему это всё?
Когда пара влюблена, когда у них всё хорошо - это сразу видно. И видно и чувственно. Ну, то есть ты чувствуешь в них эту вот гармонию, даже если они молчат. А если это не так - это тоже видно сразу. К сожалению.
Недавно я заехала к подруге Саше домой, чтобы забрать подарок, который мне передали через нее из-за границы. Мы давно не виделись, и я пробыла у них около получаса.
И ушла я с каким-то странным ощущением... напряжения. Саша мне показалась...воспалённой какой-то, хотя за полчаса она раз пять сказала, что у нее всё нормально.
У меня есть один критерий, по которому я интуитивно - а я эмпат - оцениваю уровень счастья людей: я люблю фотографировать близких людей, которых люблю.
В том плане, что вот он, например, задумался и смотрит в даль, или она так мило заправила прядь за ухо, что мне хочется сразу поймать этот момент. Поймать, зафиксировать, показать человеку и сказать: "Смотри, какая ты красивая! Видишь?"
Причем, я любуюсь не прической или макияжем, а именно естественностью человека. У меня есть фото подруги, которая сломала руку, и сделала пучок из волос себе одной здоровой рукой, но это был самый восхитительный и идеальный пучок, который потом у нее даже в салоне не получался... И вот на моем любимом фото она с этим пучком, гипсом и растерянной улыбкой...
А я фоткаю и как бы говорю: "Посмотри, нет, ты полюбуйся собой, как любуюсь тобой я".
И вот я смотрю на Сашу, и понимаю, что за все полчаса мне ни разу не захотелось её сфотографировать. Почему? Ну, просто как будто у неё глаза потухли, и затравленность какая-то появилась, сутулость, которой раньше не было...
И руки она чешет постоянно, говорит мне: "Да всегда так у меня холодной осенью", но сейчас вообще не осень, ни разу минуса не было, с чего такие шершавые руки, с каких морозов? Я думаю, это нервное. Мой Шерлок сопоставил все факты... И тот, что муж ее не дал нам поговорить даже, все время рядом был, как будто контролировал все.
Я позвала Сашку погулять вдвоем. Завтра. Просто я в силу своих гастролей так редко могу куда-то выбраться. Почти никогда не могу. А вот завтра - могу, у меня сорвалась встреча.
Говорю ей:
- Хочешь сходим куда-нибудь, или я приеду к тебе с твоим любимым холодным какао с корицей.
- Хм... ты помнишь? - улыбается она. Я слышу ее улыбку через телефон
- Не сложно запомнить такое... необычное.
- Тебе не сложно, а кому-то сложно, представляешь...
Я услышала на заднем плане голос ее мужа - он был рядом где-то - и Саша тревожно продолжила:
- У меня дома грязно и бардак, я планировала убираться. Я не пойду, Оль...
- Ну брось. Это не грязь. Просто твой дом переживает детство. Даже два детства. Старший хоть и в десятом, тоже считается. Мы можем не ходить завтра никуда, ты идеально уберешься, но послезавтра опять будет бардак, дети же никуда не денутся.
- У меня тут ещё всякие бытовые проблемы...
- Слушай, ну ты можешь вспомнить, когда их не было? Проблемы проблемами, но нельзя же между ними забывать жить...
- Оля, у меня нет сил. Нет. Я утром не могу встать. Нет радости, ничего не радует. Даже то, что раньше приводило в восторг... Я ощущаю себя так, будто я ... проиграла этот бой.
Она сказала это тихо-тихо. И судя по эху, заперлась для этого в ванной.
Я вспомнила, как вот также лежала дома без сил. А подруги, которые привыкли ко мне, веселой, постоянно хотели меня куда-то вытащить. Они не выдерживали меня, разрушенную. Им нужна была сильная я. И им хотелось быстрее меня починить, чтобы я опять смеялась и раздавала вайфаем энергию.
Но каждому человеку нужен свой отрезок времени на починку самого себя. И самой лучшей поддержкой тогда стала фраза моего психолога : "Хочешь, я с тобой в этом побуду?".
- Я не знаю, о чем речь, Саш. Предполагаю только. Но ты не проиграла, Саш. Это этап. Может, и не было войны. Просто вы в разные стороны повзрослели. А может, была. А ты к ней не готовилась, драться не умеешь, пришла, наивная, с картонными доспехами. Врезалась в свою же беззащитность. Пойдем погуляем, попьем какао, а?
- А вот мой муж недавно на заправке взял мне капучино. Горячий. По акции. И очень удивился, что я люблю холодный какао... Оль, скажи, сложно быть одной?
- Слушай, независимо от статуса, надо научиться быть счастливой внутри себя. Нащупать свой личный рубильник счастья. Чтобы его можно было включать, когда тошно и регулировать насыщенность. А самая лучшая история - не мерцающее и вечно перегорающее счастье, а ровный фоновый свет. И вот я к нему стремлюсь. И когда я научусь сама себя делать счастливой, это будет мое важное жизненное плато. И если в моей жизни кто-то появится, я сразу пойму: он наполняет меня или вычерпывает меня. Ну, то есть... Все мы в каком-то смысле одни.
- Он решил, что для меня можно совсем не стараться. Даже свои эмоции не держать под контролем. Потому что я никуда не денусь. А куда я денусь, Оль? У меня 30 лишних кило. Просроченная профессия. Упущенное время. Из новых скиллов - умение менять подгузник одной рукой. Но это вряд ли кому актуально.
- Ты в ванной?
- Да.
- Я почти не понимаю слов, Саш. Ты шепчешь. Пойдем какао пить. Нужно, чтобы ты могла спокойно говорить. Это терапия. Слова про боль надо выпускать. А то они внутри живут и излучают отчаяние. Ты их выпусти в меня. Я с радостью с тобой в этом побуду. Просто рядом. Я ничего не смогу сделать внутри твоей семьи, но внутри тебя самой тебе станет полегче...
- Во сколько?
- Я Катю в 8 отведу в школу. Смогу к тебе подскочить к 8-30.
- Давай.
- Не завтракай только. Я отведу тебя в одно волшебное место...
- Опять открылось что-то новое у нас с районе? А я не в курсе...
- Жду тебя завтра...
В свое время , когда я была на месте Саши, у меня нашлись люди, которые в этом со мной побыли. Выдержали мое уныние. Слушали мою боль, оформленную в слова, по сто тысяч раз. Я никогда не забуду, как много они для меня сделали.
Ничего нового в районе не открылось. Ну, может, и открылось, но я не знаю. Просто хочу завтра насильно отволочь ее сдать анализы на щитовидку. ТТГ и Т4. Там надо натощак. Иногда сломанная щитовидка сильно влияет на жизненную энергию...
А иногда на нее влияет просто крохотный факт, что кто-то помнит, какое какао ты любишь...
Потому что он не про какао, конечно, а про то, что ты не безразличен кому-то настолько, что среди миллиардов фактов и новостей, необходимых для выживания, он хранит внутри температуру именно твоего напитка...
