Привет, дорогие любители постоять в маршрутке, пока кто-то уселся на твоё законное место! Сегодня поговорим о самом спорном вопросе со времён «что было раньше — курица или яйцо». Речь — об уступке места.
Разберемся, кому уступаем, кому нет.
🤔 Категория №1: «Он сам захотел в этот автобус»
Смотришь на вновь вошедшего человека — и думаешь: «Дружище, ты же добровольно зашёл в эту консервную банку в час пик! Зачем? Куда ты спешишь в такое время? Ну ладно я еду. Мне надо. А ты куда? На тайную встречу масонов?»
Человек сознательно пошёл на риск:
— Он видел эту толпу в окнах автобуса, стоя на остановке
— Когда открылись двери, слышал, как хрустят рёбра у тех, кто уже внутри
— Чувствовал, как автобус прогибается под тяжестью человеческих судеб. И тяжестью человеческих ягодиц.
И всё равно — шагнул! Зачем мне нарушать его экстремальный опыт? Пусть получит полноценные ощущения: и духоту, и чужие локти в боках, и осознание, что следующая остановка только через 15 минут. Это его выбор. Его путь воина.
Сидим на попе ровно и даже мысль не пускаем, чтобы уступить!
Особо циничное наблюдение: если человек зашёл с кофе в переполненный транспорт — он объявил войну всему человечеству. Таким место уступать нельзя в воспитательных целях.
👹 Категория №2: «Наглые тетки с сумками»
Вы их знаете. Они входят не просто в автобус, они высаживают десант! Они - Наталья Морская Пехота
— Взгляд. Они смотрят на сидящих не с просьбой, а с обвинением. Вы их не знаете, но вы им должны. Должны за то, что вы моложе.
— Тактика. Они не просто стоят рядом. Они нависают. Дышат. Вздыхают так, чтобы слышали даже те, кто в наушниках. Их коронный прием — начать копаться в своей бездонной сумке прямо у вас над головой, роняя на вас хлебные крошки, шкурки от семечек и кусочки пельменей.
Вердикт: Уступать — значит поощрять терроризм. Сидим. Смотрим в окно так, будто за ним разворачивается самый захватывающий сериал в истории человечества. Включаем режим «Я не я, и тетка не моя». Если встанешь — сегодня она села на твое место, а завтра на твое лицо. Будь непоколебим, как почетный караул Букингемского дворца!
😇 Категория №3: «Тихие старушки»
Антиподы предыдущей категории. Их видно сразу.
— Взгляд. Они не смотрят на вас. Они смотрят в пол, в окно, в свою скромную тканевую сумочку. Их поза кричит: «Я знаю, что мне тяжело, но я никому не помешаю. Я просто постою тут тихонько, пока не умру».
— Поведение. Они кое-как держатся за поручень, стараясь занять как можно меньше места. Если автобус качнется, они почти падают, затем извиняются. Вот если слышали выражение "божий одуванчик" - это про них.
Вердикт: Таким место уступаем сразу, почти рефлекторно, даже если у самого ноги отваливаются. Платишь своим комфортом, приобретаешь чистую совесть.
➕ Категория №4: «Беременные, инвалиды и другие безоговорочные»
Тут всё просто. Разум отключается, включаются социальные инстинкты.
Уступаем:
- Беременным — обязательно. Они носят будущее. Или пивной живот. Но лучше перебдеть.
- Инвалидам и людям с очевидными травмами — без вариантов. Если, конечно, это не тот дедулька, который в метро хромает, а на улице бежит быстрее гепарда.
- Человеку с маленьким ребенком — это высшая лига. Встаешь ты один, а садится двое, а то и трое. Ты не просто уступаешь место, ты играешь в человеческий тетрис.
- Девушкам с глубоким декольте — уступаем. По ситуации. Это не сексизм, это благодарность за эстетическое удовольствие в сером и унылом интерьере салона. Главное — делать это максимально незаметно, чтобы не показаться кем-то, кто ты есть на самом деле.
⚖️ Окончательный вердикт
Уступать место — это не социальный долг, это внутреннее голосование. Ты за секунду сканируешь человека, его энергетику, взгляд и степень наглости и ставишь галочку: «достоин» или «пусть постоит, закалится».
Время сейчас такое: можно быть вежливым, но не обязательным. Можно помочь, но не дать себя использовать. Главное — самому не превратиться в ту самую грымзу, которая требует место по праву возраста, забыв, что когда-то сама была молодой и тоже уставала.
P.S. Если ты особо циничен - притворись спящим. Тактика, из поколения в поколение.