Есть такой почти анекдотичный кадр: мужчина сидит в машине у подъезда, смотрит на окна и никак не решается выйти. В гостях ждут не коллекторы и не налоговая, а всего лишь тёща с тестем. Но ладони мокрые, в груди – знакомое «щас начнётся», голова полна сценариев: «а вдруг опять спросят, сколько зарабатываю», «а вдруг ткнут, что поздно приехали», «а вдруг я снова скажу что-то не так, и жена потом будет молчать весь вечер».
Если ты сейчас как раз проходишь через подобную историю и хочешь больше разборов, живых примеров и мужской поддержки — присоединяйся ко мне в Telegram. Там я делюсь тем, что не всегда выкладываю в открытый доступ, и периодически разбираю ситуации подписчиков.
И вот тут начинается то, что в англоязычном мире называют soceraphobia – страх перед родителями супруга или партнёрши. Термин полушутливый, но сам феномен очень даже настоящий: у многих взрослых мужчин именно встреча с роднёй жены вызывает такую тревогу, будто их ведут на комиссию, которая решает, годен он к семейной жизни или забраковать.
Если чуть присмотреться, становится понятно: дело не в том, что тёща объективно страшнее начальника. Просто родители жены оказываются в особой точке мужской психики. Это люди, которые «выдали» тебе свою дочь, впустили в свой род. И где-то глубоко внутри включается древняя программа: тебя оценивают старшие, старейшины, те, кто решает, достоин ты их женщины или нет.
Отсюда то странное состояние: вроде взрослый, самостоятельный, ипотеку платишь, проекты ведёшь, но стоит оказаться за праздничным столом у тёщи – и ты уже не мужчина, а мальчик, которого проверяют на прочность. Любой вопрос звучит, как допрос. Любой взгляд – как приговор. Любой невинный комментарий – как «ты опять сделал всё неправильно».
У сокерафобии есть несколько слоёв. Первый – чисто социальный страх: быть осуждённым, выглядеть недостаточно успешным, «провалить экзамен» по роли мужа. Это тот же самый страх оценки, из-за которого многие боятся публичных выступлений или собеседований. Только здесь собеседование бесконечное – каждый приезд к «родителям жены» как новый раунд.
Второй слой – мужские комплексы. Многие мужчины болезненно реагируют на сравнения. Если тёща или тесть хоть раз обмолвились, каким «золотым мальчиком» был бывший её поклонник или бывший муж, психика это запоминает надолго. Внутри запускается тяжёлый диалог: «я недостаточно успешен», «я не оправдываю ожиданий», «меня всё время оценивают по шкале, где я вечно на троечку». И тогда любой семейный праздник превращается в поле боя, где ты либо защищаешься, либо нападаешь, но расслабиться уже не можешь.
Третий слой – родительские фигуры. У кого-то за спиной жёсткий, критичный отец, который всю жизнь сравнивал с другими и обесценивал каждую попытку. У кого-то – мать, перед которой надо было быть «хорошим мальчиком» и ни в коем случае не расстраивать. Когда такой мужчина приходит в дом родителей жены, психика автоматически дорисовывает старые лица на новые фигуры. Тесть становится тем самым строгим отцом, тёща – всевидящей матерью, и взрослый мужчина неожиданно начинает вести себя по старому детскому сценарию: угождать, оправдываться, отмалчиваться, раздражаться, избегать.
Иногда сокерафобия маскируется под бытовое: «Не люблю её родителей», «Они какие-то не такие», «Мне у них некомфортно». Но если честно признаться себе, оказывается, что в основе – не просто «не нравится», а именно страх. Страх, что его не примут. Страх, что за спиной жены будут обсуждать: «Ну и кого она выбрала?» Страх, что любой семейный конфликт закончится фразой: «Мы же говорили, что он тебе не пара».
И тогда мужчина начинает действовать по логике фобии: избегать. Предлагать «лучше останемся дома», задерживаться на работе, находить любые причины не ехать к тестю с тёщей. Жена чувствует, что её родные как будто наказаны его присутствием, накапливает обиды, начинает разрываться между мужем и родителями. Чем сильнее он уходит, тем больше напряжение в семье, и тем страшнее ему становится возвращаться к этим визитам – там уже накопилось слишком много недосказанного.
Особенно тяжело тем, у кого тёща или тесть и правда любят контролировать. Есть семьи, где «старшие» не признают границ, свободно обсуждают деньги пары, их воспитание детей, интимность, быт, не спрашивая, готов ли мужчина вообще выносить это на обсуждение. Тогда сокерафобия становится не только игрой воображения, но и реакцией на реальное вторжение. В такие моменты даже сильный мужчина начинает ждать встречи с родителями жены как военной операции: «сейчас всё опять полетит в меня – советы, замечания, критика, сравнения».
Но что важно понять: в основе страха не тёща и не тесть. В основе – то, как сам мужчина воспринимает себя в этом треугольнике «я – жена – её родители». Либо он там мальчик, который пришёл сдавать экзамен в строгую комиссию. Либо взрослый, самостоятельный мужчина, у которого уже есть своё «королевство» – его семья, его жизнь, его границы. Когда внутри нет ощущения своей опоры, любая внешняя фигура старшего воспринимается как судья. Когда опора появляется, родители жены перестают быть страшными – они становятся просто родственниками со своими особенностями, а не космическим трибуналом.
Интересно, что у части мужчин страх перед родителями жены исчезает как только они начинают зарабатывать больше, чем тесть, или добиваются видимых успехов. Казалось бы, вот оно – признание, всё, теперь никто не может упрекнуть. Но вскоре обнаруживается, что тревога никуда не делась: просто сменила форму. Теперь страшно не быть «недостаточно успешным», а «потерять статус». Страх всё тот же – быть осуждённым, оказаться «не тем». И это уже не про родителей жены, а про внутреннего критика, который живёт с мужчиной круглосуточно, даже когда рядом нет ни тёщи, ни тестя.
Сокерафобия – удобная шутка, за которой часто скрывается реальная боль. Боль мужчины, который так и не научился чувствовать себя взрослым рядом со старшими. Боль мальчика, которого в детстве слишком часто стыдили и сравнивали. Боль человека, который привык, что любовь надо заслужить правильным поведением, высоким доходом, знанием «как надо». И каждое застолье у родителей жены становится проверкой: «достоин ли ты любить их дочку».
Выход начинается с честности перед самим собой. Не с попыток понравиться всем, не с очередной маски «идеального зятя», а с простого внутреннего признания: «Да, мне страшно. Да, я напрягаюсь рядом с ними. Да, я боюсь оценки». В этот момент мужчина перестаёт воевать с тёщей как с чудовищем и начинает замечать, что главная битва идёт вообще не за этим столом. Она идёт внутри – за право быть собой, ошибаться, не тянуть всё на себе, не доказывать своё право на любовь каждую минуту.
Иногда достаточно чуть-чуть вырасти из собственных детских сценариев – осознать, что перед тобой не строгий учитель, а просто человек со своими страхами, ожиданиями и шаблонами. Иногда нужно мягко выстроить границы: не обсуждать при всех личное, не позволять унижающих комментариев, говорить о том, что тебе неприятно. А иногда полезно признать, что одному с этим не справиться: слишком много в этой сокерафобии намешано старых обид, стыда, семейных мифов и чужих голосов в голове.
Но в любом случае настоящая взрослая позиция мужчины не в том, чтобы всю жизнь бояться родителей жены и строить отношения с ними по принципу «лишь бы не трогали». И не в том, чтобы воевать с ними до последней тарелки. А в том, чтобы занять своё место рядом с женщиной – не ниже её родителей и не выше, а рядом. Тогда и тёща перестаёт быть страшным персонажем анекдотов, и тесть – грозной фигурой, от которой зависит твоя мужская состоятельность. Они остаются просто людьми. А страх перед ними превращается всего лишь в один из эпизодов истории, где ты наконец выбираешь быть не мальчиком на экзамене, а мужчиной в своей жизни.
Личная консультация мужского психолога Дениса Малчева https://t.me/dsm_psyho или w/a +79199229768
Мой ТГК https://t.me/psichogender
Отзывы по работе со мной https://t.me/otzovik_malchev