Сегодня будет большая теоретическая статья, посвящённая очень важной теме — вложениям в отношения. Вечный камень преткновения, причина скандалов, повод для измен и разводов. В более широком смысле речь идёт о материально-энергетическом обмене между людьми, однако в отношениях и семьях всё гораздо сложнее, чем просто в социуме. Во-первых, в обществе приняты деньги, имеющие универсальную ценность для всех, а во-вторых, закон, перед которым опять-таки все равны (по крайней мере, должны бы). А вот в отношениях сплошной хаос: поцелуй равен букету цветов? Или вкусный борщ - прибитой полочке? Кому равен, а кому и нет, всё определяется контекстом. А ещё, например, человек украл чужую вещь - будет отвечать по статье, его осудят и посадят. А другой увёл мужа из семьи с четырьмя детьми - и ничего ему за это не будет, кроме осуждения знакомых, на которое сейчас вообще не модно внимание обращать. Несправедливо, говорят некоторые. Одна моя подруга на полном серьёзе говорит, что измену надо приравнять ну если не к у.бийству, то хотя бы к измене родины, а то поступок тяжкий, а никаких последствий за него нет. А ввели бы наказание, глядишь, семьи крепкие одна за одной стали бы появляться. Однако я отвлеклась.
Когда люди встречаются и когда уже живут вместе в браке - это абсолютно разные ситуации в плане вложений, но конфликты присутствуют и там, и там.
В российском традиционном обществе в целом принято две вещи: мужчина ухаживает в начале отношений (вкладывается, цветы/конфеты покупает) и работает, пока женщина находится в декрете. Это прям две основные вещи, закреплённые в менталитете. И здесь есть равновесие! Если мужчина не будет ухаживать, он не получит сеkса и отношений ( конечно, интим женщина не за цветы даёт, цветы - это просто маркер адекватности мужчины), если он не будет обеспечивать жену в декрете, то не получит семью и детей - женщина уйдет и заберёт ребенка с собой, будет его воспитывать сама. Сейчас мы не рассматриваем отклонения от нормы, когда пара на первом свидании делит счёт, а потом в декрете сидит муж - я беру стандартные ситуации, которых большинство вокруг. Как ухаживание, так и декрет - состояния временные. Когда они становятся постоянными, это очень вредит отношениям, иногда просто разрушая их. Ещё очень сильно вредят отношениям готовые ролевые модели, например, что быт - это безусловно женская обязанность. И появляются несчастные женщины, работающие в две смены: одну на работе, а другую - у плиты.
Восприятию вложений в паре часто не хватает объективности. Мужья иногда считают, что работа по дому - это обязанность, встроенная функция жены, которую нет необходимости как-то оценивать, это просто должно быть с её стороны как дыхание. Жёны требуют зарабатывать и обеспечивать семью, точно так же, как мужья ужин, а ещё цветов, шампанского и романтики, хотя бы иногда. Помните, что было в прошлом письме в рубрику? Героиня встречается с мужчиной уже несколько лет и по факту уже ощущает себя его женой. Она дарит ему подарок на день рождения и очень злится, когда он не привозит продуктов и не накрывает для неё стол (на её территории), чтобы отметить праздник, как она того от него ждёт. Она с.мертельно обижается на любовника, считая, что он сделал то, что она хотела, для жены, этим самым обозначив публично её статус, чтобы намеренно унизить любовницу. На самом деле мужчина скорее всего считал, что накрывать стол - это вообще женская обязанность, тем более в его день рождения, так что ему даже в голову не пришло этого сделать. Он как мужчина обеспечивает ремонт, хозяйственные дела считает достаточным вложением в их отношения. Она привыкла к его материальной поддержке и ждёт моральную: внимания, слов любви. Не дождавшись, изменяет ему, потому что чувствует себя униженной. Классическая причина женского похода налево: «мне недодали»
Героиня ожидает повышения своего статуса, если не физического, через развод и штамп в паспорте, то хотя бы морального, чтобы он ей сказал, насколько он её любит и ценит, и только после этого разбирался с ремонтом её дома. Иначе она чувствует, что её «имеют». Раньше, когда их отношения только начинались, она не относилась к нему серьёзно и была очень рада его помощи по хозяйству, но прошло много времени, она к этой помощи привыкла, для неё это больше не вложения, а презрение с его стороны, как помощь сирым и убогим - с барского плеча. Чтобы перестать страдать, чувствовать себя униженной и оскорблённой, ей необходимо либо перестать считать себя его женой, которую такое отношение коробит, либо расстаться с этим мужчиной. Он менять ничего в их отношениях пока не собирается, и если она будет игнорировать это обстоятельство, отношения прекратятся уже по его инициативе.
К сожалению, точно такая же ситуация складывается во многих вполне официальных семьях, штамп в паспорте тут ни при чём. Жена хочет, чтобы муж помогал на кухне, строил баню на даче и возил тёщу в поликлинику. Причём сам догадывался, в какой момент это наиболее оптимально в глазах жены. И без этих вложений она не видит смысла жить вместе, считает себя униженной, хотя является законной супругой. В этом письме оба партнёра имеют друг к другу одинаковые претензии: каждый чувствует себя обделённым, если не получает любви и заботы, транслируемой на него с прям с порога дома после тяжёлого трудового дня. Вообще очень легко понять, зрелая у вас психика или нет: если вы (взрослый человек) ждёте от своего близкого определённого набора действий в свой адрес, тогда нет, ещё рано.
Помнится, когда я жила в браке со своим вторым мужем, меня неимоверно бесило, что он выполняет большое количество мужской работы, которой в частном доме всегда полно, но которой не было бы вовсе, живя мы в квартире. И имеет формальную отмазку не помогать мне с бытом. При том, что у нас всегда был раздельный бюджет, мне приходилось тащить весь быт, стиснув зубы. Последние два года он вдруг стал сам мыть пол. По собственной инициативе. А когда я с удивлением поняла, что это не разовая акция, то спросила, а что же случилось, на что получила в ответ:
- Мне не нравится, как ты делаешь уборку
- А, - сказала я, а потом как спохвачусь! - То есть как я готовлю, тебе, получается, нравится?
Ответа я не дождалась. Так вот, к чему это я... При жизни в городской квартире быт делить просто необходимо, им нужно заниматься совместно, распределив обязанности или выполняя их по очереди, а не сваливать всё на женщину, даже если она в декрете. Если возможности есть, мужчина может заказывать клининг периодически, а засидевшейся в декрете жене лучше выйти на работу, потому что когда кто-то один в семье ведёт домашнее хозяйство, эта тяжёлая работа будет автоматически обесцениваться вторым супругом, что приведёт к обидам и конфликтам.
В повседневной бытовой жизни вложения - это постоянный баланс действий, направленных на комфорт и пользу для партнёра, при котором - в идеале - каждый стремится сделать для другого лучше и качественней. А возможно это только в том случае, если нет застарелых обид, есть интерес к супругу как к личности ну и конечно, любовь. Как бы банально это не звучало.
Была в моей жизни история, которая очень ярко показала мне, что когда в отношения вкладывается только один, в результате огребается другой. Как я тогда страдала, когда мужчина перевложился, разочаровался и без сожалений расстался со мной. Все слёзы и сожаления достались мне, включая пресловутый бумеранг. Я долго, да что там, до сих пор не могу забыть и отпустить эту историю до конца, как предупреждение. Иногда мне бывает так лень помыть посуду перед сном, но я знаю, что тогда её придётся мыть мужу (а сегодня моя очередь). Тогда я вспоминаю Художника, встаю и иду на кухню. И в нашей семье возникает гармония, ненадолго, завтра за неё опять будет нужно бороться, но вся наша жизнь - это не только игра, но и борьба, об этом нельзя забывать ни на миг. Получается держать баланс в отношениях? Легко это или сложно? Пишите в комментариях, обсудим.