Кодекс выживания: 7 способов не стать новым мужем Гиппо
⠀
Друзья, собраться здесь всех нас заставила одна общая, трясущаяся от страха, проблема. Нет, не мировой кризис и даже не рост цен на корм. Проблема эта розовая, весом в полтонны и зовут её Гиппо.
⠀
Прежде чем мы перейдём к суровой тактике выживания, давайте познакомимся с действующими лицами нашей драмы.
⠀
Наша «группа риска»:
⠀
· Имбирный Кот. Рыжий красавец, ловелас с походкой голливудской звезды и телом, говорящим о любви к паштету. Он не ходит, а грациозно покачивается, уверенный, что мир создан для его услады. Его харизмы хватит, чтобы вскружить голову целому кошачьему кварталу, но против Гиппо она, увы, бесполезна и даже работает против него.
· Тигр Вафель. Хищник-аристократ, красавец в полосатом модном пиджаке. От его взгляда тают сердца, а его ухо, кажется, шепчет стихи. Он думает, что наблюдает за Гиппо как натуралист, но на самом деле он – заяц, смотрящий в фары грузовика.
· Свин Фисташка. Забавный, милый ушастик с добрыми глазами и страстью к приключениям. Его наивная любознательность – это магнит для беды. Пока Вафель и Кот строят из себя шпионов, Фисташка просто хочет посмотреть, «чем эта большая тётя занимается». И оказывается в её объятиях.
· Национальное достояние, Панда Дундун. Наш идеал, наша икона стиля и отрешенности. Дундун не пытается исчезнуть – он просто есть. Его тёмные круги под глазами – это не следы бессонных ночей, а щит, сквозь который не проникают любовные стрелы Гиппо. Он медитирует, жуёт бамбук и пребывает в нирване, пока остальные мечутся.
⠀
И главная угроза:
Гиппо. Любвеобильная бегемотиха, чьи сети раскинуты возле её дома. Она не охотится, она – магнит. Её любовь подобна лавине: нежная, тёплая, но сметающая всё на своём пути. И виноваты в этом, конечно, наши «смельчаки». Зачем они крутятся у её дома, подглядывают из-за кустов и томно вздыхают? Правильно, сами напрашиваются!
⠀
Если вы, как и наши герои, чувствуете на себе пристальный, влажный взгляд, вот ваш спасательный ликбез.
7 способов исчезнуть из поля зрения Гиппо ⠀
1. Метод Панды Дундун: Погрузитесь в вечную дзен-медитацию.
Гиппо питается эмоциями: страхом, интересом, паникой. Лишите её этой подпитки. Увидев её, не убегайте. Сядьте в позу лотоса (или хотя бы в позу «уставшего после обеда»), закройте глаза и начните медленно жевать воображаемый бамбук. Ваша вибрация должна кричать: «Я – не объект любви, я – ландшафтный камень». Дундун доказал: тот, кто никуда не стремится, ни в чьи сети и не попадает.
⠀
2. Тактика «Обратного камуфляжа».
Перестаньте быть сексуальными.Имбирный Кот, сбрось этот томный взгляд! Нацепи на себя старый носок, начни громко рассуждать о политике. Тигр Вафель, перестань гладить свою шерстку, вываляйся в грязи, как настоящий хищник! Фисташка… ну, тут сложнее, твоя милота неубиваема. Но можно попробовать громко похрюкивать, обсуждая курс доллара. Станьте скучными. Гиппо ценит драму, а не занудство.
⠀
Продолжение можно прочитать здесь 👇
Статьи, которые вам могут понравиться: