Первые три года жизни ребенок не понимает слов, но считывает отношения через тело, интонации и прикосновения. Он задает миру три ключевых вопроса, обращенных к близким:
Я в безопасности?
Меня любят?
Мои потребности важны?
Ответы он получает не в словах, а в опыте: берут ли его на руки, когда он плачет; успокаивает ли его мама или ее тревога лишь усиливает его страх; есть ли рядом кто-то предсказуемый и надежный.
Этот ранний опыт формирует тип привязанности - бессознательную модель, по которой мы строим все свои отношения.
4 типа привязанности: какая ваша?
Надежная: Мама была доступной и отзывчивой.
Внутренний слоган: «Я достоин любви, мир безопасен, люди откликаются на мои потребности».
Тревожная: Мама была непредсказуемой.
Внутренний слоган: «Я должен постоянно проверять, здесь ли ты? Не бросишь ли? Достаточно ли я хорош?»
Избегающая: Мама была холодной или отвергающей.
Внутренний слоган: «Рассчитывать можно только на себя. Близость опасна, люди опасны».
Дезорганизованная: Мама была пугающей.
Внутренний слоган: «Я хочу близости, но она несет угрозу. Бежать или приближаться? Я не понимаю».
Говорить, что детство не оказывает влияния на нашу жизнь, - не лучшая затея. Оказывает. Но у каждого из нас есть возможность это исследовать и проработать.
Почему мы повторяем сценарий?
Эти модели записываются в нейронных сетях мозга как «программы по умолчанию». Нейроны, которые активируются вместе, связываются вместе.
Если в детстве близость сопровождалась тревогой, то и во взрослом возрасте близость будет автоматически вызывать тревогу, даже если партнер надежный.
Человек живет не в реальном мире, а в мире своих представлений. Он бессознательно формирует такие отношения и события, которые подтверждают привычные убеждения о себе и других.
Ваш тип привязанности - это не диагноз. Это карта, по которой вы бессознательно строите отношения. Она сформировалась тогда, когда у вас не было выбора. Сейчас выбор есть.
Давайте перейдем к упражнениям. Помните: какие бы открытия вы ни сделали, это не повод считать себя «неправильным». Вы - достаточно хороший человек, даже если так не считаете.
Упражнение 1: Найдите повторяющийся паттерн
Вспомните три значимых отношения в вашей жизни.
Что в них повторялось?
Кто уходил первым — вы или партнер?
Кто чувствовал себя «недостаточно хорошим»?
Какая устойчивая связка «думаю-чувствую-делаю» там происходила?
Например: «Я всегда ухожу первым, чтобы меня не бросили» или «Я постоянно доказываю свою ценность, пытаясь заслужить любовь».
Помните: это не значит, что вы «такой плохой». Это значит, что ваша внутренняя модель ищет знакомый сюжет и гравитационно его притягивает. Если вы смогли научиться этой модели, значит, можете и разучиться, и научиться новой.
Упражнение 2: Исследуйте источник
Ответьте на вопросы:
Что происходило в вашей семье, когда вы нуждались в утешении и близости?
Как вы думаете, как это влияет на ваши отношения сейчас?
Упражнение 3: Найдите свою «неосознаваемую фразу»
Какая бессознательная установка управляет вашим поведением в близости? Например:
«Меня точно бросят».
«Меня поглотят (я потеряю себя)».
«Я не достоин любви».
«Я же говорил(а)…» (что все плохо закончится).
Мы часто списываем это на характер: «Я просто такой человек!». Но это не характер.
Характер — это кем вы можете быть.
Адаптация — это то, кем вы вынуждены были стать, чтобы выжить эмоционально в детстве.
Осознать свою адаптацию — это первый и самый главный шаг к тому, чтобы вернуться к себе настоящему.
А что для вас стало самым неожиданным открытием в этом самоисследовании? Делитесь в комментариях.
