Маячок для потерявшегося мальчишки..
Раньше я считала август самым тяжелым месяцем.. Но со временем научилась справляться со страшной датой, с воспоминаниями последних дней Романа.. А ноябрь просто считала очень грустным завершением осени. Тусклый, серый. Более промозглый и холодный, даже с плюсовой температурой. Без листьев, с голыми ветками деревьев. С ветром, завывающим ворчливо в каждую щель. Всё это он, ноябрь. Хотя всегда пыталась, все восемь лет старалась.. Пыталась найти в нём чуточку Солнечности. Пыталась из искорки раздуть пламя, разглядеть то, что скрывалось в черноте.. Или пыталась убедить себя..
В тот первый ноябрь, восемь лет назад, я была в депрессии. Которую скрывала, не показывала и всячески маскировала. Даже от себя. Удавалось. Получилось выйти на работу, улыбаться и не показывать слёз людям. И лишь Бог знал, что творилось со мной после утраты Ромы и потери Димы.. Моё сердце ощущало, что я потеряла двоих. И только психотерапевт подтвердил правильность моего восприятия расставания со Старшим сыном.. Окружающие — не понимали. Твердили: Дима жив, он вернётся, а значит, не потеряла..
— Вы не знаете, когда он вернётся. Нет определённости, нет точной даты, сроки размыты. Когда мы что-то теряем, мы не знаем, найдём ли, получим обратно или нет.. Ваш разум правильно подытожил..
Слова врача научили дышать. Осознать, что я не схожу с ума. Просто живу, так как подсказывает сердце. Выплываю из горя на лодке с пробоиной..
Сейчас мне трудно также.. Я думала.. Я думала, что после операционных вмешательств мне станет легче жить. Не физически, морально.. Решила, что доктора сделают конструкцию не только в спине, но и во мне. Вгонят штив, который укрепит, поможет стать стальной, несгибаемой, сильной. Не получилось. Я опять рассыпалась на много песчинок, как тогда в ноябре 2017..
Месяц в больнице я не плакала. Не проронила ни слезинки на людях. Не показывала свою слабость. Даже, когда мучалась и тряслась от холода в наркозе. Даже, когда боль накрывала ночью и до мурашек пугала в темноте. Даже, когда хотелось кричать от бытовых трудностей, с которыми иногда не справлялась. Даже, когда бессонница, которая накрывает второй месяц, не даёт спать. Я держалась, когда разговаривала с людьми, когда они выливали свою боль из сердец, боль разлуки с любимыми, боль горевания. Держалась и рассказывала, что нужно жить, несмотря ни на что.. Мои глаза становились наполненными до краев, когда доверяла крупинку своей тайны о Роме в этих разговорах наедине. Но я не разрешала выплеснуться слезам. Я загоняла этот ливень обратно.. Я держалась, потому что Бог давал силы и показывал Свою любовь. Ведь все встречи были устроены не просто так. Как только стало трудно дышать до скрежета в сердце, в ночь перед решением врачей я помолилась: пусть будет не так, как хочу я или люди, а как хочет Он.. Двери открылись для отъезда — я уехала.
А дома прорвало.. Всё, что накопилось и держалось — льётся.. В тишине ночи, в родных стенах, в молитве с Богом, наедине с собой и не пугая близких. Надеюсь, выльется и станет легче. Просто ёмкость переполнилась. До краёв кувшинчик. Надо опустошить, чтоб не треснул. Иногда мне кажется, вернее, не покидает ощущение.. Что кроме креста на плечах, я что-то несу в руках. Будто замотаны чётки на пальцах. Не сама конечно, Господь помогает, придерживает мои ладони. Потом наступает момент, я рыдаю и прошу взять на руки. И смотрю, как появляются следы на песке.. Приходит облегчение. Со временем и понимание: зачем, почему, для чего всё..
Я была готова к физической боли, к адаптации и трудной реабилитации после болезни. И стараюсь всё воспринять достойно. Потихоньку научусь, восстановлюсь, расхожусь. Раны заживают. А на шрамы стараюсь не смотреть, благо они на спине и ещё под повязкой.. К тому же мне уже пришёл вызов из больницы, где лежала, на плановую реабилитацию, на конец января.. Все идёт, как должно быть..
К чему не подготовилась.. Что опять ноябрь накроет своей чернотой. Что в нём тоже есть двадцатое число. И что уже полгода, как не слышала Диму.. Я включила маячок для Потеряшки, мигаю сердцем, словно сигнальной лампой на тонущем корабле, и кричу молитвой..
Спасибо всем, и простите, что не отвечаю.. Смирение моё потерялось или смылось слезами..
В больнице в свой адрес часто слышала: “Вы борец, вы стойко так терпите всё, вы такая сильная”.. А я шептала в ответ: “Я очень слабая, как тростинка”..