Как говорила княгиня Шашковская: "Н-дааа.."
Итак, давайте расставим все хвостики у Ц и Щ. Если раньше во главе угла стоял коммунизм, потом капитализм, потом катаклизм, то теперь нужно провозгласить душизм. То есть пора подумать о душе. Хм, хотя, думать о душе - это ДуДуИзм... ...а лечить душу - Ледуизм... Но, как говорится, леченье леченьем, а печенье печеньем. Печень ем.
Да! Был такой случай: как-то
в общаге в новогодние праздники у меня с кухни наглым образом украли целую сковородку свежеприготовленной жареной печени. И не нашли ведь виновных, хотя и без собаки всё было понятно, и без понятых понятно. Но не понятно по понятиям, ведь для студента печень - это святое. А тут - ничего святого и ни сковородки. А ведь сейчас это, с учётом инфляции, были бы уже почти две сковородки печени. Однажды вечером. Но молодёжи это не понять. Молодёжь как ёж, чуть что, какие трудности, она сразу сворачивается. А ведь после 20 жизнь только разворачивается! Где-то с 20 до 23.59. Потом всё. Новый день, новая неделя. Красный понедельник, оранжевый вторник, жёлтая среда, зелёный четверг, голубая пятница, синяя суббота и фиолетовое воскресенье. Каждый вторник желает знать, где сидит воскресенье. И так месяц за месяцем месяцовичем. Месяцович - это фамилия такая. А месяцы бывают разные, синие, белые, красные. Сейчас бы почитать тёплое, уютное евангелие от июля... Ладно, вот вам 12 апостолов календаря:
Февраль. Достать чернил и плакать.
Март. Подарить подарки на 8 марта и плакать. Пройти МРТ и плакать.
Апрель. Делать уборку дома и плакать.
Май. Резать лук для шашлыка и плакать.
Июнь. Не поехать на море и плакать. Сдать выпускные и плакать. Не сдать вступительные и плакать. Не сдать хвосты и плакать.
Июль. Не поехать на дачу и плакать. Или от неимения дачи плакать.
Август. Подготовиться к учебному году и плакать.
Сентябрь. Начать учебный год и плакать.
Октябрь. Идти в дождь и плакать.
Ноябрь. От патриотизма плакать.
Декабрь. Еле успеть всем купить подарки и от счастья плакать.
Январь. Потратить все деньги на Новый год и плакать.
И снова по кругу, перешли другу. А старый вдруг лучше новых двух.
А есть ещё полумесяцы. Например, не февраль, а враль, не май, а ай, не март, а арт, не апрель, а ель. Также и учитель - это тот, который учит ель. А ель еле выучишь, токмо имбирную. Короче, учиться, учиться и ещё раз учиться! А если бы Ленин знал, что ученье - свет, то он бы говорил "светиться, светиться и ещё раз светиться!" А киночники знают, что "Ученье - свет, а не ученье - звук", т.е. "Не озвучивать, не озвучивать и ещё раз не озвучивать!" Но, если не озвучивать, получится немое кино, как у Чаплина. Хотя, не надейтесь, как у Чаплина у вас не получится. А вы знаете, какое тотемное животное было у Чаплина? Цапля! Цапли стоят как 4 - поэтому 4апли - Чапли - Чаплин. Хотя, что цифры, что буквы - всё относительно. Всё. Вы знаете о "Профильной проблеме"? У цифр, как и у букв, нет профиля (не в соцсетях, естественно, а самого что ни наесть обыч нога), мы их видим только фронтально. И, если у человека профиль - это красиво, то у букв и цифр - это одни линии. Возьмите, да и представьте: вот они под условным углом 90 градусов - и вы ничего не различите. Так то! Сидите и помалкивайте, как Вера Холодная холодной зимой. Задвиньте своё Я на последнее место в алфавите и довольствуйтесь 32 буквами, пока их столько же, как зубов (ну, +ё). И вообще, как говорил Кролик, "Я бывают разные". Бывает Я, а бывает Йа. На немецком это "да". И вот женских вариантов "да" (да?) существует столько, что иной раз скажешь: "Женское "Да" - это аД". Кстати, знаете, какая девичья фамилия была у Евы? Реброва. Ещё немного пофамильничаем. Доктор А.П.Чехов ввёл в употребление слово Апчхи по первым буквам своих ФИО, точнее, ИОФ. Изначально это называлось Апчех и эти Апчехи становились всё чаще и чаще, человек в итоге простыл, а Чехов прослыл. Он становился известней и известней, потом Станиславский даже поставил "Чайку". И выпили они Чайку с Пряниками и им это понравилось. И налили ещё. То, что доктор Чехов написал. А сейчас чихать хотели на докторов и даже чехов. И вообще все беды у нас от того, что мы перестали дышать над картошкой. Раньше мы много сажали, а теперь пришла пора выкапывать. Как шутил Константин Станиславский над Антоном Чеховым: "Антошка, Антошка, пойдём копать картошку!" Но он всё не шёл и не шёл. А сейчас его "Дядя Ваня" хорошо идёт. Особенно его кабачковая икра к картошке - как башни-близнецы-братья. Он как раз тогда её и придумал (спасибо Константину Сергеевичу). "Вся наша жизнь - икра", - говорил Чехов, - "И кто ж тому виной, что я увлёкся этою икрой". Вообще-то я люблю чехов, особенно антонпалычей. И атеиста Константина "Не верю" Станиславского тоже люблю. Но он же не один был, а с Немировичем-Данченко. Как говорят самки богомола, "Одна голова хорошо, а две лучше" ("Не расстанусь с богомолом, вечно буду молодой!"). Так вот, полностью эта система сначала называлась "Система НДС" (т.е. Немировича-Данченко и Станиславского), а потом НД убрали, т.к. стемнело маленько (операторы, привет) и осталось то, что осталось. Получилось, как всегда, но хотели лучше. А вот, например, Периодическая Таблица Менделеева - ПТМ, или обычная ПэТэЭмка, - сразу получилась хорошей, т.к. во сне создавалась. Вообще, предлагаю работать во сне, очень продуктивно получается, а днём отдыхать. Можно сериалы смотреть. Спать и видеть. Стоматологам можно языки изучать. Арабские цифры освоили, пора за арабские буквы браться. Вообще, арабская психология - наше всё. Пора идти налево. Как они читают нужным. Тогда и жизнь покажется позитивней. Например, биография А.С.Пушкина (1799-1837): умер в 1837 году, но родился-то он аж в 1799м! С каждым годом всё моложе становился, балы дольше, Дантес - дальше.
Такое вам и не снилось. Вам и не снилось сделать ремейк АБВГДейки для Всеамериканской Государственной ТелеРадиоКомпании с названием "ЭйБиСиДейка". Вы не Менделеев, вам снилась только таблица Эксель. Отсель, думаю, и будем грозить и шведу и киноведу. Будем снимать ремейк фильма "Чужой" Ридли Скотта под названием "Наш" (Михалкову такое короткое название даже не снилось). А также российское продолжение саги про Человека-паука, ведь Человек-паук - звучит гордо, но Человек-комарик звучит гордее. Согласно исследователю Николаю Эммануиловичу Корнейчукову именно в тёмное время нужен поворот в сумеречную сторону вопроса, и именно вампиризьмом мы должны победить американизьм.
Ну что, хорошисты, все стулья как четвёрки, расставлены в зачётки, пора отобедать, чем бог послал. А послал бог, как известно, кусочек сыру. Сыр есть сыр, - как говорят американцы. И ничего лишнего. Никакого тоста не будет. Ведь тостуемый тостер пьёт до дна рождения. Пьёт - значит, любит. До хруста. До корочки. И таких нужно три, между прочим. Как говорил сын плотника Папы Карло. Потом он изучал всё от корки до корки и стучал по себе, чтобы не сглазили. А больше всего боялся быть похороненным заживо в таком же, как он, деревянном брате. А в итоге его всё равно не премировали, а кремировали в опилки и поместили в голову Винни-Пуха ("В голове моей опилки, да, да, да..."). А, как говорил Пятачок, когда шёл с ружьём на пчёл, "Ну, ни Пуха, ни пера!". Не дай бог, конечно, нам ходить с ружьём на пчёл. Тем более с нарисованным и с пробкой. Я сейчас не рисую, я пишу. А, как известно, кто не рисует, тот не пьёт шампанского. Но я и шампанского не пью. Когда у меня спрашивают на Новый год, почему я не пью шампанское, то я отшучиваюсь: "Жду, когда пробка рассосётся". Вот и ждём. Авось, рассосётся.
