Честно скажу, мне не нравится определение «пожилой». Оно звучит так: «пожил и хватит с тебя!». Но, по сути, именно это слово во многом показывает истинное отношение к людям, перешагнувшим 60-летний порог, как со стороны работодателя, так и со стороны своих взрослых сорокалетних детей. Счастливы те, кого это не коснулось, кто окружен родными людьми и востребован в профессии. Но сегодня я хочу обратить ваше внимание на одиноких, брошенных и забытых. На тех, кто испытывает тотальное одиночество.
Истории из жизни
ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Она добрая, хозяйственная и всемерно преданная мужу и своим двум сыновьям. Посвятила себя целиком и полностью семье. Карьеру не делала, уступив ее амбициозному мужу, обеспечивала ему крепкий тыл, бытовой комфорт, ограждала от забот с детьми. Буквально все взяла на себя и несла свой материнский и женский долг безропотно и даже с ноткой горделивости. Ведь муж благодаря во многом ее терпению и умению быстро шел в гору, сначала работая в чужой компании, а потом построил и свой бизнес. Теперь они жили не в старенькой тесной квартирке, а в двухэтажном коттедже. Сыновья получили образование, один был рядом с отцом, помогал ему в бизнесе, а второй переехал за границу, тоже нашел себя в предпринимательстве.
И вот в один прекрасный день муж — успешный бизнесмен, моложавый, лощеный, подтянутый (все свободное время проводил в фитнес-центре на тренажерах), объявляет о решении развестись. И мало того, выясняется, что она ни на какие материальные ценности претендовать не может. Она настолько доверяла мужу, что не глядя подписывала какие-то там документы. И в итоге мужчина, которому она служила верой и правдой, как говорится, выгнал ее со двора, отселив в маленькую однушку на окраине города, спасибо, хоть не на улицу. Дети выросли, так что и алиментов не полагалось. Живи, как хочешь. В свои 53 года, когда у тебя нет накопленных средств и достойной квалификации. Сыновья все приняли как должное, потому что отец был в авторитете, а мать… А что она? Она всегда была лишь тенью, практически — домохозяйкой. Никакого сочувствия, никакой помощи и поддержки. Одна, совсем одна. Ни подруг. Ни родных. Полная безнадега.
Не знаю, чем закончилась ее история. Полагаю, что ничем хорошим. Даже для того, чтобы обратиться к психологу, нужны деньги, а их у нее не было. Спасти ее после такого предательства могло бы только обращение к церкви. Но и тут есть опасность попадания в секту.
ЧЕРНАЯ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ. Ей уже за 60. Недавно схоронила мать, к которой была очень привязана. Как курица-наседка, сделала все, чтобы переселить своих взрослых детей с внуками к себе поближе, и даже престарелую маму — в благоустроенный комфортный район большого города. И поначалу все было прекрасно. Помогала сыну с бизнесом и финансово, и своими связями. Сконцентрировалась не на своем женском счастье, а на том, чтобы у всех все было хорошо. Дочери помогала и морально, и материально, помогла получить еще одно образование, практически училась вместе с ней. Помогла пережить ей тяжелый развод. Занималась внуками, баловала их, возила в зарубежные туры, да и по России не мало поездили.
Все было, казалось, налажено. В глубине души она надеялась всегда, что так же, как она сама в свое время проявляла заботу о своей бабушке-долгожительнице, о маме, у которой была куча диагнозов, и у нее всегда будут рядом заботливые дети. Что она сможет в любой момент без приглашения зайти на чай к дочке, просто поговорить о делах насущных. Что также будут совместные празднования дней рождения в большой компании и поездки. Но после ухода мамы все резко изменилось, каждый начал жить изолированно. Дочь из-за незначительного повода даже без ругани и выяснения обстоятельств отрубила все концы, даже заблокировала номер телефона матери. Сын общался, но больше отдавал предпочтения родителям будущей жены. Чтобы не сходить с ума от тяжких раздумий наедине с собой, она убивала время на различных мероприятиях, профессиональных и развлекательных. Единственной поддержкой оказались подруги. И всегда в голове по кругу звучали и звучат одни и те же вопросы: как же так, неужели я как мать на заслужила доброго отношения к себе? Ведь я ничего не прошу, сама и дальше готова помогать. Ведь они видели, как я не из чувства долга, а из любви и благодарности заботилась сама о своих престарелых родителях. И всю себя саму посвятила им детям. А ведь могла бы и свое личное счастье устроить, ведь немало было предложений. Но ответа нет…
Кто виноват?
Такие истории можно было бы продолжать и продолжать, потому что это уже целое явление в нашей действительности. Патриархальная семья ушла в далекое прошлое, ценность родителей постепенно утрачивается так же, как и ценность «пережитка прошлого» для государства в лице пенсионеров. Ведь они уже ничего не производят, а только «съедают» накопления пенсионного фонда.
Везет, если можно так оценить, тем пенсионерам, у кого есть малолетние внуки, за ними еще нужен тщательный присмотр, их нужно водить в кружки и секции. Брать на выходные, когда родители хотят отдохнуть и расслабиться в компании. Но это пока… до тех пор, пока не подрастут и они. И тогда, прощай, бабушка!
Таковы негласные законы потребительского общества, в которое мы постепенно незаметно превратились. Я оптимистка, и все же надеюсь, что традиционные ценности, объявленные нашим Президентом, все же начнут снова внедряться в массовое сознание. Психологические проблемы напрямую связаны с социальным мироустройством. Нравственное здоровье всегда ассоциируется с психическим здоровьем. Отношение к старикам и детям определяет уровень цивилизованности общества, и уровень воспитанности каждого человека.
Проблема тотального одиночества актуальна не только для пенсионеров. Но и для молодежи, для тех, кто не видит, не осознает ценность отношений, а ценит больше свой бытовой комфорт. Для тех, кто готов вкладываться в отношения только материально. Ведь иные инвестиции — любовь, эмоции, забота, внимание — не приносят удовольствия и дивидендов. Для тех, кто считает, что они ничего не должны своим родителям. Ведь они, родители, кроме того, еще и безнадежно отстали от жизни и ничего не смыслят в современных реалиях. А еще раздражают своими нравоучениями, да и жалобами на здоровье. Да их самих пора уже воспитывать и перевоспитывать!
Думают ли взрослые сорокалетние дети о том, что еще десяток-второй годков, и они сами окажутся в той же позиции, что сейчас их пожилые родители? И ситуация может стать еще более усугубленной? Полагаю, что они не задумываются об этом, своем не таком уж и далеком, будущем. Потому что «надо жить здесь и сейчас», надо успевать получать от жизни удовольствия. Надо ограждать себя от лишних проблем, надо выстраивать личные границы, чтобы никто не отвлекал своими проблемами. И непродуктивны совсем эти встречи с устаревшими предками, лучше потратить время на очередной тренинг личностного роста, там научат, как еще больше зарабатывать. А уж потратить есть на что.
И что делать?
Что я думаю по этому поводу? Вместо того, чтобы сетовать на неблагодарных детей, стоит принять новые обстоятельства. Перейти от «семейно-центрированного» образа жизни, на «эго-центрированный», в хорошем смысле этого слова. Прислушаться к себе, к своим желаниям, вспомнить о своих забытых мечтах. Не жалеть о прошлом, о своих ошибках, о том, что не удалось. А строить свою новую жизнь по новым стратегиям, не привязываясь к детям, которые уже давно самодостаточны. С чувством выполненного материнского или отцовского долга. С чувством осознания собственной самоценности.
Ну, и в заключение…
Простые советы о том, что делать, когда взрослые
дети перестали активно общаться
1. Принять это как данность, как выбор, на который наши дети имеют право в данный момент.
2. Не искать виноватых, их нет, просто так сложилась ситуация — и она для чего-то. Подумайте, для чего?
3. Не пытаться навязываться детям и внукам, отпустить их в «свободное плавание». Когда заштормит, сами прибегут за помощью. А если спокойно у них, то и вам не о чем переживать.
4. Продолжать любить их на расстоянии с самыми благими пожеланиями. Ваша материнская любовь будет их оберегать, как прежде.
5. Вместо того, чтобы заполнять свое время различного рода мероприятиями, суетой, встречами, постараться заполнить собственные внутренние пустоты и дефициты.
6. Найти единомышленников таких же, как вы, предоставленных самим себе. И создать благоприятное пространство, совместное времяпровождение по интересам.
7. Поставить цели на будущий год, на 5 лет и так далее, на сколько хватит желания и фантазии.
8. Придумать и начать осваивать что-то новое в жизни, чтобы формировались новые нейронные связи.
Валентина Разумовских
****
Дорогие читатели, подписывайтесь на канал. Здесь психология без границ, своим опытом и профессиональными советами делятся специалисты: психологи, психотерапевты, психоаналитики...
****
Подробно об отношениях — читайте в моей книге. Ссылка внизу.