Предлагаю вашему вниманию новые истории о жизни Одинокого Яйца!
Ранее - здесь:
Фитнес-дневник одинокого Яйца
Итак, ваша покорная слуга, Яйцо, решила поддерживать форму. Не то чтобы я сильно растолстела или обвисла — моя форма классична и вечна. Но надо же держать марку! Да и катиться против ветра в последнее время стало сложновато.
Разминка.
Тут все просто. Я ложилась на бок и качалась взад-вперед. Десять раз. Потом переворачивалась на другой бок и повторяла. Это не только разогревает белок и желток, но и дает фантастическое чувство контроля над своим телом. Главное — не увлечься и не начать кататься по всему залу, сметая на своем пути гантели и фитнес-браслеты. Один раз так чуть тренажер не перевернула. С тех пор на меня смотрят с легким ужасом.
Кардио-зона.
Беговая дорожка? Пффф! Это для скучных прямоугольных существ. Мой кардио — это «Изворотливый слалом». Я выстраиваю в ряд несколько мелких гирь и начинаю между ними виртуозно лавировать. Развивает маневренность и скорость реакции. Вчера чуть не врезалась в красавишну, которая делала селфи в зеркало, гы-гы. Пришлось резко затормозить скорлупой, чуть не треснула от стресса.
Силовая тренировка.
Со штангой у нас, яиц, отношения сложные. Лежать на спине и толкать ее — бесполезно, я просто кручусь на месте. Поэтому я разработала свою систему.
Называется система «Скорлупный пресс». Ложусь под блины от штанги (самые маленькие, я же не монстр) и медленно, с напряжением всей скорлупы, подкатываю их по себе. Это вам не бицепс качать!
Упражнение «Желтковый баланс». Это высший пилотаж. Я встаю на качающуюся платформу Босу. Нет, не «на», а именно встаю — то есть, принимаю вертикальное положение! Держу равновесие силой мысли и напряжением внутреннего содержимого. Рекорд — 3 секунды. Потом я, конечно, падаю и с грохотом катаюсь по залу, но это героическое падение!
Групповые занятия.
Попробовала как-то йогу. Тренер кричала: «Соберитесь в клубочек! Расслабьтесь и почувствуйте поток!» Я сидела и не понимала, чего от меня хотят. Я ВСЕГДА в клубочке! Я и есть клубочек! Я — эталон расслабленной круглой формы! Она ко мне подошла и говорит: «Я вижу, у вас отлично получается поза «Эмбриона».
А я ей: «Дык я понаех, это моя базовая конфигурация!»
Моя мечта — сесть на шпагат. Но я понимаю, что это физически невозможно без того, чтобы не превратиться в яичницу-болтунью. Поэтому я просто усердно катаюсь по массажному ролику. Говорят, это снимает напряжение с скорлупы.
--------------
Ой, девочки, однажды произошло страшное: на занятии Power Ball меня спутали с фитболом! Произошло это так.
Тренер, мускулистая дама с голосом, как у Архистратига Михаила (того самого, чей храм я видел), орала в микрофон:
– Пресс! Дряблый пресс нам не нужен! Берем фитболы и работаем!
Народ ринулся к стеллажам, где лежали эти огромные, цветастые, надувные шары. А я, по своей яичной наивности, подкатилась поближе – интересно же.
И тут произошло роковое стечение обстоятельств. Одна из девушек, торопясь и не глядя, схватила с пола... меня.
– Ой, какой маленький и приятный на ощупь фитбол, – пробормотала она.
Я хотела вскрикнуть: «Постойте, я личность!» – но не успела. В следующий момент я оказалась зажата между ее п*пой и холодным полом.
– Итак, скручивания на фитболе для стабилизации корпуса! – гремел голос тренера.
И началось самое унизительное путешествие в моей жизни. Меня прижали к полу и начали на мне кататься взад-вперед! Я пыталась сопротивляться, упиралась скорлупой в линолеум, но что могла моя хрупкая оболочка против веса решительной фитнес-энтузиастки?
От напряжения у меня перед глазами поплыли белковые пятна. Я чувствовала, как мой желток взбивается в паническом танце. В голове пронеслись единственные мысли: «Сейчас тресну... яичница на полу – это ж негигиенично... И позорно...»
Вдруг тренер замерла и уставилась на нас.
– Светлана, вы что делаете?
– Скручивания, как вы и сказали! – выдавила девушка, не прекращая движений.
– Но ваш «фитбол»... он какой-то слишком твердый и... овальный. И он, кажется, шевелится.
В этот момент я не выдержала и громко проскрипела от натуги: «Гы-гы, хы, аааа...»
В зале воцарилась мертвая тишина. Светлана вскочила, наконец разглядев меня.
– Боже мой, это же... яйцо! – прошептала она.
– Видимо, кто-то принес его на перекус и обронил, – солидно изрекла тренерша. – Отнесите его в раздевалку. И возьмите нормальный фитбол. Надувной.
Меня торжественно и с легким смущением откатили в раздевалку и поставили на лавку...
Так что я ещё и кра-са-ви-ца, и многофункциональный тренажер! Оттакот! Но больше в групповые занятия я не пойду. Лучше буду в «комнате ярости» с мужиками-генетиками общаться. Это хоть безопаснее для моего внутреннего мира.
--------------------
После тренировки я иду в душ. Это отдельное приключение. Качусь под струи воды, мылюсь (гель для душа с ароматом свежести, чтобы не пахнуть варёным), потом выкатываюсь и долго вытираюсь полотенцем — важно насухо вытереть скорлупу, чтобы не было разводов.
В общем, фитнес для Яйца — это не просто спорт. Это вызов общепринятым нормам и постоянная борьба с гравитацией и собственной аэродинамикой. Но я не сдаюсь! Потому что я ещё и кра-са-ви-ца, и спортсмен! Оттакот, хы!
Все персонажи выдуманы, все совпадения случайны. Все написанное автором, является плодом воображения и зависти.