Открыв глаза, сразу понял, что проспал. Чёрт! Мечусь по квартире, быстро собираю форму врача скорой помощи, папку с бумажками и фонендоскоп с тонометром… вроде всё. Бегу в машину — позавтракаю на станции.
Надо сказать, что опоздание на станцию неотложки обернётся не выговором от начальства, что, конечно, тоже будет, а проблемами несколько другого рода. Во-первых, если ты пришёл последним и стоишь в бригаде без фельдшера, то, скорее всего, тебе достанется «Волга». Для тех, кто не ездил на этой машине, поясню: в скорой использовалась «Волга»-универсал с жёсткой перегородкой между кабиной и каретой с носилками. В самой карете с пациентом что-то делать крайне неудобно, а сиденье водителя и твоё — пассажирское — максимально приближены к торпеде, так что туда садишься и уже к середине дежурства ходишь, как Волк из «Ну, погоди», согнутый шахматным конём.
Вторая печаль — это койко-место, которое может достаться неудобное; третья — это кардиограф старенький и пишущий с сильной наводкой. Не помню уже, по прошествии стольких лет, досталось ли мне в тот день что-то из этих трёх «козырей», но помню, что первый вызов мне был выдан сразу с порога. Надо ехать, но я так и не успел позавтракать.
Быстро переодевшись в скоропомощное, расписался, что мой водитель трезв, схватил сумку, кардиограф и папку — поехал «в доктора играть». Открываю любезно выданный диспетчером талон на вызов и читаю: адрес такой-то, мужчина, 45 лет, повод к вызову — выпадение кишки. Блин! Ну что за начало дежурства! Едем.
Приезжаем на адрес, поднимаюсь, звоню в дверь. «Здравствуйте», — говорит мне приятного вида женщина и впускает в квартиру. Прилично, хороший ремонт, вежливые люди — редкость, обычно всё наоборот. Прохожу в комнату и вижу картину: мужик лежит на животе, любезно накрытый простынкой и ооочень грустным взглядом на меня смотрит. Здороваюсь, подхожу ближе, понимаю, что он под простынкой голый.
— Ну, что у нас плохого? — спрашиваю.
— Видите ли, доктор, пошёл я сегодня в туалет, пронесло, как обычно, вроде уже встать собрался, но чувствую, что процесс не окончен…
— В смысле «пронесло как обычно»?
— Ну, у меня уже почти год нет нормального стула…
— Хм, а к врачу сходить мыслей не было, ну, вдруг?
— Да вот как раз на днях собирался, а тут это…
— Что «это»?
— Ах да… так вот, утром чувствую, что ещё в туалет хочется после первого раза. Ну, я и сходил… выпало… это… биомасса на тяже… вот.
— Чего выпало???
— Биомасса на тяже… желтоватая. Я её под краном помыл, позвал жену, лёг на кровать. Она меня простынкой накрыла и вас вызвала.
Блин! Вот есть решительные люди, которые неудержимо куда-то рвутся всегда, быстро принимают решения… есть, я их много знаю. Я не такой. Мне на первом вызове смотреть на «биомассу на тяже» натощак, к тому же с лёгкой руки диспетчера именуемую никак иначе, как «выпадение кишки», ну почему-то не очень хотелось. Да, врач не должен быть брезгливым, но можно и потянуть с этим. Давайте-ка я вам лучше давление померяю, пульс посчитаю… Это заняло гораздо меньше времени, чем мне тогда хотелось. Делать нечего — приступаем к осмотру самого повода нашего визита.
Снимаю, как покрывало при открытии скульптуры, простыню. Перед моими глазами предстаёт абсолютно голый, среднего телосложения мужчина, у которого от ягодиц до уровня середины бедра тянется что-то жёлтое, продолговатое и заканчивается каким-то комком нечто. Я в перчатках, раздвигаю ягодицы и понимаю, что это что-то уходит в анус. Ещё не понимая, что у меня в руках, потянул — а оно, бац! — и оборвалось, как билетик раньше в автобусе, и свободный конец у меня в руках, а тот исчез в пещерке. Блин! Мужик не шевелится, дышит нервно. Я тоже.
Начинаю пристально рассматривать свою «добычу». Жёлтое, лентовидное, где-то шире, где-то поуже, 5–7 мм шириной, длинное и заканчивается клубком… е-маё! Узнаю брата Васю! Так это же глист! Рассматриваю — он весь состоит из отдельных перемычек, члеников. О! Вспомнил! Они ими размножаются: в каждом из срединных члеников имеются два яичника, множество семенников и матка, в которой развиваются оплодотворённые яйца. Яйца выходят наружу с последним члеником цепня вместе с калом. Садись, «пять»! Вот нафиг мне всё это сейчас нужно? Мужик напряжённо лежит, я тупо пялюсь на цепня, про себя думаю — он бычий или свиной? Никогда в руках не держал. Интересно. Не шевелится. Сдох или нет? А чем лечить? Всплывает в голове «Вермокс» и «Декарис»… а дозировки? Не помню… интересно, а вот такую гадину длинную он завалит?
— Доктор… — жена мужика, оказывается, весь процесс моего профессионального медицинского осмотра наблюдала, стоя в дверях комнаты.
— Да?
— Что это? — она глазами показывает на то, что у меня в руках. С этим вопросом она осмелев подошла ближе.
— Это глист! — бодро отвечаю я, сам в башке пытаюсь вспомнить красивое название типа «тениаринхоз». Неа, не вспомнил — цепень называется, породу сразу не определю, бычий или свиной.
— Вы что больше любите — стейк с кровью или шашлык недожаренный? — это я уже к пациенту обращаюсь.
— Я рыбу люблю, — отвечает он, но положения не меняет, боится.
— Не подходит, — говорю.
— А он там один??? — вполголоса спрашивает супруга, показывая на тыльную часть мужа.
Настроение моё начинает подниматься, к тому же у меня в кармане вдруг громко зазвонил мобильник с весёлой мелодией, чем прервал наш диалог, но добавил мажорную нотку песней «I feel good”. Быстро отключился. На подготовленную салфетку складываю этого кишечного удава.
— Знаете, душа моя, на ваш вопрос так сразу и не ответишь… — мужик обернулся и слушает наш диалог с предельной заинтересованностью, а меня начинает «нести». С серьёзным лицом продолжаю: сняв перчатки, беру её под локоть и доверительно сообщаю:
— Тут всё от характера зависит… если у этого глиста характер покладистый, то мог и обзавестись семьёй, а если нет… ну, какая семья при плохом характере?
— Вам, кстати, можно одеваться, — говорю дяденьке.
— Так один? Или нет? — не унимается жена.
— Я не знаю. Я же не могу внутрь заглянуть, — честно отвечаю. Да и не помню, они стайные или нет, эти червяки.
— Доктор, а что мне-то теперь делать? — спрашивает дяденька.
— Как себя чувствуете?
— Нормально, как будто ничего и не было. Есть хочу, я не завтракал, — говорит он, сам на червя косится.
— Это хорошо, я тоже. У вас машина есть?
— Да.
— Дайте банку для него, — это я жене.
— Вот, возьмёте своего внутреннего друга в банке и отвезёте в Боткинскую инфекционную — они его обзовут красиво, возьмут анализы (у вас, не у глиста) и назначат лечение.
— А потом?
— А потом поезжайте на стрелку Васильевского острова, к Ростральным колоннам…
— Для чего? Там Военно-морской музей, Зоологический… — смутившись, рассуждает.
— Как для чего? Там и Кунсткамера есть. Можно попробовать им экспонат сдать. У них есть похожие — если от скелета кита налево пройти, — улыбаюсь.
Дядька с женой заулыбались расслабленно. Я убедил, что доехать ему до инфекционистов надо, ибо друг вышел не весь — могут быть последствия.
Отзвонившись на станцию, узнал, что можно возвращаться. Взял телефон, посмотрел на неотвеченный звонок — это звонил Вовка, однокурсник, челюстно-лицевой хирург. Позвонил, рассказал историю.
— Фотку пришли!
— Кого? — оба ржём в голос.
другие рассказы автора
https://dzen.ru/takbuvaet
Подписывайтесь