Каждый месяц года я проживаю с акцентом. Придумываю себе подходящий девиз и уделяю ему больше всего внимания. Так интереснее жить. Разнообразие не даёт погрязнуть в серых буднях, и каждые новые 30 дней я реализую какую-то идею.
На канале я уже писала про продуктивный месяц, месяц осознанности, месяц гармонии. Не думала, что так скоро пригодится прилагательное "рабочий".
Да, уважаемые читатели, Хозяйка положения вышла на работу.
Не буду лукавить и восторгаться "мол, наконец-то". Это был мой отчасти осознанный выбор, отчасти сила непреодолимых обстоятельств. Целых 7 лет я провела дома, занимаясь семьёй и домом. Много чего произошло за это время. Хорошего и плохого. Но на работу я не собиралась. Многие советовали в комментариях. Особенно меня умиляло мнение, что в ситуации с лишним весом выход на работу поможет мне похудеть. Ибо по мнению некоторых, на работе есть просто некогда. Спойлер: на работе я всегда ела, ем и буду есть.
🍀Долгое время я пыталась примерить образ истинной домохозяйки. Искренне пыталась полюбить готовку, уборку, быть только мамой и женой. Иногда мне становилось грустно и тесно только в этой роли. Я знала, что я больше и многограннее. Но возвращаться в офис работать сметчиком не хотелось до отвращения. Иногда я проваливалась в депрессию, грустила, но снова и снова понимала, что в люди я пока не готова. Не готова к коммуникации. Хорошо, что у меня была возможность сидеть дома. Сейчас я понимаю, какое на самом деле счастье, когда есть выбор.
🍀Мой второй декрет был очень непростым. Мы несколько раз чуть не потеряли нашего ребёнка. Я пишу об этом впервые, углубляться не буду. Слишком больно. В этот же период я потеряла двух родных людей, с разницей в 5 месяцев. Я была разбита и потеряна. Из-за этого я не могла прийти в себя почти 3 года. Это была чёрная дыра в душе, пропасть, море горя, которое не проходило. Я снова нашла утешение в еде, и только так могла заглушить пустоту. Я ела и ела, сидела в квартире и хандрила. Когда уходит один из родителей, кажется, это не пережить. Словно от тебя оторвали половину. Я впала в страшную депрессию, вес пошёл вверх. Всё время болел ребёнок, мы лечились, обследовались. Мы сидели дома. Я перестала спать, мне выписали таблетки от бессонницы и антидепрессанты в максимальной дозировке. Из-за бессонных ночей я стала сомнамбулой. Даже днём я была вялая, постоянно хотелось спать. Зато я стала спокойнее, боль начала притупляться.
Я надеюсь, что всё самое страшное позади. Хорошо, что время лечит. АД начали работать (у них накопительный эффект). Мне стало легче. Год назад мы переехали в другую квартиру, и я начала жить с нуля. Так символично, если вспомнить слова героини Веры Алентовой замечательного советского фильма "Москва слезам не верит", что "В 40 лет жизнь только начинается!". Мне как раз было 40.
Меня захватили житейские хлопоты. Нужно было сделать ремонт, навести уют и наладить быт в новом районе. Я начала выдыхать и пробовать жить. Я всё ещё надеялась похудеть, эта мечта жила во мне все эти годы. Пишу эти строки и удивляюсь, как в такой чёрный период я могла считать калории, тренироваться и думать о весе? Я должна была прежде всего выжить. Но я всегда была к себе строга и я промежутках между горем я пыталась бороться с весом. Сегодня я отпустила эту тему, приняла себя и налаживаю жизнь. Такая, как есть.
Впервые в жизни у меня появился свой дом, где я была единственной хозяйкой. Я могла побыть дома одна.Это всегда меня заряжало. Я ушла в книги, продолжала сидеть дома. Ощущалась слабость. Моральная и физическая. Я по-прежнему почти ничего не хотела. Помню, прошлую осень я всю пролежала в кровати. Мне это было нужно. Это тело восполняло силы, отдыхало и таким образом лечило меня. Хотя я всегда считала его врагом. Жирным, мерзким, отвратительным. Я смогла подружиться с ним. Наверное, всему своё время.
Спячка закончилась, я стал интересоваться миром вокруг. Купила несколько курсов, слушала лекции. Много времени уделяла теме питания, здоровья, сна и выхода из депрессии. Продолжала личную терапию у психолога. Крошечными шагами я выползала в жизнь. И мы даже завели собаку.
Потом было лето, и мы уехали в деревню. Там глушь, никакой цивилизации. Я разрешила себе не заниматься спортом и делать то, что хочу. Спать, читать, отдыхать. Я отстала от себя, наконец прислушалась с сигналам организма. Я начала медитировать. Много времени проводила с пёсиком. Я барала этот комочек на руки, гладила, чесала, любила. Я слушала пенье птиц и звуки природы. Это было первое лето в моей сознательной жизни, когда я ощутила себя наполненной. Так началось моё исцеление.
В город я вернулась заряженная. Хотелось снова учиться, читать, писать статьи. Я снова пошла в первый класс, по утрам гуляла с собакой. Дышала, замечала мир вокруг. Внутри забурлила кипучая энергия. Я начала практиковать Магию утра, и ранние подъёмы делали мой день позитивным. Я шла по улице и улыбалась.
У меня появился долгожданный ресурс.
Совсем скоро мы завели вторую собаку. Я была счастлива, что у первой теперь есть подружка. И когда нас нет дома, ей не будет грустно. Я наслаждалась книгами и кофе в своём любимом кресле-качалке. Моём месте силы в квартире. На мне спали два горячих тёплых тела с мокрыми холодными носиками. На душе было тепло и приятно. Я начала чувствовать себя живой.
Но что-то внутри меня шевелилось. Чего-то не хватало. Была какая-то неуловимая потребность, которую я не могла ухватить и осознать. Позже я поняла, что мне была жизненно необходима самореализация. Это она кричала изнутри, не давала покоя. Толкала меня идти, делать, думать.
Да, мирное покачивание в кресле было прекрасным. Но я наотдыхалась и была готова к активным действиям. В голове по-прежнему не было идей, и я приуныла. Пока в один день мне не пришла мысль открыть своё дело. Это был робкий маленький дзыньк с тоненьким неуверенным голоском. Но он прошептал мне долгожданное "Попробуй".
Стоит сказать, что я никогда не думала о бизнесе. Я от природы человек для работы в найме. Которому говорят, что делать и платят зарплату по расписанию. Который ничего не решает за границами своей компетенции.
Но я уже писала, что работать на дядю сейчас не планирую. Почему-то по мере взросления мне стало это напоминать рабство. Хотя раньше казалось обычным делом. Я помню, как каждое отпрашивание с работы вызывало негативную реакцию и чувство вины. Может, мне просто ни разу не повезло с начальством?
Тот голосок намекнул мне попробовать именно открыть что-то своё. Мой практичный трусишка-мозг возмущался и протестовал. Но именно в тот день я знала, какую работу я хочу сейчас. Я решила открыть свой ПВЗ.
*Мой маркет-плейс у всех на слуху. Но денег за рекламу мне никто не предлагал. А значит, вы всё сами поймёте, а я не буду называть имён.
Дальше я целый месяц занималась бюрократией. Собирала документы, изучала алгоритмы, проходила обучение. Было столько нового сразу, что мозг мой буквально кипел. Я такое ощущение просто обожаю. Мне всё было интересно, и никакие трудности не могли сломить мой настрой.
Всё получилось, и в конце октября у меня был первый рабочий день. Впервые в жизни я шла на работу, которая мне нравится.
Пока на зарплату сотрудникам мы не заработали. Но всё впереди. Первые 11 дней я работала без выходных 7/0 по 12 часов. Нехилая нагрузка с непривычки. Домой я буквально приползала. Уставшая, но такая счастливая. Окружающие заметили, что глаз у меня блестит. Надо мной нет начальника, и это такое непередаваемое чувство свободы! Я сама себе хозяйка.
Я организовала рабочее пространство с комфортом. Принесла кофе-машину и наслаждаюсь кофе по утрам. Пока народу немного, и у меня есть время написать статьи, поучиться, почитать книгу. Прямо работа мечты, делаешь, что хочешь. Днём начинают подтягиваться люди за заказами. Я с улыбкой их встречаю, угощаю конфетами.
У меня появилось много приятного общения. Я словно работаю на почте и выдаю посылки. Мне нравится принимать машину с заказами и раскладывать товары по местам. Это такая приятная суета, от которой и усталость приятная.
В первые дни дом у меня был заброшен. Сил не было ни на что. Потом все подстроились под новые реалии. Я наконец воплотила в жизни давний совет психолога делегировать. Домашние очень помогают и поддерживают. А по выходным иногда дают мне выходной и выходят поработать за меня.
Конечно, я очень сильно устаю. Снова на практике подтвердилось, что я максималистка. То несколько лет совсем без работы, то как вышла на семидневку. Но чувство удовлетворения от работы и самой себя перевешивает.
У меня меньше времени на семью, я меньше успеваю, а тренировки пока заброшены совсем. Но это определённо долгожданная точка роста, которую я так долго ждала. Пинок-толчок, выход на новый уровень. Здесь есть ощутимый видимый результат. Есть, куда развиваться. Я чувствую себя реализованной.
Тот потенциал, что долго копился внутри меня, вышел в свет. Я ничего не загадываю, я просто наслаждаюсь здесь и сейчас. И мой ноябрь действительно получается самым рабочим в моей жизни.
Буду рада вашим комментариям. Обязательно буду рассказывать о своих рабочих буднях. О том, как организовать питание с таким напряжённым графиком, вдохновлять и мотивировать.
🍀Ко мне пришёл клиент, пошла выдавать ему заказ. До новых слов и скорых встреч. Обнимаю.