Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Доброе утро, дорогие друзья! Пусть это утро встретит вас ласковыми лучами солнца и нежным шелестом листьев. Пусть сегодняшний день станет для вас маленькой историей успеха — с яркими моментами, неожиданными открытиями и исполнением задуманного.
Желаю, чтобы каждый миг сегодняшнего дня дарил вам радость, вдохновение и тёплые встречи. Пусть дела складываются легко, а сердце наполняется счастьем от самых простых вещей — ароматного кофе, искренних улыбок и добрых слов.
Пусть вечер окутает вас уютным пледом спокойствия, подарит моменты тишины и наслаждения завершённым днём.
В общем желаю, чтобы утро зарядило вас энергией, день принёс приятные сюрпризы, а вечер позволил расслабиться в кругу близких, ну или наедине с собой, наслаждаясь покоем и теплом.
Пусть всё складывается легко и радостно — вы этого заслуживаете!
Вот две позитивные аффирмации на сегодняшний день:
💓Сегодня я открыт новым возможностям и верю в свою способность достигать поставленных целей.
💓Я наполняюсь энергией и уверенностью, зная, что каждый мой шаг приближает меня к успеху.
Хорошего вам дня и душевного вечера!
❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️
Ну, а теперь анекдоты!
❄️❄️❄️
Муж потерял кошелек. Жена:
-Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
-Циля, таки переживи эту премьеру молча!
❄️❄️❄️
В магазин на Брайтон-Бич к Рабиновичу пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики…
-Ваше имя и фамилия?
-Виллис Скууя…
-Я не спгашиваю, откуда ты вылез… я спгашиваю как ваше имя…
❄️❄️❄️
❄️❄️❄️
-Рабинович, как вы стали миллионером?
-Та это всё моя Сарочка.
-Как так?!
-Мине было таки интересно посмотреть, когда же ей наконец будет «хватит».
❄️❄️❄️
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается хлопанье дверцы холодильника… После нескольких таких хлопков тетя Песя подала реплику:
-Лева, у тебя опять во рту скучно?
❄️❄️❄️
❄️❄️❄️
-Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
-Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
-Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
-Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…
❄️❄️❄️
-Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов!!! Бензин опять подорожал!!!
-Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
-Но зато у меня есть зажигалка!
❄️❄️❄️
❄️❄️❄️
-Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
-Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
❄️❄️❄️
-Яша, вы так и не женились или я шота не знаю?
-Фима, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же кормить надо…
-А в старости кто воды подаст?
-Найму сиделку.
-Ясно… У мине сосед тоже и****ент.
❄️❄️❄️
❄️❄️❄️
-Фима, за такую мизерную зарплату, шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
-И шо делать?
-Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
-И какая же должна быть эта работа?
-С большими деньгами и длительными командировками.
❄️❄️❄️
В старой одесской школе:
-Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной?
-Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа?
-Сорок третий.
-А твоя мама?
-Тридцать восьмой.
-Так разница, мальчик, между… ногами.
❄️❄️❄️
❄️❄️❄️
Одесса. Кондукторша
-Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра -кондуктор-то у вас не худенький!
❄️❄️❄️
Сара у врача гинеколога. Врач:
-Скажите, вы женщина или девушка?
-А это как?
-Ну, если вы спали с мужчиной - то вы женщина, если не спали - то девушка.
-Ага, понятно, Та пишите шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
❄️❄️❄️
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!