Давайте об уборке. Официально заявляю, она меня достала. Ну правда, когда уже придумают большую красную кнопку "сохранить" ? Сколько можно убирать((
Вчера вечером я осознала, что больше откладывать невозможно, и в ванной пора навести уборку. Пришлось пройти всё пять стадий принятия, прежде чем я приступила к делу.
-Ну что, опяяять...— причитала я, доставая из-под раковины упаковку с чистящим порошком. Обычная туба с крышкой, под которой спрятано несколько отверстий, чтобы проще было насыпать.
-Уруру рр рр...— ворчал кот, топая за мной по пятам.
-Вот ТЫ-то лучше помалкивай! — возмутилась я, — Целый день дома сидишь, мог бы и прибраться!
-Урур уу?! - КТО? Я?! Котячьему возмущению не было предела.
Пришлось закатить глаза, посетовать, что муж снова на ночной смене, а от кота никакой пользы, и смириться с неизбежным. Включила себе музыку, помыла зеркало, почистила ванну. А потом моё средство пропало.
Я осмотрелась. Заглянула в ящик, на полку, и даже под крышку унитаза. Почесала затылок и обернулась к коту, бдительно восседающему в раковине и следящему за мной во все глаза. Ну ещё бы, вдруг я опять какашки его воровать начну! Человеку, на такое способному, веры однозначно нет. Конечно.
-Где?! - возмущённо спросила я у кота.
-Урур? - Что?! Возмутился не меньше меня кот.
Я вдохнула. Выдохнула. И правда, нашла у кого спрашивать! Это же кот. Он в жизни не признаётся. Но может я это средство сама, не знаю, на кухню унесла? Сходила, проверила. Нету! В коридоре тоже нет. Ну мало ли, может, я его выставила и забыла... В конце концов, я снова вернулась в ванную и остановилась напротив кота.
-Кот. Я тебя последний раз спрашиваю! Признавайся! Иначе ухи откручу.
-Уру рр ур? - простите, это вы мне? Максимально непринуждённо поинтересовался мохнатый. Ухи! Фи, как вульгарно... На морде лица так и читалось презрение.
Я считаю, у меня просто не было выбора. Ничего другого мне не оставалось. Потому что кое-кто, видимо, забыл, что не голубых кровей.
Я подхватила кота на руки и подняла. Что? Ну да, да, я думала, он на ней сидит. Да, на этой бутылке! Ну а куда оно, это грешное средство, могло ещё деться?!
Поднимаю кота, а он как будто специально растягивается! У меня уже и рук не хватает, а он ещё большей частью в раковине. Мазонкин, блин! Но я всё равно успела рассмотреть, что в раковине нет средства. Пришлось сложить кота обратно.
-Урурур урру руру?! - тут же заголосил Мазонкин. Вскочил, принял свои обычные размеры и собрался со мной драться. Я же отскочила. Спокойно, мужчина! Не слишком-то я вас и полапала!
Но Скизи был бы не Скизи, если бы не показал свой характер. Эта королева драмы начала носиться по столешнице и толкнула мохнатым попцом стеллаж. Тот тоже, истеричка какая-то, довольно ощутимо подскочил. Я испугалась, что он сейчас решит от нас уйти, и толкнула его обратно. И вуаля. Средство волшебным образом нашлось! Оно так громко падало... Ну а что? Сначала упало с верхней полки на нижнюю, потом на пол, по пути прихватив пару бутыльков, а потом всей компашкой рухнули на пол и двинулись к выходу, покрывая всё вокруг белым порошочком. Чистящим, конечно. Мы с котом с круглыми глазами наблюдали за этим балаганом из ванны. В обнимку. Очевидно же, еле спаслись.
-Вот ... ! — возмутилась я.
-Ур! - Да! Согласился кот.
На этом момент единства закончился. Кот понёс белый порошок в массы, а я закатила глаза и пошла за тряпкой. Вот сколько раз говорила себе быть осторожнее в желаниях! Искала средство? Нашла! Теперь не жалуйся!
Ой, всё.
Маленький театр:
Кошачий психолог: Скизи, как вы себя чувствует?
Скизи: Совместный труд — объединяет!
Кошачий психолог: Вы помогали своей хозяйке?
Скизи: Конечно! Сначала нашёл средство для уборки, а потом ещё охранял её в ванне! Молодец я.