Очень часто на сессии звучит один и тот же вопрос, произносимый с тревогой, осторожностью или почти стыдом: «А я адекватно себя веду?». За этим вопросом идёт рассказ, иногда действительно фантастический о том, что другой человек делал, говорил или позволял себе, и всё же клиенту кажется, что именно его реакция может быть избыточной, неправильной, неловкой или слишком эмоциональной. И каждый раз я сталкиваюсь с одним и тем же парадоксом: мы так боимся показаться кому-то «ненормальными», что перестаём доверять собственным чувствам и называем адекватным только то, что похоже на вечное спокойствие.
Что такое вообще эта наша адекватность? Отсутствие эмоций? Нет. И тем более не бесконечная выдержанность, которую мы выдаём за зрелость. Адекватность в поведении – это скорее соразмерность.
Этимология: лат. adaequatus — «уравненный», «соответствующий», «приведённый в равновесие».
Это способность реагировать в соответствии с тем, что происходит, а не притворяться невозмутимым лишь бы сохранить иллюзию правильности. Если кто-то нарушает границы, тогда раздражение уместно; если человек причиняет боль, то и обида естественна; если отношения становятся нечестными, в этом случае тревога закономерна. Мы не становимся неадекватными оттого, что реагируем, мы становимся живыми.
Пример 1: про границы и раздражение
Когда человек обещает прийти вовремя, но в четвёртый раз подряд опаздывает на час и ещё просит вас «не реагировать так остро», раздражение естественная реакция на несоблюдение договорённостей. Раздражение в этом случае сообщает о нарушенной границе, а не о «слишком чувствительной натуре».
Кажется, что страх «показаться неправильным» вырос из детских предписаний, где любое яркое чувство называли капризом, истерикой или слабостью, и где ребёнку приходилось выбирать между тем, чтобы быть собой, и тем, чтобы быть удобным. Во взрослом возрасте этот опыт превращается в привычку сомневаться в себе всегда, когда эмоции выходят за пределы вежливой улыбки. И мы начинаем проверять не поведение других людей, а собственную реакцию на их поведение как будто именно она нарушает порядок.
Пример 2: про боль и обиду
Если партнёр обесценивает ваши переживания или делает замечания, которые ранят, а затем удивляется вашей обиде, то сама обида становится способом сохранить ощущение собственного достоинства. Она сигнализирует о том, что слова были болезненными и эта реакция, соразмерная событию, а не преувеличение эмоций.
Но если всмотреться глубже, то станет ясно, что внутренняя адекватность не про способность сдержаться любой ценой, а про способность различить: где мои чувства являются информацией о происходящем, а где они слышатся эхом старых травм. Адекватность можно расценивать как умение быть точным в своей реакции, не громче и не тише, чем нужно. Это честность с собой, а не попытка выглядеть хорошим в глазах других.
И, возможно, стоит позволить себе новую формулировку: адекватно я себя веду тогда, когда я реагирую ровно настолько, насколько ситуация того требует, не стирая собственное переживание и не подавляя живость ради чужого комфорта. Потому что эмоциональная реакция не делает нас многословными, сложными или неудобными, она делает нас настоящими.
📎 Инфографики к моим статьям в телеграм-канале psy.zhuravleva.
