«Мне 53 года, а моему мужу 60. Я всегда считала, что мне, возможно, придется заботиться о нем в старости. Но все сложилось иначе. Мой муж вполне здоров, в то время как я испытываю первые признаки заметного снижения когнитивных функций – забывчивость, переутомление и снижение подвижности...
Мой муж не очень заботливый человек, и я понятия не имею, будет ли он достаточно заботлив, чтобы ухаживать за мной, если я стану менее подвижной или начну чаще забывать какие-то вещи. Я хочу чувствовать себя любимой, но не чувствую. Это само по себе печально и очень пугает в плане будущего».
Кажется, будто это написала какая-то наша женщина, но на самом деле это письмо из колонки в Guardian. Видимо, у всех одни и те же проблемы. Погугли, что у нас – да то же самое, в целом. Существует множество женщин, которые готовы заботиться о других до последнего. Но живут в постоянном страхе, не зная, позаботятся ли о них. И их неуверенность вполне понятна.
Нарушение привычного сценария
Сценарий «больной муж – здоровая жена» - это то, чего мы ожидаем по умолчанию.
Женщины в среднем живут дольше, кроме того, разница в возрасте часто бывает «в пользу» мужа и поэтому общество готово к тому, что жена будет сиделкой для престарелого или больного супруга. Это как бы норма. Но что будет, если все произойдет наоборот?
Статистика утверждает, что ничего хорошего. Помните, недавно все обсуждали тему «седых» разводов. Когда ученые бросились исследовать явление, то поняли, что проблемы со здоровьем у жены – один из триггеров развода в зрелом возрасте. Если проблемы были у мужа, такой зависимости не наблюдается. Видимо, к слому сценария не готово не только общество, но и некоторые мужчины.
Безусловно, никто не утверждает, что так во всех парах. В конце концов, изучали только тех, кто развелся. А сколько НЕ развелись, и живут себе. Среди них, наверняка, найдется достаточно пар, где поддержка взаимная. Но все равно липкий страх преследует многих женщин из глубины веков. Меняться ролями даже мысленно им некомфортно. Не говоря уже о том, что иногда это и невозможно. Ведь мало отдать ответственность – надо, чтобы ее кто-то взял.
Поздно начинать заботиться в 60 лет
Мне как-то рассказывали о мужчине, жена которого до 60 лет ждала, когда он остепенится. А когда она внезапно заболела, то он быстренько купил… нет, не средства реабилитации. А подержанный автомобиль крутой марки. Машина требовала больших инвестиций. Но зато отвлекала мужчину от суровой реальности, с которой не ясно было, что делать с женой. А никто и не удивился даже. Если мужчина 60 лет был мальчиком и уютно чувствовал себя в этой роли, то с чего бы ему поменяться после?
Кажется, мы подходим к самой сути трагедии, которая куда масштабнее одно письма. Тем более, в Гардиан. Это трагедия системы, основанной на асимметрии заботы.
Асимметрия заботы и ее последствия
Женщину с юности готовят к роли «дающей» – дарить любовь, утешение, заботу, силы. Она – эмоциональный и физический донор для детей, мужа, стареющих родителей. Мужчину же в этой системе, увы, часто учат быть «берущим» – принимать заботу как данность, как тихую, бесперебойную работу всех систем в собственном доме. Его иногда, конечно учат быть сильным, добытчиком, решателем проблем, но редко – чутким диагностом чужих душевных и физических потребностей.
Таких примеров можно массу привести из комментариев, некоторые из них страшные. Но не потому, что муж – чудовище. А потому, что в этой роли может оказаться даже тот человек, который раньше казался вполне порядочным. А еще потому, что общество пожимает плечами – а что ты хотела? Ты сама всю жизнь вокруг него скачешь.
Кажется, трагический парадокс состоит в том, что самые большие шансы на поддержку не у той жены (и матери, отметим), которая всю жизнь поддерживала мужа (сына). А у той, которая пользовалась этой поддержкой (желательно в балансе, конечно же).
Как думаете: не является ли истинным актом любви и заботы о будущем как раз сознательно отказаться от роли «няньки»?