Муж познается в разводе
- эта истина стара, как мир. Я не пишу тут, выделяя в отдельные статьи, о всех качелях и выносе мозга, которые он мне устраивает иногда. Мне просто некогда в это вникать. Я обычно в ответ никак не реагирую, не вызывает он во мне никаких бурь эмоций, негодований, чтоб можно было бы тут в красках описывать все эти послеразводные разборки, выяснения кто прав, кто виноват.
Давай ты будешь правым, а я -сто раз виноватой, если тебе так легче. Только оставь меня в покое.
В один из выходных он напился и названивал мне, присылал голосовые сообщения сначала со всякими обзывательствами и оскорблениями (ну как обычно), даже с угрозами о том, окажись я рядом, как бы он мне вмазал. И эти сообщения переходили уже в агрессивный крик. Как там соседи всё это терпят я не знаю. Сидит там один, сам с собой с телефоном и всю ярость в онлайне направляет на меня.
Потом его гнев сменился на сентиментальность. Уговаривал меня вернуться, потому что любит.
Люблю говорит, тебя. Нужна, говорит, ты мне.
Он наверно рассчитывает, что я вдруг воспылаю и вернусь к нему, к своему мучителю, чтоб снова жить в страхе. А то живу тут, в спокойствии, понимаешь ли. Скучно. Никаких потрясений и бессонных ночей. Никакого нытья о том, как я несчастна.
Потом он звонил снова, невнятной речью пытаясь объяснить, что не может попасть то ли домой, то ли к другу, к которому приехал на другой конец города, потому что не понимает, где его ключи, а куда делся друг тоже непонятно. Был ли он вообще. Помоги. Приедь и открой мне квартиру мол.
Я спокойно выслушала и положила трубку. Никуда я не поеду его спасать конечно же. Да и он не вспомнит об этом звонке потом. В таком состоянии память как у страуса, каждые 20 минут вспышка и новая жизнь.
Я в безопасности.
-Как здорово понимать и осознавать это. И вот он, настал тот момент, когда я жалею только об одном. О том, что не сделала этого раньше. Чего я боялась?
Боялась остаться одна. Сейчас не боюсь. Лучше быть одной и в безопасности, чем снова трястись от страха, когда он кулаком по столу, когда посуда летит, когда смотрит на тебя стеклянными глазами, и ты не знаешь чего от него ожидать. А потом спит в ванной рядом с кошачьим лотком. Где упал, там и спит.
Лучше быть одной и в безопасности со спокойной нервной системой, лучше строить свою жизнь в соответствии со своими желаниями, быть в своем внутреннем комфорте...
Я тут вдруг вспомнила, что писала в своем дневнике много лет назад- фразу о том, что он будет продолжать так же бухать дома один, а нас с дочерью рядом уже не будет. Мы будем в безопасности. Я даже нашла эти свои записи, они датируются аж 2017 годом. Уже тогда я понимала, что начало конца уже запущено:
07.11.2017
>> ..... Я очень надеюсь, что разведясь со мной, он станет одинок, никому не нужен, кроме своей властной мамули. И однажды, сидя перед телевизором с очередной бутылкой пива в руках, в его пьяных косых глазах, которые я так ненавижу, навернутся слезы, слезы тоски по семье, по дочери. Он поймет, что у него все было. И он в очередной раз все про.с.рал..>>
А ведь этот момент настал. Это происходит здесь и сейчас. Вот оно, то самое его время тоски, одиночества в тех самых пьяных глазах. И эти его постоянные звонки говорят о том, что ему плохо. А вокруг никого, только стены, даже кошку я забрала. Я забрала оттуда свою жизнь.
Как метко жизнь всё расставляет по местам.
Нет, я не злорадствую. Злорадствуют, когда нуждаются в получении удовольствия от несчастий другого, тем самым восполняется часть самооценки злорадствующего.
У меня моя моя самооценка не зависит от успехов и неудач других людей. Уж тем более, от него.
Кто он такой, чтоб я на него тратила свои эмоции.
Я просто в который раз офигеваю, когда вижу такие моменты причинно-следственных связей, от того, как четко работают законы жизни.
А вот что еще я писала в дневнике после рождения дочери:
28.04.2016
>> ....Тянется давняя нить непониманий в отношениях. Опять столкновения. Я изо-всех сил пропускаю все мимо ушей, делаю вид, что не замечаю его обиженное ни с того ни с сего лицо. Пройдет. Это так бывает иногда. Разговариваю со стеной, тоже пройдет. Я стала настолько терпеливой и невспыльчивой, как было раньше, стала более сдержанной и тактичной. Но это не помогает...>>
Вот тут я начала тянуться внутри, превратилась в терпилу. И это на тот момент я еще даже не знаю о его изменах.
Разговаривать со стеной. Как можно было жить в таких условиях. Сейчас ему нужно очень постараться, чтоб выйти со мной на диалог, теперь я- стена. Железобетонная. И не из недовольного обиженного лица, а из холодного равнодушия.
Кстати, все его голосовые сообщения с угрозами, все телефонные разговоры у меня ведутся под аудиозапись. Спокойно и методично все фиксирую, каждое слово, каждую угрозу. Это не для того, чтоб потом строить планы мести и где-то использовать эту информацию. Нет, нафиг мне это надо, я все пропускаю мимо ушей и я занята своей жизнью.
Но все равно систематизирую и храню. Так, на всякий случай. Пусть будет, ведь это основа моей безопасности.