Конфликт это когда желаемое не совпадает с действительностью. Дальше варианты. Если Ты видишь причину противоречий в себе и готов с этим работать, то он внутриличностный. Если противоречия вызваны ожиданиями от другого человека, то межличностный.
Если с первым работают психологи, коучи, священнослужители, то со вторым - юристы, полиция, медиаторы.
Если мы поставим во главу конфликта эмоцию, то получим конфликт деструктивный. Если целью конфликта задать качественное изменение реальности, то получим конструктивный.
Но иногда человек не может понять, в чем дело, а эмоция, вызванная конфликтом, набирает обороты. И ладно, если она позитивная. Смех, улыбка, удивление. Но чаще, эмоция бывает негативная. Обида, раздражение, досада.
В таких случаях человек совершает действия, редко ведущие к результату, чаще к разжиганию эмоций. Возникает ссора. Она, как правило, не приводит к качественному изменению реальности, если только она специально не затеяна…
Да, совсем забыл. Есть люди, которые умеют начинать конфликт, построенный на эмоции, для качественного изменения своей реальности. Таких людей мы называем манипуляторами.
Кстати, манипуляции - это плохой способ добиваться результата. Он, как правило, оставляет после себя негативный след. С такими людьми в дальнейшем не хочется иметь дел.
Есть одно хорошее правило, оно помогает мне качественно менять мою реальность.
Я оцениваю, от чего зависит это изменение.
Чаще всего все дело во мне. Если ожидание не соответствует действительности, значит у меня не хватает каких либо ресурсов. Либо неверное ожидание. Выход прост. Ищу ресурсы. Или переосмысливаю цель. На практике достаточно уже второго.
Но, иногда желаемое требует действий от другого человека. И здесь опять две стратегии. Первая - самая неэффективная, начать требовать желаемое. Отсутствие интереса удовлетворить мою просьбу породит недоумение, раздражение и прочее, что переведет конфликт в зону эмоций.
Вторая стратегия, сделать так, чтобы контрагент сам захотел дать мне то, чего я хочу. Так, чтобы ему это было выгодно. И вот мы уже партнеры, чьи действия подчинены одинаковому интересу.
Но бывает так, когда наши внутренние противоречия начинают разрывать на части. В такие моменты ничего качественного не хочется. Но возникает нужда одну эмоцию перекрыть другой. Чувство неуверенности, досады, обиды, вины поменять на чувство превосходства, правоты, власти и так далее. Тогда человек начинает искать жертву.
Со временем мастерство охотника растет. А еще растет необходимость в жертве. Есть такие люди, их еще токсичными называют. Вот тут уже точно самому не справиться, надо к специалистам в области головы обращаться.
Для меня всегда странно, когда в таких случаях к юристам идут. Хотят как инструмент охоты использовать. Встречаются и такие, но редко. Если напомните, я позже о них расскажу, и да, спасибо, что читаете меня.
Больше публикаций в телеграмм-канале «Секреты семейного права от Антона Слипченко» Подписывайтесь и будьте в курсе!
