Бессмысленные диалоги в геофизической экспедиции

Поздравления

В палатке три человека. Поступает сигнал по рации:

— Можете нас поздравить — мы закрыли планшет, осталось только всё собрать и уйти.

— (в высшей степени возмущённо, обращаясь к присутствующим в палатке) Поздравляем, бля! Они закрыли! А мы не закрывали! Мы шароёбились, мы просто шароёбились там.

У умывальника

— Не знаю даже, как на это реагировать. Когда с тобой разговариваешь — ты постоянно отвлекаешься, а тут — ссышь и чистишь зубы одновременно… А у тебя не бывает такого, что руки путаешь и начинаешь вместо…

— Нет-нет-нет, Костик. Такого не бывает, Костик.

Волк

— Годовалый волк… как же называется, всё время забываю… А, подъярa.

— Подъяра? И что это значит?

— Ну, годовалый волк — подъярa. Потом он становится ярым.

— А матёрым он когда становится?

— А матёрым — я хуй его знает, когда становится.

План

— Но мы его завтра не успеем закрыть.

— А зачем нам спешить его закрывать? В план укладываемся ведь. Нам денег за скорость не доплатят, даже меньше получим. Так и зачем, чтобы директор за наш счёт обогатился?

— Да, ты прав. Не надо ему обогащаться. По плану работаем.

Польский «дурак»

(Почти одновременно, крикнувший «пас» — на мгновение раньше.)

— Пас!

— Сколько?!

— Да ты говори «последняя»-то! Что за «пас»?! Я же не говорю «сколь» или «ск», я говорю — «сколько»!

— А какая разница?! «Пас» — это сокращение от «последняя».

— Что значит «пас» — сокращение от «последняя»?! Я тогда буду говорить «ск» вместо «сколько»!

— Ну, так ты говори. Если тебе так удобнее.

Цыгане

— Я Наташке говорю: я ем, чтобы не уснуть. Потом шучу, что точно цыгане не приснятся.

— …

— Тебе такого не говорили в детстве? Мне мама говорила: «Не доешь — цыгане приснятся».

— И-и? Не проснёшься, типа?

— Нет, просто цыгане приснятся. Раньше же цыганами пугали.

— Ну, да… но чтобы присниться…

— Ну это из серии: «Давай ешь, не выёбывайся».

Ничего зазорного

— Миша-то первые два дня как блудил.

— Миша который?

— Миша, который — конь. Или бык, здоровый, короче. Они приехали — темно. Я говорю: «Давай покажу, где туалет». «Нет-нет, — говорит, — я сам дойду». Через пять минут орёт — заблудился, бегали его выводить. На следующий день в баню идёт — «Давай, — говорю, — провожу, запомнишь, будешь сам ходить». Нет, говорит, не надо. У нас, видишь, в палатке два входа. Я лежу, сзади меня дверь открывается — Миша в трусах, с полотенцем, в баню пришёл, бля! Вот что зазорного в том, что тебе покажут, что где находится?!

— Да ничего, конечно.

Бесславные ублюдки

— А можно по-русски?! Я, конечно, понимаю, что вы немцы, но непонятно ничего.

— Это французский.

— А-а-а.

— Угу.

— А чё это, у французов такая форма была?!

— Нет, он из СС. Просто говорят по-французски.

Оборот

Собеседникам 22 и 19 лет соответственно.

— Хочется приехать, увидеть деньги — и обрадоваться. Что, хочешь сказать, тебе не надоело зарплату из Охотска три месяца ждать?

— Мне было всё равно, у меня были деньги.

— Конечно, тебе всё равно. У тебя-то деньги просто лежат, а у меня деньги работают.

Достойная уважения разумность для 22-летнего юноши, подумал я, однако тут же услышал немаловажное уточнение:

— Я скины в «КС-ке» покупаю.

Чюваки

— Всё понятно?

— Да.

— А когда нет стабильности, проверяешь провод: если тянется — на этой линии проблемы. Чуваки идут и проверяют…

Ну, как «чуваки»… мы и идём!

Солнце

— Давай спираль от комаров зажжём. Вот, спички бери, зажигай, я спираль подержу. Где самая высокая температура?

— На Солнце.

— Нет, я про горящий предмет спрашиваю: где жарче всего?

— А… ну, наверху.

— Правильно.

Качалка

— Вы как с Ромой познакомились?

— А мы работали на одном кораблике вместе. Он — поваром, я — барменом. Самое крутое, что там качалка была на верхнем этаже: турник, гантельки, гирьки, груша даже! Вообще ништяк. Мы туда косяк ходили курить. Потом — турничок.

Россия

— Серёга — умный мужик, начитанный. Обидно, что выпить любит.

— Да… у нас в России часто так.

— Нет. У нас в России — просто выпить любят.

Опыт

— Кофий будешь? Угощайся! Это не то, что вы там завариваете.

— Спасибо. Да, вкусный… Мама у меня вот в кофемашине кофе делает.

— В какой, в рожковой?

— В автоматической.

— Не-е-т, это всё не то. Надо в рожковой.

— Ну, рожковой пользоваться — опыт нужен.

— Не-е-т, зачем там опыт? Намолол, как тебе надо, в обычной кофемолке — можно помельче, можно покрупнее.

— Вот, в этом разбираться надо.

— Ну, это всё с опытом приходит.