Вы снова в отношениях с человеком, который эмоционально далек, критикует или пропадает? Знакомо? В психологии отношений есть простое объяснение, почему так повторяется, и сегодня разберем, как с этим работать.
Суть проблемы
Почему так происходит
У каждого из нас есть свой тип привязанности. Он формируется в детстве, а потом незаметно управляет выбором партнеров. Поэтому вы можете головой хотеть одного, а тянуться к тем, кто причиняет боль.
Психолог объясняет, что мозг выбирает не "хорошо", а "привычно". Если в детстве близкий взрослый то был рядом, то отталкивал, взрослые отношения часто повторяют тот же сценарий. И тогда спокойный, надежный партнер кажется "скучным".
При этом вы можете считать, что "просто не везет". Но на самом деле работает внутренняя настройка. Она как магнит, который тянет к знакомому типу людей, даже если он вам вреден.
Типичные ошибки
- Игнорировать первые звоночки. Например, он уже в начале говорит: "Я не готов к серьезным отношениям", а вы надеетесь его "растопить".
- Путать страсть и тревогу. Сердце колотится, вы не знаете, позвонит он или нет, и кажется, что это настоящая любовь.
- Обвинять только себя. "Со мной что-то не так, раз он отдаляется" вместо вопроса: "А мой ли это вообще человек".
- Идеализировать партнера. Закрывать глаза на холодность, объясняя все "сложным характером" или "мужской психологией".
- Играть спасателя. Ввязаться в отношения с тем, у кого масса проблем, чтобы "спасти" и заслужить любовь.
Как это понять/распознать
Признаки
1. Повторяющийся сценарий
Вы снова оказываетесь с человеком, который эмоционально недоступен, ревнив или нестабилен. История разная, но чувство одно и то же: вы стараетесь в два раза сильнее, чем партнер.
2. Сильная тревога, когда партнер отдаляется
Маленькая пауза в переписке воспринимается как катастрофа. Вы проверяете телефон, придумываете, что сказали не так, и эмоционально "залипаете" на человеке.
3. Страх близости и потеря интереса к "хорошим" людям
Когда кто-то относится к вам тепло и стабильно, становится скучно. Зато те, кто холоден и непредсказуем, вызывают мощное притяжение.
4. Постоянное чувство вины
Вы часто извиняетесь, сглаживаете конфликты, оправдываете чужие вспышки. Внутренний голос повторяет: "Если я постараюсь, он изменится".
5. Сложность говорить о своих потребностях
Легче промолчать, чем сказать: "Мне важно, чтобы ты писал" или "Мне больно, когда ты пропадаешь". Кажется, что вас не поймут или высмеют.
Что это значит на практике
Представьте пару: Марина и Алексей. Она постоянно спрашивает: "Ты меня любишь?" и обижается на его молчание. Он закрывается, потому что не привык говорить о чувствах. Его мужская психология устроена так, что эмоции - это слабость. В итоге Марина чувствует себя брошенной, а Алексей загнанным в угол.
Психологи советуют смотреть не только на партнера, но и на свои реакции. Если вы замечаете, что снова выбираете похожий тип человека и играете ту же роль, это сигнал. Значит, включился ваш старый тип привязанности, а не осознанный выбор.
Что с этим делать
Конкретные шаги
- Назовите свой сценарий. Опишите на бумаге 2-3 прошлых отношения. Найдите общие черты партнеров и свои типичные реакции.
- Отделите привычное от здорового. Задайте себе вопрос: "Мне с ним спокойно или постоянно тревожно?" Спокойствие - признак здоровой связи, а не скука.
- Учитесь говорить о себе. Проговаривайте вслух: "Мне важно", "Мне больно", "Мне приятно". Можно начать с друга, не сразу с партнером.
- Проверяйте партнера делами. Не верьте только словам. Смотрите, поддерживает ли он вас, учитывает ли ваши границы, интересуется ли вашей жизнью.
- Давайте себе паузу в начале отношений. Не бросайтесь сразу в омут. Наблюдайте, как человек реагирует на ваши просьбы и эмоции.
- Изучайте психологию отношений. Статьи, книги, консультации помогают увидеть свои слепые зоны и понять, как работает привязанность.
- Разрешите себе другой тип любви. Скажите себе: "Я выбираю отношения, где мне спокойно и тепло, а не только ярко и драматично".
Чего НЕ делать
- Не оправдывать постоянную боль сильными чувствами. Если вы чаще плачете, чем смеетесь, это не про любовь.
- Не цепляться за первые крохи внимания. Сообщение раз в неделю - не про серьезные отношения.
- Не пытаться "перевоспитать" взрослого человека. Ваши усилия не заменят его личную работу над собой.
- Не молчать, когда больно. Замалчивание только укрепляет нездоровый сценарий и разрушает самооценку.
- Не ставить себя на последнее место. Жертва не превращается в любимую, она просто выгорает.
Вывод
Тип привязанности - это не приговор, а подсказка. Когда вы понимаете свои реакции и узнаете, как устроена психология отношений, выбор партнеров становится более осознанным, а не случайным. А вы сталкивались с повторяющимися сценариями в любви и замечали, что притягиваете "не тех"? Поделитесь своей историей в комментариях, подпишитесь на канал "Психология на двоих", чтобы не пропустить новые разборы, и отправьте статью тем, кому она сейчас особенно актуальна.