Я с некоторых пор невольно сопоставляю эмоциональность россиян и эмоциональность арабоговорящих, и если раньше крайняя степень эмоциональности последних казалась мне какой-то гротескной и неправильной, то сейчас я начинаю думать, что сразу давать эмоциональную реакцию на событие куда лучше, чем копить ее в себе, а после, капля за каплей, цедить из себя ядом, отравляя окружающих.
В момент потери обоих родителей моим мужем и его братьями и сестрами, я больше фокусировалась на реакции его сестер, нежели сильной половины. Арабоговорящие мужчины редко демонстрируют эмоции горя активно, у них чаще бывают фонтанирующими эмоции счастья или же гнева.
А вот сестры моего мужа переживали свое горе резко, бурно, но как-то очень лимитировано по времени. То есть его младшая сестра - Иман, она могла прямо посреди какого-то отвлеченного разговора начать плакать, уходила в комнату минут на 10, а после возвращалась уже со сброшенными накатившими эмоциями потери и продолжала разговор, будто этой вспышки эмоциональной боли и не было.
Примерно также происходило принятие и двух других сестер моего мужа, и вот, после прошедших месяцев с момента потери, они все дружно успокоились и на место острому горю пришла тихая грусть и множество теплых воспоминаний из детства, над которыми они вместе смеются. То есть в них не осталось концентрированного накопленного яда потери, который отравлял бы их личность или окружающих.
Мужчины же семьи, не проявившие бурных эмоций в моменте, начинают отдавать эмоциональную реакцию только сейчас, причем выражается это скупыми слезами, помрачневшим видом и признанием, что они скучают по потерянным родителям.
В России же самыми распространенными пожеланиями людям, переживающим горе в моменте, являются "терпение" и "ты сильный, держись". И люди привычно либо совсем скрывают свои эмоции, долго-долго проходя привычный психологический цикл принятия события, либо же выдают лимитированные, то есть "приличные", эмоции во вне, но львиную их долю будто бы консервируют внутри.
Что происходит потом? А потом происходит то, что такой человек с законсервированной болью, будет упорно искать способ от нее избавиться, потому что она давит, травит и не дает спокойно жить. И, как правило, страдает от такого не только сам человек, который "скорбел по правилам приличия", но и его окружение, принимая на себя тяжесть такого консервированного состояния.
Моя матушка, наслоившая внутри себя боль от потери мужа на боль от потери сына, трансформирует эту боль в негативное мышление, которым давит всех, кто рискнет войти в ее поле зрения. На мои намеки про психотерапию, медикаментозное поддержание психики и смену обстановки хоть на время, она стабильно пропускает мои слова мимо ушей и продолжает гнуть выбранную линию.
А линия эта такова, что повинна в уходе ее сына не болезнь, не судьба и стечение обстоятельств, а вполне себе живая и теплая личность - ее невестка. То есть матушку мою не заставляет смягчиться ни схожесть перенесенной потери, ни здравый смысл, ни мои слова, она продолжает жить в придуманном ею мире, где есть понятные и осязаемые виновники ее вселенского горя.
А мое ежедневное общение с ней только сильнее давит на меня саму. Я все чаще ловлю себя на мысли о том, что у меня нет желания ей звонить или писать, но я все равно это делаю просто из чувства долга, переступая через свое "не хочу". С еще большим содроганием я думаю о том, что мне нужно поехать ее навестить и оказаться запертой с ней в 4-х стенах как минимум на неделю. И всю эту неделю она будет насиловать мой мозг своим нескончаемым негативом и придуманным миром, который для нее единственный реальный.
При этом она напрочь игнорирует тот факт, что если она потеряла мужа и сына, то я потеряла отца и брата, и все равно веду себя нормально, избрав иной способ помочь своей психике, не отравляя жизнь окружающих.
И очень часто за россиянами я замечаю эту жизненную стратегию, когда пережитая боль упорно внутри концентрируется и отравляет и отравляет окружающих. Причем это привычный принцип жизни людей в возрасте старше 50-ти, тогда как люди младше этого возраста чаще избирают иной способ справиться со своей эмоциональной болью.
Да и, в целом, молодежь в России стала более эмоциональная, меньше мучает себя правилами сдерживания испытываемых эмоций, а потому не имеет такого эмоционального надрыва.
Кто-то называет эмоциональность распущенностью, однако, если взять в пример, скажем, итальянцев, которые при разговоре задействуют не только язык, но и все тело, бурно выражают и радость и горе, не сдерживают громкость разговоров и, в целом, чувствуют себя свободнее. И многие из моих знакомых Италией и итальянцами вполне искренне восхищаются, но что мешает перенять их способ коммуникации, мы же не в тюрьме строгого режима?)))
Арабы тоже весьма эмоциональные, тоже часто общаются всем телом сразу, очень часто громкость их разговоров настолько велика, что выходцы из стран СНГ болезненно морщатся, мол, как можно так громко орать? Однако, знаете что? А они за счет выплеска своих эмоций куда счастливее, даже если жизнь их далека от богатой и безопасной.
Вся соль в том, что человеческие эмоции так или иначе найдут выход, но если свой выплеск они находят в моменте, то этот накал страстей будет куда меньше, чем если они вырываются из человека после долгого сдерживания, словно вырывающаяся лава из жерла вулкана.
В качестве примера приведу свою историю из детства. В 5 лет мы уже были пипец какими самостоятельными и ходили, где хотели, без всякого пригляда. Однажды мы ушли довольно далеко, приметили заброшенный фруктовый сад с развалившимся домом посредине, пролезли между редким штакетником забора и полдня с упоением ели зеленые яблоки, груши и найденную малину.
А в это время нас уже искали родители, мысленно рисуя в своих головах способы наказания за непослушание. Когда мы вернулись домой, градус беспокойства родителей был настолько высок, что лупить нас начали прямо во дворе, а продолжили уже дома. То есть эмоциональная напряженность и страх потери ребенка вылились в агрессию в адрес этого ребенка. Сидеть без боли я потом неделю не могла, но прекратились ли мои такие гулянки? Нет)))
Ничего сверхъестественного в моем понимании того времени я не сделала. Гулять нас всегда отпускали без пригляда, время, когда нам надо быть дома, мы знали и вернулись вовремя, а потому полученное наказание справедливым не посчитали, а вот своих матерей точно посчитали истеричками, это факт.
А что же матери? А они выместили на наших пятых точках с помощью ремня не только свое дневное беспокойство, но и все прошлые накопленные и не выплеснутые эмоции, научив нас только одному - лучше скрывать свои шалости и поменьше делиться с родителями своими переживаниями и мыслями, чтобы не давать повода вымещать свои эмоции на наших мягких местах.
Я продукт вполне определенного воспитания, а потому выражать свои эмоции в моменте почти не умею. А вот эффект накопительства, а после активного выплеска по совершенно незначительной причине, присутствовал со мной всегда. Лишь не так давно я начала работать над этим, чтобы не заниматься долготерпением, а потом не взрываться по мелочам. Пока получается не всегда, но я на пути к поставленной цели.
А вы, мои уважаемые читатели, как считаете, лучше копить в себе эмоции и держаться до последнего, или же лучше эмоции выражать, чтобы потом внезапно "не лопнуть" из-за пустяка? Поделитесь своим мнением в комментариях)))