Знаешь, что общего между загрузкой питания на борт и апокалипсисом? И там, и там все летит к чертям, только в первом случае это делают специально обученные люди с накладными в руках.
💣 Встречай, если осмелишься
Представь: ты красивая, накрашенная, в пилотке и перчатках. Вот-вот пассажиры начнут заходить. Улыбка до ушей. И тут по громкой связи слышишь: "Пассажиры на трапе!" А на кухне? ПУСТО. Аэромар только подъезжает к борту, как будто у них там вся смена спала и только что проснулась.
Что делать? Правильно, начинается цирк! 🎪
Открываешь заднюю дверь, и понеслась... Зима, ветрище такой, что тебя со шторкой просто сдувает в салон. А там уже пассажиры размещаются и пугливо оглядываются. Звуки какие начинаются! ТАРАХ! ТУРУХ! БАБАХ! Будто кто-то решил устроить на борту демонтаж стен.
😱 Сотрудники кейтеринга швыряют юниты с такой ненавистью, что я всерьез думала - они сейчас дыру в фюзеляже пробьют. Или портал в багажный отсек откроют. Честно, иногда казалось, что они проходили спецподготовку по метанию ядра, только вместо ядра - тележки с едой.
Пассажиры в шоке спрашивают: "Что случилось? Это у вас в хвосте что-то сломалось?! А мы точно долетим???"
А я такая вся в перчатках и улыбке: "Да это просто Аэромар с ума сходит, не обращайте внимания!" 😅
🥶 Морозко в туфлях и палантине
Самое веселье начинается зимой. Слушай, ты когда-нибудь стояла как Настенька из "Морозко" в туфельках на каблуках и палантине, когда за бортом минус двадцать, а тебя окутывает ветер и почти утаскивает из самолета?
Нет? Ну тогда тебе повезло!
А знаешь, почему нельзя просто надеть пальто и сапоги? Потому что если ты вовремя не снял верхнюю одежду, пассажиры займут ВСЕ багажные полки . И твой пуховичок просто никуда не влезет. Будешь потом весь рейс в нем обслуживать людей, как снеговик на севере.
Стоишь, значит, мерзнешь, зубами стучишь, а сама принимаешь питание. Надо же проверить, что и куда загрузили! Параллельно открываешь, считаешь, сверяешь с накладными. Время? Какое время! Его нет. Пассажиры уже разместились, а ты как партизан на морозе выполняешь операцию "Прими всё и не умри".
Думаешь, на этом все? 🤣 Неееет, дружище!
📋 Квест "Найди недостающие порции"
УРА! Загрузка закончилась! Дверь закрыли! Можно выдохнуть? Не-а!
Ждешь представителя Аэромара. Он откуда-то впопыхах бежит - ему уже надо быть на третьем самолете, а он только прискакал на первый. В руках кипа накладных, причем самокопирующихся. И начинается магия!
Проверяем количество горячего - это святое! И спецпитание отдельно! По документам должно быть 20 порций, правильно? А по факту их... 19. Или 18. Или вообще неизвестно где они все.
Помню рейс в "любимую" Гавану. Кухня на широкофюзеляжном - ОООХ какая! Не маленькая, скажем так. У меня паника: придется перелопатить все закоулки. В печках не хватает горячего. И именно спецпитания... ГДЕ ОНО?! 😱
А пассажиры заказывали! Будь добр, предоставь! Иначе жалоба прилетит такая, что мало не покажется. За косяки со спецпитанием драли нас как коз.
Я молчу про платное меню! Когда тебе в стеклянных тарелках и фарфоре доставляют сырные и мясные нарезки, фрукты - УПЛАЧЕНО, ГОНИ! И конечно, меня поставили отвечать за эту кухню. Где я тягала юниты все 13 часов полета.
🔍 Детективное агентство на высоте 10 000 метров
Мы с представителем прошерстили ВСЕ. Каждый угол, каждую печку, каждый контейнер. Искали эти порции как иголку в стоге сена. А пассажиры уже расселись, скоро двери закроют.
Знаешь, что самое смешное? Если не решим вопрос вовремя, представитель с нами полетит! Случайно, конечно. На отдых в Гавану. Представляешь его лицо? 😂
Задержки не было - успели довезти недостающее. Но нервов потрачено было столько, что хватило бы на целый сериал. Потом пришлось подписывать накладные-простыни. Документов столько, что руки отваливаются.
И это, между прочим, меньшее из зол!
🛒 Когда тележка решила саботировать рейс
Рейс в Лондон. Помню, как сейчас. Все загрузили, я решаю проверить тормозную систему на тележках. Привычка такая - всегда это делаю. Потому что нам их катать туда-сюда по салону, а весят они дофига.
И БАЦ! Самая основная тележка с напитками не едет. Вообще. Колесики не крутятся. Намертво встали, как будто решили устроить забастовку.
Что делать?! Может переложить все в другую тележку? Неа, не получится - другие тоже в салон поедут. Начнем перекладывать - вообще не наиграемся до утра.
Что говорят руководящие документы? При неисправности загруженного оборудования следует отказаться от приема, не подписывать накладные, сообщить старшему бортпроводнику и представителю кейтеринга.
Делаю все по инструкции. А грузчик (он же представитель, экономия понимаешь) грозно заявляет: "Девушка, давайте не мотать друг другу нервы! Вы тратите свое и наше время. Подпишите документы и прощаемся!"
Выбесил? ДА НЕ ТО СЛОВО! 🤬 (только без мата, конечно)
🦴 Тренажерка не нужна, когда ты бортпроводник
Ему лень менять тележку, ехать за ней. А нам круто будет таскать ее по салону на своем горбу, как ишакам! Во придумал, правда? Гениально!
И знаешь, что самое обидное? Однажды девочка не проверила, приняла неисправную тележку. И нам в полете пришлось РЕАЛЬНО на руках поднимать эту тяжеленную штуку. Каждый метр. Пока самолет набирал высоту, задрав нос кверху.
Не очень весело было моему позвоночнику, пока мы тащили все напитки в гору. Как альпинисты, только с тележкой. 🏔️
Так вот, дебаты наши на Лондоне закончились скандалом! Тележку мне привезли новую, но швырнули о кухонную стойку ТАК, что самолет чуть не развалился. У меня злости было - мама не горюй! Вообще ненавижу, когда безалаберно относятся к воздушному судну!
Хотелось так вот обратно в сторону грузчика толкнуть оборудование, чтобы проехалось по нему и вернулось, как бумеранг аккуратно на место. Но профессионализм не позволил, понимаешь? 😏
Написали ли мы рапорт на Аэромар? ЕЩЕ БЫ! Думаю, влетело ему не по-детски...
🎰 Рулетка торгового оборудования
А теперь держись! Есть еще приемка торгового оборудования. На иностранных рейсах его грузили побольше. А если командировка - принимай ДВА комплекта: свой и чужой, который передашь коллеге на обратном рейсе.
Вот там начинался ТРЕШ! Главное - не вскрыть случайно "не свое". На всех юнитах с продукцией висят пломбы. Они занесены в накладную. Твоя задача - сверить с накладной "не свои" пломбы и НЕ ТРОГАТЬ их вообще!
Если вскрыл случайно - жди жути. Коллега может отказаться торговать. И будет права! Потому что ты мог туда залезть, что-то вытащить (предпринимателей хватает), а потом сделать невинное лицо: "Ой, нечаянно! Ну вот тебе крест!"
Многие закрывали на это глаза, верили на слово. Но были и те, кто действовал строго по документам: не принимал, писал рапорт. Последствия... ну ты понимаешь. 💀
🎉 Счастье без торговли
А бывало и наоборот! Рейс в Мюнхен. Мне привозят торговое оборудование, на котором ОТСУТСТВУЕТ пломба. По правилам ты можешь отказаться его принимать - мало ли кто что оттуда вытащил.
Представитель настаивает: "Подпишите! Случайно оторвали при загрузке, задели другое оборудование!"
Ага, конечно! Я верю! 🙄
Я не приняла! И мы... ПОЛЕТЕЛИ БЕЗ ТОРГОВЛИ! Прямо на руку! Рейс и так ненормальный, лететь еле-еле душа в теле, рук не хватает, попа в мыле. А тут еще торгуй на снижении!
Как я радовалась! Прям не рейс, а счастье без материальной ответственности! Представляешь мое довольное лицо? Красота же! 😊
А ты бы отказался от такого "подарка судьбы" или все-таки принял бы оборудование без пломбы?
А что еще умел выкидывать кейтеринг, спросишь ты?
Ооо, это только цветочки! Ягодки будут во второй части, где я расскажу про недовложение, дыру в фюзеляже (да-да, ты не ослышался!) и про то, как Аэромар променад устраивает по салону, пока мы кукуем и ждем разгрузки...
Продолжение следует... И оно еще более безумное! 🔥
✈️✈️✈️
А ведь всё началось с обычной рекламы в соцсетях... Как я вообще попала в Аэрофлот? Читайте мои истории - там было много неожиданных поворотов!
😏 В Дзене я приличная… но в 👉 Telegram - уже совсем другое кино 🎬. Там смешные случаи, личные истории и мой хаотичный daily routine. Ну и анонсы новых статей, куда ж без них ✈️
А тут - лайк 👍🏼 и подписка. Иначе упустишь самые вкусные авиа-истории!
✈️✈️✈️