А вернее сказать - не может. Потому что вы - из разных систем координат.
Позвольте рассказать вам одну историю, чтобы на ее примере раскрыть причину подобного утверждения. Работа семейного психолога с родовой историей клиента часто помогает найти ответы на сложные вопросы, невидимые обычному глазу.
Фрагмент одной психотерапевтической сессии
-Ну почему, почему он не может меня понять? - восклицала женщина средних лет, сидя на кушетке в моем психотерапевтическом кабинете.
-А почему ты решила, что он должен? - с любопытством спросила я Катю.
-Ну как же! - в отчаянье пыталась убедить меня клиентка, - Если он любит меня, то должен же понять!
-Подожди. Ты хочешь сказать, что человек, у которого есть братья и сестры, который привык с самого детства полагаться на поддержку и помощь родных, которому неведомо, как это - быть одному, может каким-то образом понять, каково тебе всю жизнь полагаться на себя?
-А разве нет? - удивилась женщина.
-Нет. Он никогда не был на твоем месте.
Непреодолимые преграды во взаимопонимании
Катя была единственным ребенком в семье. Но не из тех, кого принято считать избалованными опекой. После развода с ее отцом Катю воспитывала мама. Бабушки и дедушки проживали в других городах и в гости внучку приглашали нечасто. Мама для Кати была единственной поддержкой и опорой. И Катя, в свою очередь, стала такой опорой для мамы.
Будучи ребенком, Катя начала работать с 14 лет, еще в подростковом возрасте. Алименты от папы приходили нерегулярно, а девочке нужны были новые зимние сапоги, пальто - приходилось помогать маме, которая и так пропадала сутками на подработках.
Андрей, Катин мужчина, был младшим ребенком в родительской семье. Его баловали и любили все. Порой ему приходилось донашивать вещи старших братьев, но, вместе с этим, от многих "взрослых" обязанностей он был освобожден. У мальчика оставалось время на то, чтобы играть с мальчишками в футбол во дворе, не думать о деньгах, поскольку за эту часть жизни всегда отвечали взрослые.
Сейчас, когда Катя убивалась на двух работах, чтобы оплатить дочке учебу в институте, Андрей обижался, что у нее "на него нет времени".
Мужчина и женщина познакомились год назад. К тому времени они оба пережили развод и, как им казалось, были готовы к новым отношениям. Кате нравилось в Андрее его чувство юмора, непосредственность и легкость характера, - то, чего не хватало ей самой.
Андрея же привлекали в Кате ее основательность, серьезность, умение быть "настоящей Леди", - об этом не раз он говорил ей, восхищаясь. "Я хочу быть таким, как ты!" По-видимому, этих черт не хватало ему.
Будучи непохожими, они прекрасно дополняли друг друга.
Хитросплетение судеб
Очень часто нас привлекают люди, которые обладают качествами, о которых мы мечтаем, но, по каким-то причинам, как будто бы не обладаем.
Кате, в силу ее воспитания и жизненной истории, не хватало легкости и детской беззаботности, которыми щедро был одарен Андрей. Женщине пришлось рано повзрослеть, стать помощницей для мамы. Но ее внутренняя часть - К. Юнг называл подавленные части личности Тенью - мечтала о самовыражении. Встреча с Андреем стала для женщины своеобразной "школой", в которой она могла обучаться искусству быть легкой и игривой.
Подобная метаморфоза произошла и с Андреем. Не даром он обратил внимание на женщину, обладавшую теми качествами характера, которые он хотел бы в себе развить: стать более ответственным, основательным, стабильным.
Возможно ли это?
В некоторой степени , да. Поскольку психика работает "на добавление", а не на удаление, базовые паттерны поведения не исчезают. Но при желании к ним всегда можно добавить новые качества.
Как воспользоваться разницей в характерах себе во благо?
Воспринимайте разницу в характерах не как повод для вражды друг с другом, а как возможность почерпнуть из нее некие разрешения и возможности для себя.
Ваш партнер любит полениться? Возможно, ваше раздражение на этот счет подсказывает вам, что вы редко позволяете себе отдохнуть.
Любимый человек предпочитает провести выходной на природе вместо того, чтобы принять участие в генеральной уборке квартиры? Возможно, это подсказка для вас, что "Делу время - потехе час" - не самое верное утверждение, которому вы привыкли верить с маминых слов. Позвольте себе побыть беспечным ребенком. А уборку в квартире поручите клининговой компании.
Вам нравится тратить деньги на все, что хочется, а партнер вас ограничивает? Вероятно, это хороший повод задуматься, как часто вы критически смотрите на вещи. Ведь если взять паузу и дать себе время взвесить все "за" и "против", возможно, вы вспомните и о других жизненно важных тратах, которые действительно определяют ваше благополучие сегодня, то ваши приоритеты изменятся.
Этот список вы можете продолжить сами.
- Запишите все, что вас раздражает в партнере, подруге, ребенке.
- Что из этого вы сами себе не позволяете?
- А что будет, если вы, все же, решитесь позволить себе это хотя бы немножко (для начала)?
Чудо жизни в том и состоит, что все мы - не похожи друг на друга.
Однако, люди, которые нам нравятся, приходят в нашу жизнь неслучайно, а для того, чтобы ее обогатить.
На как магнитом притягивают те, кто является носителем нераскрытых качеств в нас самих.
Стоит ли тогда обижаться на наши различия? Нет. Стоит учиться договариваться друг с другом, оставаясь собой и, при этом, раскрывая ту скрытую сторону себя, которая рвется к освобождению и самореализации.
Материалы по теме: