Вспомни нашу прошлую беседу об истоках созависимых отношений и о вторичной выгоде, которые они дают. Сегодня я хочу показать тебе основной механизм, который эту ситуацию поддерживает. Позволь представить – это драматический треугольник, который описал Стивен Карпман. Многие люди, узнавая о нем, обнаруживают, что постоянно существуют внутри этой модели. Порой даже кажется, что «так живут все» и менять ничего не стоит, но я придерживаюсь на этот счет совершенно иного мнения.
Давайте разберем его подробнее. Если кратко – это бесконечная круговерть из трех ролей, в которой в проигрыше остаются все участники. И что самое сложное – мы неосознанно вовлекаемся в этот цикл, повторяя привычные модели поведения (то, как мы оказываемся в этой ловушке, можно посмотреть по ссылке).
Что за роли и почему они все - ловушка?
Прежде чем мы перейдем к детальному разбору происходящего внутри треугольника, важно осознать: каждый его участник оказывается в этой ситуации далеко не впервые. Это похоже на неосознанный танец, который приходится повторять снова и снова, часто без малейшей надежды на изменения. Для многих это стало привычной нормой жизни. И, пожалуй, я не ошибусь, если предположу, что каждый из нас хотя бы раз примерял на себя каждую из этих ролей. Давайте вкратце с ними ознакомимся.
Жертва. Её позицию можно описать фразами: «Я такой несчастный, мир ко мне несправедлив, все ополчились против меня». Такой человек ищет, кому бы передать свои трудности и обязательства. Его ключевая мысль: «Я не справлюсь, реши это вместо меня». На самом деле, у такой позиции есть скрытые преимущества — на глубинном уровне человек действительно стремится сбросить с себя груз ответственности, и за этим часто следует критика, позволяющая ему превратиться в Преследователя.
- «Я всё для тебя сделаю, но ты останешься у меня в долгу».
- «Пусть будет по-твоему, но ты будешь потом сожалеть об этом всегда».
Жертва может демонстрировать собственную беспомощность, подавляя при этом свою агрессию и уклоняясь от решений. Однако её раздражение никуда не уходит, оно просто копится внутри. Детальный разбор каждой роли ждёт вас в следующих публикациях, а пока давайте остановимся на этом.
Спасатель. Эта роль многим из нас особенно близка. Это человек, который бросается на выручку, даже когда его об этом не просят. Ему необходимо чувствовать себя чьим-то избавителем, чтобы обрести ощущение собственной ценности. Со стороны он кажется героем, но на самом деле его действия лишь укрепляют Жертву в её беспомощности. Разумеется, без личной выгоды здесь не обходится — нередко Спасатель бессознательно убеждён, что его собственные нужды не важны, а смысл его существования заключается в том, чтобы решать проблемы всех, кроме себя самого. Поэтому ему жизненно необходима та, кого можно «спасать».
Спасателя постоянно разрывают противоречивые чувства: жалость к Жертве, обида из-за недостаточной благодарности, вина за неудачные попытки помощи и злость на Преследователя. Однако каждый новый акт «спасения» вновь подпитывает его самомнение, укрепляя в мысли: «Без меня всё рухнет».
Зачастую Спасатель обесценивает возможности Жертвы, считая её неспособной взять ответственность за свою жизнь и принять решения, которые бы её изменили. Настоящий Спасатель — это не тот, кто помогает, а тот, кто остро нуждается в том, чтобы помогать. Ведь иначе кем же он тогда будет?
Подробнее об этом здесь
Преследователь. Это тот, кто постоянно оказывает давление, высказывает упрёки и недовольство. Он искренне верит, что является носителем истины и правоты. Его кредо: «Во всём виноват(а) ты!». Он живёт в мире собственных страданий, где, вспоминая прошлые обиды, постоянно ожидает новых проблем в будущем. Стремление всё контролировать становится его способом жизни, а главный страх — «как бы чего не случилось».
Преследователь испытывает колоссальную усталость от необходимости постоянного контроля, но винит в этом тех, кого опекает. Он обижен на окружающих, считая, что они не ценят его усилий. Он требует от Жертвы беспрекословного подчинения, оправдывая это «заботой» о ней или общих интересах. Однако Жертва, по его мнению, остаётся неблагодарной, что и раскручивает конфликт дальше.
Более детально мы разберём эту роль в следующих материалах.
Важно понять: все три роли — это проявление дисфункциональных отношений, настоящая драма. Мы, как завзятые театралы, подсаживаемся на этот адреналин. Но какой бы образ вы ни примеряли вначале, итог всегда один — вы вновь оказываетесь в позиции Несчастного. Просто опустошённым и истощённым.
Где мы играем в эти игры? Да практически везде, здесь иногда здесь достаточно и одного!
Типичная ситуация: Мать возвращается домой после тяжелого дня и видит беспорядок. Внутри тут же вспыхивает: «Я всё тяну одна, мои усилия никто не ценит!» (Здравствуй, Жертва). Спустя мгновение она уже вымещает злость на близких: «Вы что, не можете даже тарелки за собой убрать?!» (Вот и Преследователь). Затем, охваченная чувством вины, она сама начинает мыть посуду, ворча, что никто не сделает это «как следует», и громко хлопая дверцами (привет, Спасатель, который на поверку снова та же Жертва). Круг завершился. Все несчастны. И больше всех — сама мать.
Классика жанра — отношения с зависимым. Муж или сын приходит домой в подавленном состоянии и заявляет: «Жизнь — дерьмо, начальник — мудак, вот и приходится забываться». Он — Жертва. Супруга или мать тут же бросается его выручать: утешает, находит оправдания, берёт его трудности на себя (Спасатель). Когда это не даёт результата, она срывается и начинает его упрекать (Преследователь). В ответ он либо уходит в очередной срыв (усиливая напряжение, то есть становясь Преследователем), либо начинает её жалеть, чтобы избежать конфликта (временно превращаясь в Спасателя). Наступает мнимое затишье. А затем — новый виток. Узнаёте? Зловещий механизм, не правда ли?
То же самое может происходить и в твоём внутреннем мире, когда ты сам себя изводишь. Ты коришь себя за бездействие: «Да когда же ты, наконец, возьмёшься за дело!» (Преследователь). Потом, чтобы заглушить неприятные чувства, ищешь утешения в еде или сериалах (Спасатель). А после накатывает раскаяние и ощущение бессилия (и снова ты — Жертва). Забавно, да?
Есть ли выход из этого проклятого круга?
Безусловно, выход существует. Однако это не магическое решение, ведь никто не проживет вместо вас вашу собственную жизнь. Это всегда будет ваш личный выбор и зона ответственности, основанная на уникальной картине мира. Но начать можно с малых шагов, таких как:
- Распознать свое нахождение в треугольнике. Это самый трудный и ключевой этап. Уловить момент, когда мысль говорит: «Так, я снова лечу спасать/обвинять/ныть».
- Задать себе вопрос: что мне это дает? Именно так, скрытая выгода присутствует всегда! Возможно, я спасаю, чтобы ощутить свою важность? Или жалуюсь, чтобы избежать ответственности? Порой это один из самых неудобных вопросов, которые можно себе задать. Мне, как «типичному спасателю», было чрезвычайно тяжело на него отвечать.
- Прекратить играть. Есть хорошая шутка: «Что делать, если ты в яме? — Перестать копать». Когда тянет броситься на помощь — остановись. Когда возникает желание атаковать — сделай вдох. Когда хочется пожаловаться — спроси себя: «А что я могу сделать сам?». Здесь ключевое — вернуться к своим ощущениям и понять, что со мной происходит и чего я действительно хочу.
- Трансформировать модель поведения. Специалисты предлагают такие замены:
Жертве стать Исследователем (вместо «всё пропало» спрашивать «интересно, как я могу это исправить?»).
Преследователю — Наставником (вместо «ты всё делаешь неправильно!» предлагать «я могу показать тебе свой способ»).
Спасателю — Тем, кто поддерживает (вместо «давай я сделаю!» говорить «я уверен, что у тебя получится, я рядом»).
Покинуть эту схему — это не признак слабости. Как раз наоборот. Это требует готовности, наконец, принять ответственность за собственную жизнь и свои решения. Не за чужие.
Это невероятно трудно. Но осознание — это важнейшая ступень на пути.
Благодарю, что дочитали. Надеюсь, этот материал поможет вам заметить свои «треугольники» и сделать шаг к свободе от них. Помните, вы не одиноки на этой карусели!
Если вы хотите вы также можете:
💙 Подписаться на канал — здесь мы будем исследовать, как психология помогает жить осознанно и строить здоровые отношения.
✉️ Есть мысли или личный опыт, которым хотите поделиться? Пишите в комментариях — ваши истории очень важны.
🔍 Ищите меня в соцсетях: telegram — там будет много полезного контента о психологии и моем личном опыте.