Когда-то всемирно известный вождь пролетариата утверждал, что жизнь это борьба! Борьба между антагонистическими классами. Не знаю, считал ли пролетарский вождь покупателей и продавцов антагонистами? Но борьба между ними не прекращается и спустя 100 лет после смерти теоретика классовой борьбы! И, конечно же, в первых рядах покупателей против продавцов выступают доблестные пенсионеры, умело применяя разные тактические схемы борьбы.
Тактика контратаки.
- Мужчина, что вы ищете? Всю картошку нам расшвыряли! Она вся одинаковая - на одном поле выросли!
- Я ищу круглые и гладкие плоды…
- Всем надо круглые и гладкие, не только вам! Берите подряд!
- У меня дома умная скороварка, подарили на юбилей мои бывшие подчинённые: генералы, полковники и один майор. Сама моет, сама чистит картошку, сама готовит из неё любое блюдо. Но когда попадаются плоды с ямками, чистит их очень долго, пока не уберёт все чёрные точки, и обед можно прождать до вечера!
- Ишь, какая! Она у вас электрическая или на газу?
- Не электрическая и не газовая, а плазменная! Пятьдесят тысяч стоит на наши деньги, японцы придумали!
- Кхм… Кхх… Оффигеть!
Тактика залпа из всех орудий.
- У вас всего восемь рублей бонусов накопилось! Списать?
- Да, да, спишите, пожалуйста! В Доминиканской республике, где мы отдыхали месяц назад, ужас как не любят это число. Мы с женой после каждой прибавки к пенсии едем отдыхать. Так вот, в Доминикане за восемь долларов ничего не купишь, даже зубную щётку! За семь - пожалуйста, за девять тоже, а вот за восемь - нет! Впрочем, у вас тоже нет зубной щётки за восемь рублей. За семь тоже нет, и за девять. А за пятьдесят рублей и больше – пожалуйста!
- Сейчас, посмотрим. Вся сумма сразу не спишется, только половина!
- Половина суммы будет четыре рубля?
- Да…
- Тогда не надо ничего списывать. Я накоплю бонусов ещё пару недель. Будет десять, тогда и спишете половину.
- А чем вам не угодила цифра четыре?
- Ой, не называйте даже её! В прошлом году с женой отдыхали в Китае. Так у них такой цифры вообще нет, будто на неё наложили анафему! Там в домах после третьего этажа следует сразу пятый этаж, в театрах вы не найдёте ряда и места с анафемской цифрой.
- Надо же! А вы не боитесь, что цифру пять тоже не любят в какой-нибудь Австралии?
- Не знаю. Мы ещё не были там, собираемся только в следующем году.
- Сволл… Кхх-мм… кхрр-ряу… кхх… Счастливого путешествия!
Тактика атаки с тыла.
- У вас всего две морковки?! На них пенсионной скидки нет! Они уже с жёлтыми ценниками! Будете брать?
- А я и не смотрю на ценники! Мне некогда! В этом месяце нам опять прибавили пенсию. Надо успеть обойти ещё 4 – 5 магазинов и купить два лука, две картошки и одну куриную голень. У вас они не очень презентабельные. Мы с женой решили сегодня приготовить себе роскошный ужин!
- Понятно. Пакет будете брать?!
- Не надо, у меня ещё целый тот, который купил у вас год назад. Очень живучий оказался! В двух местах заклеил скотчем, и теперь его хватит ещё на год. Спасибо вашим сетевым партнёрам!
- Кхх-мм… Идитт… приходите ещё!..
Лобовая атака без тактики.
- Милочка, вы взяли с меня за пачку чая 175 рублей, а на ценнике написано 150 рублей!?
- Вы, чё, не знаете?! Мы каждый четверг меняем ценники! Тот ценник уже неправильный!
- То же самое вы говорили мне и в среду, и во вторник, и в понедельник…
- И что? Я вас ни разу не обманула! Мы меняли цены и вчера, и позавчера, и поза-позавчера!
- Кхх… кххр-мм… Простите…
Как видите, лобовая атака против продавцов не всегда может увенчаться успехом. Таким образом, классовая борьба между покупателями и продавцами не прекратится, пока не произойдёт мировая торговая революция, как мечтал вождь пролетариата.
Приятных вам покупок, товарищи!