Недавно ко мне пришла женщина и сказала, что не понимает почему после каждого разговора с партнером чувствует себя виноватой, хотя начинала разговор с претензией к нему. Знаете, я долго работаю с отношениями и всё равно каждый раз удивляюсь как тонко устроены эти механизмы влияния, которые мы даже не замечаем.
Манипуляции в паре редко выглядят как что-то очевидное. Потому что это не прямое давление или угрозы. Чаще всего, один человек постепенно начинает сомневаться в своём восприятии реальности, а второй при этом выглядит абсолютно нормальным и даже заботливым со стороны.
Из моей практики могу сказать, что манипулятор, почти никогда не осознаёт что он делает. Это важный момент который многие не понимают. Человек просто использует те способы взаимодействия, которым научился в детстве, когда наблюдал за родителями или когда сам был объектом такого влияния. Паттерны, такого поведения формируются годами и работают автоматически, на уровне привычки реагировать определённым образом.
Мне кажется, самая частая форма скрытой манипуляции, когда партнер обесценивает ваши эмоции, но делает как бы через заботу. Например, вы говорите, что вам обидно, а в ответ слышите "ты слишком чувствительная, я же не хотел тебя расстроить, просто пошутил". И вроде бы человек признаёт, что пошутил неудачно... но одновременно говорит, что проблема в вашей чувствительности. Мне напоминает случай, когда клиентка полгода извинялась перед мужем за то, что "неправильно реагирует" на его комментарии о её весе.
Честно говоря, я заметила такую вещь. Когда начинаешь разбирать конкретную ситуацию с человеком, который живёт в манипулятивных отношениях, он часто не может чётко описать, что именно произошло. Слова вроде были нормальные, действия тоже, а ощущение гадкое осталось. Бывает так, что люди приходят и говорят "наверное я схожу с ума, придумываю проблемы на пустом месте".
Другая история, которая встречается постоянно - это перекладывание ответственности через вопросы. Партнёр не говорит прямо, что вы что-то сделали не так, но задаёт вопросы типа "ты правда думаешь, что это нормально?" или "а другие жены так себя ведут?". После серии таких вопросов - вы сами начинаете думать, что действительно ведёте себя неправильно, хотя изначально были уверены в своей позиции.
Хочу добавить, что манипуляции всегда работают на фоне эмоциональной зависимости. Если человек для вас не важен, его мнение не будет вас особо волновать. А вот когда речь про близкие отношения, там включаются совсем другие механизмы. Страх потерять человека, желание быть хорошей для него, надежда что если ты изменишься, то всё наладится.
Я заметила интересную штуку в работе с такими запросами, люди которые манипулируют часто сами были в роли жертвы манипуляций в детстве. Они усвоили, что прямо просить о своих потребностях опасно или бесполезно, поэтому научились получать желаемое окольными путями. Получается замкнутый круг передачи травматичного опыта.
Газлайтинг - отдельная песня если честно. Когда партнер отрицает факты которые были, говорит что вы что-то выдумали или неправильно помните. "Я такого не говорил", "этого не было", "ты всё перепутала". Причём говорится с таким спокойствием и уверенностью, что действительно начинаешь сомневаться. Из моей практики был случай когда женщина завела привычку записывать разговоры с мужем, потому что он потом отрицал свои слова, и она правда думала что у неё проблемы с памятью.
Ещё одна форма - манипуляция через молчание. Не просто обычное молчание, когда человек обдумывает ситуацию, а демонстративное игнорирование. Партнер перестаёт с вами разговаривать, делает вид что вас нет, и длится молчание пока вы не придёте извиняться. Притом часто непонятно за что извиняться, но другого способа восстановить контакт нет. Постепенно человек начинает контролировать своё поведение, чтобы не спровоцировать молчание.
Знаете, что сложнее всего в таких ситуациях? Самостоятельно увидеть собственные слепые зоны - почти невозможно. Когда ты внутри системы отношений, когда каждый день сталкиваешься с одними и теми же реакциями партнера, и когда все это становится нормой. Ты перестаёшь замечать, что что-то не так. Мне кажется это работает, как когда постепенно нагревается вода и лягушка не понимает, что пора выпрыгивать.
Манипуляция через чувство вины работает особенно хорошо с теми, кто в детстве усвоил, что должен заботиться о чувствах других больше чем о своих. Партнер может не прямо обвинять, а намекать. "Ладно делай как хочешь, я просто расстроюсь, но ничего страшного", "конечно иди к подругам, я посижу дома один как всегда". После таких фраз желание идти куда-то пропадает вместе с хорошим настроением.
Хочу добавить, что в работе с такими запросами обычно всплывают детские истории про то, как строились отношения в родительской семье. Какие способы взаимодействия человек видел, что считалось нормальным проявлением любви, как решались конфликты. Ранние установки определяют, что мы потом готовы терпеть во взрослых отношениях, а что воспринимаем как недопустимое. Причём часто бывает, что человек в принципе не понимает как могут выглядеть здоровые отношения без манипуляций, потому что никогда такого не видел.
Ещё замечаю такой момент. Манипулятор обвиняет партнера именно в том, что делает сам. Изменяет и обвиняет вас в излишней подозрительности. Контролирует каждый ваш шаг, но говорит что это вы слишком навязчивая. Психологи называют проекцией, но суть в том, что человек не осознаёт своего поведения и переносит его на другого.
Из моей практики могу сказать, что выход из таких отношений, всегда процесс, а не одномоментное решение. Даже когда человек понимает, что происходит манипуляция, отделиться от этих отношений внутренне очень сложно. Там включаются механизмы травматической привязанности, страх одиночества, иллюзия, что партнер изменится. Плюс манипулятор чередует периоды давления с периодами идеальных отношений, и это создаёт эмоциональные качели, которые только усиливают зависимость.
Безопасное пространство для проработки таких моментов даёт возможность посмотреть на ситуацию со стороны, увидеть паттерны, которые повторяются, понять откуда это всё растёт. Потому что, корни обычно уходят глубоко в детский опыт и связаны с базовыми представлениями о себе и отношениях. Самому распутать этот клубок сложно, - именно потому что ты находишься внутри него и не видишь картину целиком.
Честно говоря, я думаю что самое ценное в работе с такими запросами - не просто понимание, что тобой манипулируют. А возможность прожить по-настоящему свои чувства по этому поводу - злость, обиду, страх. И начать выстраивать границы исходя из своих потребностей, а не из страха потерять отношения. Это долгая история которая требует поддержки и времени... и работы со специалистом.
Автор: Селькина Вера Леонидовна
Психолог, Онлайн психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru