Последние 2 месяца у меня не проходит депрессия. Ну, та из серии "сама выдумала, сама обиделась и растроилась".
А вчера додумалась, что ровно 6 лет назад 5 ноября я ехала на операцию в отделение онкологии Дорожной больницы Челябинска и вот сейчас подсознательно переживаю то же. Я не знаю зачем и права ли я в этих догадках, но возвращаюсь в прошлое и безмерно восхищаюсь собой.
До этого( 05.11.2019 ) 2 месяца как в тумане, вроде живу, а вроде существую. Какие эмоции? Ступор, отчаяние, вера, злость, расстройство, надежда, а больше всего желание освободиться от боли.
Мой рак болел, это сводило меня с ума, доводило практически к су.....
А еще не было рядом человека, кто мог б просто обнять, как мама. Муж на вахте, дочки далеко и они не в курсе. Я не говорила им, жалела. Хотелось объятий, объятий мамы. Хотела быть маленькой и беззащитной, а пришлось стать сильной и стойкой.
В приёмном покое было много народа, они раздражали все: нерасторопностью, неподготовленностью. Встретила женщину, она сидела рядом, разговорились, она в ремиссии, ослепла после химиотерапии и ей назначили лечение по восстановлению зрения. Вместе со мной по ступенькам поднималась женщина в отделение, она ругалась и сетовала, что пришла лечить свою онко здоровой, а теперь вот ходить не может, инвалид и кляла всех и вся.
Это было моё первое впечатление и оно злило и давало ещё больше сил : "Ну и пусть, это у них, а меня избавят от боли! "
Распределение в палату ждала долго, в этот день было большое поступление. Не могла стоять, сидеть, мне было больно, а ещё был страх того, что меня не примут и отправят домой. Глупая.
В первую ночь меня распределили в палату к женщинам, которые проходят химиотерапию. Я уже писала про это. В тот момент они мне показалось уставшими, пессимисиами, я ж не знала, что это лечение такое и это нормальное состояние. Мне нужны были руки, руки поддержки и запретные слова:" Всё будет хорошо! ". Этого я не получила от них, но получила от врачей и это окрылило.
06.11.2019 был светлым, заранее предупредила мужа и свекровь, что позвоню сама, а больше никто не знал, а сама ждала когда меня заберут с радостью и уверенностью, что вырежут с корнями боль, ту боль, которая сводила с ума, от которой на меня косились сотрудники, когда слышали мои крики боли в туалете.
В операционную я въехала спокойно в голове была одна мысль: "Всё, моим мучениям конец! "
Во время удаления потеряла много крови, был двойной наркоз в/в и маска, переведена была в палату к послеоперационным, отлежала пятки. Две недели провела с мочевым катетром и 2 лимфодренажими, спала на спине, сидеть нельзя, ела стоя, нижнее бельё не носила, но это ерунда! Не было боли!
А потом восстановление, лучевая, проктит, кровотечения, 14 перелиний крови, гемоглобин 45, 56, 61, 70, пульс 100- 115, отдышка, но это ерунда - главное не было боли и я ходила по маленькому с радостью, с наслаждением.
Всё пережила, на моём пути попались Доктора и Люди, а лишнее ушло в сторону.
05.11.2019 было холодным и порошил снег, сегодня 05.11.2025 погода повторилась, значит вперёди меня ждёт счастье!
Написано сумбурно, но сейчас я даю оценку своим чувствам. Тогда был вакуум, отсутствие своих мыслей, а навигацией действий были слова врачей, куда идти и что делать, а ещё меня вел творец и ангелы были со мной, а так же институтские друзья и две коллеги по работе, я им призналась.
Если вы в начале пути и испытываете, что- то подобное, просто знайте, что вы не одиноки в своих страхах и любая ваша реакция имет место быть. Просто нужно верить и не опускать руки, медицина шагнула вперед и невозможное стало возможным.
Здоровья всё нам! А меня наверное С Днём возрождения!
Благодарю весь медперсонал, соседок по палате, читателей, подруг, случайных прохожих, таксистов, кто соприкасался со мной всё это время и помогал, храни вас Бог!