Вопрос.
Мне 36, женат 7 лет, дочке 6. Всю жизнь был против разводов, думал, что это навсегда. Но что-то пошло не так.
Познакомились с женой ещё в институте, погуляли и разошлись. Потом, через годы, снова сошлись — я уже был взрослый, состоявшийся.
Сначала всё было хорошо, потом стал всё контролировать — как жить, как делать, всё по-моему. Она стала раздражать, потом вроде отпускало. Любил и её, и ребёнка. Потом начались проблемы с близостью. Всё стало холодно, максимум раз в месяц. Говорить об этом она не хотела, просто отмахивалась. Хотел ещё детей — отказалась.
Со временем начал общаться с другими женщинами, просто флирт. Потом случились проблемы со здоровьем, и я впервые подумал, что хочу просто жить — чувствовать, любить, быть с кем-то, кто отвечает. Появилась любовница. С ней всё живо, впервые за долгое время есть, с кем поговорить.
Съехал от жены, живу один месяц. С дочерью занимаюсь, жену уважаю, но не тянет обратно. Любовница как будто вернула меня к жизни, но и с ней непросто. Понимаю, что она ждёт от меня решения, каких-то шагов. Развестись не могу — страшно. А если вернусь, всё будет по-старому, без любви. Но и шаг вперёд сделать не решаюсь.
Как понять, чего я на самом деле хочу? Как быть, если двигаться вперёд не получается?
Ответ психолога.
Ну, смотрите.
Вы задаётесь не вопросом "разводиться или нет", всё глубже.
Ваш вопрос: "Какой жизни я хочу для себя?"
А дальше начинается неопределённость, вы мечетесь между как бы знакомой привычной жизнью с женой и новой неизвестной жизнью с любовницей.
Обратно -- не хочется, в новое -- страшно, вдруг будет плохо.
А ведь возможны оба варианта.
Если решите вернуться в семью, это уже не будет старая жизнь. Месяц раздельной жизни, хоть это и недолго, уже изменил ваши отношения. Точно надо разговаривать перед возвратом, сказать, что бы хотелось изменить вам, готова ли она на изменения и в обратную сторону тоже, что бы хотелось ей и готовы ли вы на её условия.
Если съезжаться с любовницей -- важно проговорить ожидания ваши и её, договориться на берегу, как будете жить (тем более, вы писали, с ней получается разговаривать).
На самом деле есть и третий путь. Пожить одному и дозреть до решения. Возможно, обратиться к психологу, если самому с собой не получается проясниться.
Желаю вам удачи разобраться в этой неопределённости.
Экспертный комментарий.
Когда долго живёшь в отношениях без тепла, постепенно начинаешь терять вкус к жизни, и любая новая связь кажется глотком воздуха.
Но важно остановиться и в этот период “между” честно пересобрать себя, понять, какой я в контакте с другим, что мне нужно и что я готов отдавать. Тогда следующий шаг, каким бы он ни был — станет не побегом, а осознанным выбором.
Важно:
В этой рубрике я делюсь с вами ответами на вопросы психологу. Я отвечала на эти вопросы на открытых форумах.
Детали в историях изменены, чтобы сохранить конфиденциальность. Ситуации обобщены, а пост создан для того, чтобы дать пищу для размышлений внимательному читателю.
---------------------------------
Поговорите со мной о своих отношениях, одиночестве, выборах и повторяющихся сложностях на личной консультации