Здравствуй, милая Н.
Прошел Хеллоуин. И твой День Рождения.
Был порыв написать тебе.
Словами из песни бумбокс.
//Знать бы хотя бы где ты, как ты
Честно кормлю кота, поливаю кактус
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету...//
Когда я пытаюсь вас позвать обратно, тебя, или детей, у меня кончаются собственные слова.
Все мои слова, мне кажется, будут отвергнуты, потому что отвратительным и лживым кажется вам теперь всё моё.
Может, мне удастся обмануть драгоценное мрзд, чужие чьи-то слова присвоить. И ими вас позвать.
Вдруг они лягут вам на душу и вы вернётесь, еще со мной побыть.
Моя маленькая дочка плакала, что хочет еще со мной побыть.
Но я уже неотвратимо, одержимо уходила. Уже давно была не с ней, и не могла остаться.
Теперь, так же, как и она тогда, я по-детски оплакиваю то, что не сбудется.
Любимые лица. Глаза и руки.
Поездки и вместе пройденные улицы. Голоса, смех.
Воспоминания.
Иногда я не верю бреду, что тебя нет, что ты меня заподозрила в этой вс-ратой возне.
Что якобы я таскаю на каких-то вонючих каналах твои фото.
Как ты могла так обо мне думать?
Почему видела во мне то, чем я никогда не была, де-бильное хищное зло?
Это же я!
Помнишь, все наши переписки, голосовые, помнишь К.?
Новодевичий, фотографии, как он тебя подсаживал висеть на турнике.
Как ты восхищалась его аналогией, что коммунизм - это ещё одна (девятая) планета в солнечной системе, еще не открытая...
Чёрная планета.
...Чёрной планеты нет, но она продолжает влиять на всю систему.
Как я гордилась им тогда.
Тем, что ты его хвалишь.
И Анька. Помнишь Аньку, Яна?
Я мечтала, мы будем вместе все встречаться. Ян подружиться с твоим малышом.
Будем дружить всю жизнь...
Будут праздники и чудесные вечера.
Счастье.
Нарядные будем нести друг другу цветы и подарки.
Почему вместо нежности и тепла, которые могли между нами быть, столько было боли?
Какая-то тупая баба созанутая, кура с хейтерских каналов, одна из тех, про которых мы смеялись, что у них "спазм п...ды" и "с...е..кс даже не на первом, а на нулевом месте..." Смогла нас рассорить.
И ты выбрала не меня, со всеми моими чувствами и любовью, выбрала этих недоразвитых...
Заподозрив меня в том, что делали они, чтобы мне вредить, чтобы меня изолировать от всех, вынудить перестать вести блог. Уничтожить.
Я до сих пор не могу в это поверить.
Всё надеюсь, что ты поняла всё же хотя бы сейчас: это была тогда не я.
И я напишу тебе и ты обрадуешься.
Я очень по тебе скучаю...
Я почти готова уже написать тебе этот кусочек из бумбокса.
Но открываю ВК.
И перечитываю твои злые слова в нашей последней переписке.
Мой ужас накануне операции.
И меня снова морозит.
Я понимаю, что эти качели я больше не вывезу.
Сколько раз я радостно открывала твои сообщения. Не ожидая удара.
А там был снесенный чат и вот эта картинка:
Или обвинения, оскорбления.
Последнее вообще за гранью - обвинения в том, что я врежу тебе, подставила и причинила вред.
И ты "знаешь, зачем я это сделала."
Вот бы я еще знала, что конкретно "я сделала" и зачем? Потому что я не знаю!
Может ты порвала со мной перед операцией, чтобы уберечь себя.
От невыносимых переживаний. Вдруг я сильно разболеюсь или вообще умру, а ты привязалась.
Ты многих теряла.
Я - нет. И у меня, если ты помнишь, странно-счастливое отношение к сме...рти.
Вдруг ты сама болеешь.
Я бы тогда металась, спасала, отдала бы все что могла, ты бы ничего не взяла, ни в чем мне не позволила бы участвовать, отшвыривала прочь, было бы непереносимо.
Я бы не выдержала.
Я ничего уже не выдерживаю.
Как говорят верующие, бог уберег.
И тебя и меня.
Для вас конечно для обоих, эти мои блоги - хуже не придумаешь. Не хотите вы с К. никоим образом в них светиться. Особенно когда уязвимы. Особенно когда какой-то негатив в ваш адрес.
А я... Не могу от них отказаться.
Они для меня смыслообразующие. Мотивация жить.
Жалкий каркас, на котором всё держится.
...Встречались с Анькой.
Анька ходила со своим "Правалом" в киношку на "Долгую прогулку" месяц назад.
Он снова ее абьюзил и обидел. И привычно улетел в бан.
Звонит ей по ночам, она не отвечает.
Но живет с оглядкой на него, всё равно.
Одевается так, как понравилось бы ему. Говорит со мною о нём и о том, какой он гад.
"С нарциссами - или выбираешь себя. Или умираешь!" - строго говорит Анька.
Мы снова поссорились с К.
Нам не о чем жить.
Мне больно ходить.
Ты всё также влияешь на меня, я чувствую твое притяжение и весь этот мир не ты.
Я всё также хочу тебя открыть.
И всё также неизменно выпадает на тебя аркан тринадцать.
Прости, что снова пишу о тебе в открытый доступ.
Пожалуйста не умирай.