Читательница пишет:
"Мне 34, ему 48. Встречаемся по средам и субботам. Когда встреча - все неплохо. Говорит, что любит. Но в остальное время он предпочитает, чтобы я не писала и не звонила. Если я это делаю, он отвечает, но видно, что недоволен.
Говорит, что очень занят, но разве трудно найти время, чтобы написать "доброе утро"? А он говорит, что не будет делать этого принципиально. Никуда со мной не ходит, все встречи только у него дома, где он готовит мне ужин. Один раз за полгода сходили в кино, уговорила. Цветы? Он считает, что это глупо. Правда, купил ботинки и пуховик.
Сегодня позвонила, поговорили 3 минуты. Потом предложила ему пообщаться по видео, соскучилась. Раскричался и отключился. Мне стало обидно. Но пожелала ему "спокойной ночи", он промолчал.
Он говорит: "Мне нравится, как мы жили раньше друг без друга, только встречались". Еще говорит, что если я буду искать идеального мужчину, то превращусь в старуху, которая будет никому не нужна. Говорит, чтобы я много не ела, а то буду толстой (я худая). И вообще, слишком много с моей стороны желаний, а надо просто радоваться тому, что есть.
Еще в начале отношений я обговорила, что мне нужен не любовник, а человек, с которым я впоследствии создам семью. Но ведет он себя именно как любовник, причем женатый.
Мне поменять свою точку зрения и принять его модель отношений? Ходить на встречи, когда он этого хочет, улыбаться, хвалить и радоваться, что я не одна? Или все-таки поговорить, зная, что разговор приведет к ссоре?
Как понять, действительно ли человек любит, но просто не может выражать по-другому свое отношение? Или он получает то, что хочет, прикрываясь словами про любовь?"
Мой ответ:
Очень похоже на то, что прикрывается словами про любовь, чтобы получать то, что он хочет.
Вы пишете, что в начале отношений обговорили, что ищете не просто любовника, а потенциального мужа. Вы-то обговорили, но что ответил на это он? Жаль, что вы не сообщаете этого.
- Согласился ли он с вами, но со временем стало понятно, что это лишь слова, и развивать отношения он не хочет?
- Или не согласился изначально, прикрывшись любой удобной фразой - например, "Давай начнем встречаться, а там видно будет"?
- Или же прямо сказал: "Извини, брак - это навряд ли, но готов быть тебе хорошим любовником и приятным собеседником в рамках встреч дважды в неделю".
В зависимости от его тогдашнего ответа можно судить, насколько вы были обмануты или же обманулись сами, решив ввязаться в драку, а там уж посмотреть. Некоторые женщины начинают отношения, согласившись на формат "встречи для секса", а потом чувствуют себя обманутыми и использованными. Об этой ловушке я пишу в книге "В постели с абьюзером", с. 284, разбор ситуации "В любовь больше не верю. Ищу секс без обязательств".
Похоже, у мужчины изначально были определенные ожидания от вашей связи. Вы должны были соответствовать его представлениям о "правильной" любовнице. Быть готовой к встречам, когда удобно ему. На встречах быть "ненапряжной", оставаться в тех рамках, которые он для вас определил.
Ботинки и пуховик - это его небольшое вложение в то, чтобы удерживать вас в нынешнем качестве. А слова про то, что состаритесь и никому не будете нужны - запугивание. Он не хочет, чтобы вы рассматривали других мужчин. Но это не о любви. Это - "ограждение собственности", которая пока нужна.
Ваши притязания на "доброе утро" и выходы в свет не укладываются в желаемый им формат. Это "непослушание". Поэтому его злит ваш мягкий, но натиск. Он хочет, чтобы вы оставались в тех границах, которые он вам определил.
А вы ведь не зря хотите "добрых утр", цветов и совместного досуга. В вашем представлении то, что у вас сейчас - это прелюдия к развитию полноценных отношений. И вы пытаетесь их развивать так, как умеете.
Но мужчина, возможно, считает, что отношения развивать уже некуда. То, что сейчас - это и есть то, чего он хотел. Вы для него - приходящая любовница по средам и пятницам.
"Мне поменять свою точку зрения и принять его модель отношений?" - спрашиваете вы. А это смотря, какие у вас цели. Удержать мужчину? Тогда исполняйте круг обязанностей, которые он для вас очертил. И с замиранием сердца ждите, не закрутят ли вам гайки еще сильнее и не дадут ли отставку.
Но если вы хотите понять свои перспективы, нужен разговор. Напомните, о чем вы говорили ему вначале: быть просто любовниками - недостаточно для вас. Не просите его о чем-то, не уговаривайте вывести в кино, как в прошлый раз. С достоинством расскажите (напомните) о своих ожиданиях и спросите, совпадают ли они.
И на основании его ответа делайте выводы, оставаться с ним или нет. Правда, тут есть опасность. Мужчина может и не сказать вам правду. Например, он ответит, что хочет того же, что и вы, но пока не может предоставить этого, поскольку занят и т.д. Или скажет, что с трудом сближается, медленно привыкает, поэтому ему нужно время.
И вот тут вы сами решайте, поверить ли с риском быть обманутой или отвергнуть подобные пояснения как нечестные уловки. Если решите поверить, то назначьте себе срок, до которого будете ждать изменений. И не продлевайте его, если все останется по-старому.
Кстати, я не исключаю, что он действительно связан другими отношениями и обманывал вас с самого начала.
...Не пытайтесь приспособить под ваш формат отношений тех, кто этого не хочет или не способен к этому. Если уже попали в такие отношения (из-за обмана или самообмана), быстро выходите, не пытаясь починить изначально нежизнеспособную конструкцию. Лучше тратьте время и силы на новых людей, с которыми, возможно, совпадете.
Друзья, а вам как кажется, что на уме у этого мужчины?
В книге "В постели с абьюзером" у меня есть целый раздел, посвященный странным отношениям с любовниками. Это ситуации из ваших писем:
- Он "бережет" меня от секса, с.139
- Жутко завишу от него сексуально, с. 142
- Из секс-террориста он превратился в глыбу льда, с. 144
- Муж и любовник - нарциссы, с. 146
- Он считает мои оргазмы, с. 152
- Он хочет, чтобы я спала с другими, с. 147
- Изменяет, но дарит подарки, с. 154
- Он говорит, что я закомплексованная, 158
- Он открыл во мне мазохизм, с. 155
