Меня зовут Василий, и уже 15 лет я владею гаражом в кооперативе «Восход». Жены наших автовладельцев уверены, что мы тут днями и ночами пропадаем за починкой машин. Хочу раскрыть вам страшную тайну: 80% времени мы… ничего не чиним. Вернее, чиним, но не только машины.
Утро в мужском клубе
Ровно в 9:00 утра открывается мой гараж №42. Первым приходит Сергей, бухгалтер местного завода. Его «Лада» требует «срочного ремонта» уже третий месяц. На самом деле Сергей просто спит в машине два часа — говорит, что после криков тещи это лучшее лекарство.
К 11:00 собирается основной состав:
- Инженер Михаил с термосом чая и шахматами
- Учитель физкультуры Андрей с печеньками «Юбилейное»
- Пенсионер дядя Коля с последними новостями из газеты
Что действительно происходит в гараже
- Сеансы психотерапии
«Жена хочет шубу», — вздыхает Андрей. «А моя — пятого ребёнка», — хмурится Михаил. Мы пьём чай, едим печенье и понимаем: мы не одни такие. Это дешевле психолога и эффективнее — хотя бы потому, что печенье входит в стоимость «ремонта». - Футбольные трансляции
Наш телевизор 1985 года года — священная реликвия. Он показывает только два канала, но один из них — спортивный. Когда жена Андрея звонит и спрашивает, почему он не берёт трубку, он честно отвечает: «Шум от дрели мешал услышать звонок». - Кулинарные эксперименты
Наша электроплитка видала виды. Мы готовили на ней всё: от пельменей до ухи. Дядя Коля как-то раз пытался испечь торт «Наполеон», но вместо крема получилась замазка для стекла. Говорит, жена даже похвалила — съела и замолчала на полдня. - Творческая мастерская
Сергей, тот что спит в «Ладе», на самом деле пишет стихи. В гараже он чувствует вдохновение. Его последний шедевр начинался так: «О, мой гараж, приют усталых душ…» Правда, когда жена нашла тетрадку, решила, что у него любовница, и чуть не развелась.
Как мы имитируем ремонт
За годы практики мы разработали целую систему:
- Дрель включаем ровно на 15 минут в час — создаём рабочий шум
- Всегда держим под рукой детали от разных машин — для правдоподобности
- Периодически звоним жёнам и говорим техническими терминами: «Милая, задерживаюсь, тут инжектор засорился» (при этом доедаем борщ)
О чём мы молчим
В гараже мы не просто прячемся. Мы вспоминаем, кто мы есть. Михаил здесь не «папа трёх детей», а гроссмейстер местного масштаба. Андрей не «муж, который забыл вынести мусор», а эксперт по футбольной статистике. А дядя Коля… он просто дядя Коля, и этого достаточно.
Однажды ко мне пришла жена Сергея — проверить, чем он занимается. Мы как раз смотрели футбол и ели торт. Я быстро сунул ей в руки ключ на 17 и сказал: «Подержите, пожалуйста, срочно нужно». Она простояла с этим ключом час, потом ушла — видимо, поняла всё без слов.
Что будет, если отнять у мужчин гараж
Мы станем как сломанные машины — с красивым кузовом, но без двигателя. Потому что гараж — это не стены из шифера. Это последнее место, где можно побыть собой. Где не нужно быть сильным, успешным, правильным. Где можно просто сидеть на старом кресле, пить чай с дешёвым печеньем и знать, что тебя понимают.
Так что в следующий раз, когда ваш муж скажет «Мне надо в гараж, машина скрипит», — просто дайте ему с собой пирожков. Возможно, его «машина» — это душа, и ей действительно нужен ремонт. А мы тут как раз специалисты.
P.S. Пока писал эту исповедь, позвонил Андрей: «Вась, приезжай, у меня двигатель закипел». Перевожу: «Приезжай, купил новую пачку печенья и хочешь посмотреть повтор матча». Еду, конечно. Куда ж я денусь?
#юмор #смешныеситуации #абсурд #приколы
До скорых встреч! Буду благодарна лайку или комментарию