С тех пор, как скончался мой папа минуло больше двух недель. Эти две недели начисто мной позабыты. Есть несколько мрачных событий, отпечатавшиеся в памяти: больница, крематорий, кладбище, поход к врачу за транквилизаторами и всё. Что я делала и куда ходила ещё - я не помню. Просто стерлось и всё из головы. Видимо это и есть самый настоящий стресс.
Первые несколько дней я плакала, конечно. Это был шок, но вот прошло немного времени и скорби будто бы и нет. У меня тут есть два варианта, почему так произошло. Первый, и надеюсь, верный: я искренне и с жаром верую в загробную вечную жизнь. Для меня люди не умирают, они уходят в места более приятные, чем наша неидеальная планета. И у меня был экспириенс, который не спутать ни с чем. Папа приходил ко мне дважды, я отчетливо ощущала его присутствие и вела с ним внутренний диалог. Позже, я пыталась воспроизвести это ощущение, списывая всё на игры разума, но ничего не получилось. А ещё, в одно из посещений, я умоляла его мне присниться, и он приснился в добром, теплом сне.
Для меня вопрос вечной жизни не открытый, а закрытый. Я четко решила для себя, что потусторонний мир существует, и что папа в лучшем месте. И зачем же мне обливаться слезами, если человек ушел в иной мир, где сможет отдохнуть от бытия мирского?
И второй, менее предпочтительный вариант: я хреновая дочь. После упокоения отца я продолжила жить как ни в чем ни бывало. И эта мысль сводит меня с ума. Просто какова ценность жизни, если близкие попрощавшись с человеком, перестают испытывать острую нехватку по нему? Если жизнь продолжается, если всё идет своим чередом?
Я тут решила пошопиться даже, сходила на концерт, чтобы отвлечься, была в кафе с подругой, взяла работу... и мне все это поперёк горла. Разве так скорбят? Разве так горюют?
А я не знаю, как оно правильно, честно. Со мной такое впервые вообще, я столь близких, кроме дедушки и бабушки, не теряла. И кстати говоря, по бабушке с дедушкой я тоже горевала недолго. Но и была помоложе, и голова была забита вовсе не размышлениями о жизни и смерти.
Мне все говорят: "Ань, стоп. Всё норм, каждый по-своему переживает горе", но я не чувствую горя. Мне говорят также, что вряд ли бы отец хотел, чтобы после его кончины я легла и не вставала, и думаю это так, но и вряд ли бы он хотел, чтобы я, спустя столь непродолжительное время, начала забывать о нём.
Папа болел, и последний месяц болел сильно, и конечно, если бы он не ушёл, то все тяготы заботы о нем легли бы на мою маму, женщину со сложной и тяжелой судьбой. И я даже в размышлениях своих дошла до того, что Бог пожалел её, и забрал отца вовремя... а впрочем, не знаю. Откуда мне знать замысел Божий?
Собственно, меня вот это гложет сейчас. Чувство, что ничего не чувствую. Я признаться честно, даже чувства любви не ощущаю. А может меня так шандарахнуло, что психика просто защитилась, запретив мне вообще что-либо ощущать. Не знаю. Может мне все это надо обсудить с психологом, чтобы не жрать себя по чем зря.