Перед тем как начать цикл постов о восстановлении отношений, начнём, пожалуй, с вопроса, который чаще всего встречается в комментариях под статьями.
Брошенные мужчины и женщины, независимо от пола, а также бывает и бросившие (значимость брошенного выросла на дистанции), прибегают к этому инструменту. Сами эти люди и близко не осознают, что делают и почему так делают, и не видят, к чему это в будущем их приведёт. Не видят, но охотно любят заниматься садомазохизмом и ловить флэшбеки из прошлой истории в настоящем времени о плохом бывшем партнёре.
Некоторые комментаторы пишут своё мнение при разборе истории автора: «Я бы с такой женщиной ни за что», «Что это за мужчина, я бы послала его» — иллюзии. Страшнее всего, что эти люди ходят под флагом святой инквизиции и наименовывают себя пророками, познавшими правду об отношениях после истории их расставания. «Женщина — тварь, поскуда, уехала и с другим там крутит. Пока у меня были деньги, она была со мной, а когда я оказался на дне, она быстро ушла».
Этим мужчинам и женщинам не нравится, когда я пишу посты об их ошибках. Ищут эти люди того, кто будет кормить восхваляющие их иллюзии о том, что виноват всегда другой человек, но вот собственное внешнее управление они не видят и не увидят никогда. Им видится всё иначе, так как правда за ними — это так они видят свою историю и проецируют её на всех мужчин и женщин вокруг себя.
Для мужчин — все женщины меркантильные отбросы, которые только и умеют, что манипулировать, использовать мужчину как ресурс, при разводе отжимать часть его капитала и прочее (другие женщины из другого уровня им не доступны, так как их уровень низкий).
Для женщин — мужчины не люди вовсе, а как однотипные конченые мрази, которые только и живут тем, чтобы чесаться и тереться об что-то. Мозгов же нет — мужчина для таких особ — это домашний тамагочи, которым надо управлять, учить, контролировать. Облик для обоих этих фракций люди противоположного пола приобретают один единственный — все одинаковые. Далее идёт наложение своей истории и того, что они прожили, ощутили, на других людей.
Также эти люди занимаются обесцениванием ушедшего человека. Слушают друзей, своих подруг и не доходит этим субъектам, что они меняют своё отношение к образу в своей голове, когда слушают советы и мнения своих подруг, друзей про бросившего человека.
Вы меняете свой фильтр восприятия, но образ, как был значим, так им и остался. Когда вы обесцениваете образ, вы стоите на месте и одновременно превращаетесь в монстра, у которого открывается пасть, и оттуда вылетает зловонный запах неотрефлексированной значимости человека в виде маскированного обесценивания (она такая, он такой и т.д).
Если ваши друзья и сами такие, то они, как и вы, будут купаться в этом водоёме кислотности, поддерживая вас в ваших мыслях. Мужчина такой-сякой, женщина такая-сякая. Ты видел(а), что он(а) сделал(а)? Он тебя не достоин и правильно сделал, что ушёл или ушла. У меня к вам вопрос: чем вы, собственно, в этот самый момент занимаетесь, когда всё вышеописанное проявляете в мир?
Ничем хорошим, а просто напрасно теряете время, силы, энергию и возможности.
Если говорить о нормальных людях, друзьях, они будут отворачиваться от вас при ваших попытках проявить давление на них (попытки изливать душу и обесценивать бросившего, брошенного). Люди охотно питаются положительной энергией, но не помоями, которыми обычно такие люди кормят своих знакомых, друзей, близких.
Лучше примите факт того, что человек вам был нужен, а вы ему — нет. Вы любили человека, а он сейчас — нет. Вам больно, и не хотелось такого финала, но человек отказался от вас. Вот это куда эффективнее, чем избегать правды, заниматься самообманом, тонуть в иллюзиях и обесценивать бросившего.
Восстановления себя
Люди пишут, что не нужно возвращать бросившего – пусть там и находится. Если вы действительно это решили, то почему пишете об этом? Вам нужно декларировать своё слово печатью или на всеобщее обозрение это написать, сказать нужно?
Человеку, которому ничего от вас не надо, – он занимается своими делами и живёт своей жизнью. Разве вы будете уделять много мыслей и внимания неважным для вас людям? Нет, скорее всего. Так чем же вы занимаетесь?
Такие комментаторы не понимают, почему нужно заниматься переключением своего внимания на себя и свои ресурсы, и ростом своей объективной значимости.
На дистанции ваш образ, как был, так и остаётся в голове бросившего. Он никуда не теряется и не выкидывается. На момент самого расставания он не выбрасывается из головы человека. Он просто теряет свою значимость (ценность и нужду в вас) для бросившего. В вашей голове, наоборот, он идеализируется при расставании и раздувается, что приводит к росту этого образа и уменьшению собственного для самого себя (многие из-за этого готовы на себя наложить руки – НИКОГДА ЭТО НЕ ДЕЛАЙТЕ!), но дальше из-за того, что вы не можете получить то, что находится в границах второго, начинаете обесценивать важный для себя образ.
Обесценивать не нужно. Вам выгодно при расставании сохранить такие качества в своём образе, как достоинство, самоуважение, уважение к людям, честность, волю, адекватность, человечность. Всё противоположное, что чаще всего люди проявляют, уничтожает их образ до самого конца. Дальше всё, что им остаётся, – называть женщину тварью, потому что не могут никак переиграть ситуацию в прошлом. Вот и приходится в своей голове переигрывать каждый раз эпизод и обесценивать женщину/мужчину. Только эти все мысли — жвачка, откаты к пошлому. Обесценивание — это отголоски значимости человека для вас и флэшбеки из прошлого.
История прошла 6, 12 месяцев – 8 лет назад, а вас, как болтало на качелях, так и продолжает. Вы хотели бы переиграть, но не можете, поэтому и продолжаете всех мужчин и женщин равнять под одну категорию, за что в будущем и поплатитесь повторением ситуации, но с новым человеком. Тогда сильнее убедитесь, что нужно больше контролировать, управлять, не верить и думать только о себе в отношениях с противоположным полом. Остаётся сочувствовать этим людям и их судьбе в новых отношениях, если они будут.
Самооценка
Когда вы не занимаетесь обесценива́нием второго человека и охраняете свой образ достойным, вы можете быстрее получать запросы от человека, что позволит эффективнее и быстрее восстановить вашу самооценку и энергию. Безусловно, ваша самооценка должна быть подвязана на вас и ваших ресурсах, но когда вы встречаетесь с расставанием и находитесь в аддикции, быстрее всего вам помогут запросы, идущие в вашу сторону. Так вы получаете обратно свою энергию и силы, которые отдавали бросившему человеку. Он сам делает запрос к вам – вы ему теперь нужны, а не он вам. Понимаете разницу?
Ваша самооценка восстановится куда быстрее, когда вы получаете запросы от человека, который отказался от вас в первые 1–1,5 месяца, если всё делать грамотно (сохранять свой образ и принять разрыв и отказ от вас). Даже если вы не хотите восстанавливать отношения с человеком, это эффективнее, чем играть в игру (простить, отпустить, понять).
Когда вы видите запросы от человека, который посчитал вас ненужным, вы понимаете, что бросивший оказывается не идеальным человеком, каким вы его видели при расставании. Он простой человек с дефектами, проблемами, дырами в ресурсах. Оказывается, что перед вами не идол для жертвоприношения, а человек. В нём нет той былой силы, которая раньше вас к нему тянула. Вас отпускает, и спустя время вы видите изъяны этого человека.
Сама дистанция помогает вырасти вашей значимости и вашему объективному образу в голове бросившего. То, что мешало видеть в вас человека (субъективный искажённый образ), исчезает. На дистанции остаётся только объективный. Если вы держитесь в границах, не лезете, не давите, не отвечаете человеку на его запросы (зависит от истории), вы увидите, что запросы будут усиливаться.
Так вы восстанавливаете себя быстрее, когда делаете всё грамотно, без самообмана и иллюзий. Вам сказали, что вы не нужны – вы уходите без проявления каких-либо дефектов, давления, унижения, преследования, матов, угроз. Чем больше вы сохраняете свой образ адекватного человека, тем быстрее получите запросы и сможете восстановить свою самооценку и увидеть несовершенство бросившего человека.
Хотеть с этим человеком отношений или нет – ваш выбор, но восстановить себя нужно. Вы же не хотите сидеть в яме желчи к бросившему годами, теряя драгоценное, что у вас есть (время, здоровье, возможности завести новые адекватные отношения).
Друзья, разборы ваших историй является бесплатной помощью от проекта. Обычно ответ на вашу историю приходит в течении 7 дней с момента отправки на почту проекта. Почта: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru
Благодарю за интерес к статям. Всех благ.
Все анонсы и новости в телеграм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru