В жизни мы реализуем то, о чем думаем, к чему стремимся, или согласились с тем, что такое возможно.
В моем советском детстве в газетах часто публиковали заметки о многодетных семьях. Тексты этих заметок я не помню, но вот фотографии больших семей всегда разглядывала. Младший ребенок еще младенец или сидит на руках. А старшие уже взрослые и могут со своими семьями на фото стоять.
Для меня, ребенка, это было удивительно и завораживало. Я всегда пристально разглядывала такие фотографии. Возможно, уже тогда внутри себя я согласилась с тем, что иметь много детей – это нормально.
Хотя в дальнейшем таких целей перед собой не ставила. Но в итоге я мама 4 детей. Это было моей внутренней мечтой. Я бессознательно всегда хотела большую семью.
Какие цели перед собой ставить
Сейчас много говорят, что человеку нужны мечты и цели в жизни. Но важно понимать, а это точно его собственные мечты и цели? Или ему кто-то навязал идею стать определенным человеком?
Иногда давно взрослые люди рассказывают: «Я много лет работаю на нелюбимой работе. Меня родители в свое время подтолкнули получить именно это профессию. Хочу уйти с этой работы. Но больше я ничего не имею, не знаю и всего нового боюсь».
Тут первый импульс посочувствовать. И подумать, какие родители нехорошие, принудили получить нелюбимую профессию.
Но с другой стороны, если за все время человек так и не нашел себе «любимую профессию», то может подсказка родителей – это был единственный способ хоть как-то его направить? Стоит ли их за это осуждать? Может они благо сделали, что ребенок хоть чему-то научился и теперь сам на жизнь зарабатывает?
Вопросов много и ответы на них неочевидны. Жизнь назад не переиграешь. Что произошло, то уже в прошлом, и этом не изменишь.
Поэтому особенно важно, когда ты думаешь о своем будущем, убедиться, что твои мечты и цели – они именно твои, а не навязаны кем-то со стороны.
Зачастую даже сам человек этого не понимает. И через самосознание можно понять, а те цели, к которым ты стремишься –они точно твои? Или чужие.
(Меня вот к многодетности никто не толкал и не говорил – давай, так надо, это правильно, это хорошо и т.п.)
Родительская мечта
Родительской можно назвать ту цель, которую мы формулируем глаголами «должен», «надо». Это установка, которую тебе как будто кто-то спустил сверху. Например:
- Я должен…..Заставить себя учиться.
- Мне надо….. Перестать курить.
- Мне надо ….стать дисциплинированным.
Сами по себе эти идеи продуктивные. Но они не работают, как собственная цель или мечта, пока спущены кем-то сверху или со стороны.
Авторская мечта озвучивается глаголами «Хочу, стремлюсь, желаю».
- Я хочу учиться.
- Я хочу перестать курить.
- Я стремлюсь быть дисциплинированным.
Когда мы слова «должен, надо» заменили на «я хочу», цель стали личной и авторской.
Бывают ситуации, когда сделать замену глагола не получается.
Например, была цель «мне надо научиться играть на пианино», так всегда говорили родители. Но заглянув в себя, я не могу сказать что «Я хочу научиться играть на пианино». Значит это не моя цель вообще. Из списка своих намерений ее нужно убрать.
Стремление причинить добро
Здесь речь про ситуации, когда наши помыслы направлены не на себя, а на другого человека. Например:
- Помочь мужу обрести силу.
- Сделать маму счастливой.
- Освободить дядю от его заблуждений, которые ему мешают.
Сами по себе такие цели могут быть преисполнены светлыми намерениями. Но если мы их формулируем, значит, мы сильно зависим от других людей и их поведения. И даже готовы тратить свои силы и внимание, чтобы спасать/исправлять этих людей, вместо того, чтобы наводить порядок в собственной жизни.
А первым шагом в наведении такого порядка будет – снизить свою зависимость от того, как живут и поступают другие люди.
Если вы не можете чувствовать себя хорошо, когда важному для вас человеку плохо, это означает, что:
У вас проблемы с целостью. Вы не ощущаете себя автономным человеком со своей личной судьбой, а сильно привязаны к жизни другого.
Не умеете различать и игнорировать манипуляции. Ваша зависимость от другого человека может быть следствием тех манипуляций, которые он в отношении вас проводит.
У вас не выстроены личные границы. Нет ощущения, где кончается ваша жизнь и начинается жизнь другого человека и его ответственность за нее. Своим стремлением помочь вы постоянно раздвигаете собственные границы в попытке кого-то спасти. И это приводит лишь к тому, что вы сами теряете себя, а другой продолжает жить также, как прежде.
Если вы обнаружили у себя цели «причинить добро», значит, они не совсем здоровые. А эти идеи спасения вам тоже кем-то когда-то были навязаны.
Здоровыми будут те цели, которые вы сформулируете через собственную целостность. Чтобы мне было хорошо, независимо от того, как себя чувствуют и ведут другие люди. А чтобы избавиться от «идеи всех спасти», надо осознать три основные идеи:
- Моя мать взрослая женщина, мой муж взрослый мужчина, они сами могут сделать себе хорошо.
- Когда близкие люди (мама, муж) говорят мне, что я в чем-то виновата, это меня хотят вогнать в чувство вины, и через него потом манипулировать. Я не должна допускать манипуляции в свою сторону. И тут моя цель – обрести умение противостоять манипуляциям.
- Я учусь чувствовать себя комфортно, даже если я сопереживаю близким. Например, я сопереживаю матери, мужу. Но при этом я принимаю их жизненный выбор и не стремлюсь их спасать.
Потому что любой человек в жизни спасается самостоятельно, это и в Библии сказано.
Поэтому (условно) я принимаю, что муж годами лежит на диване, я принимаю, что мама годами грустит. Я могу этому сопереживать, но спасать и выводить на путь истинный я вас не буду. Есть куча курсов, книжек, с помощью которых вы можете решать свои проблемы, если вы этого захотите сами.
Так происходит выход из позиции «спасатель», которой сильно отягощены многие люди.
Скажите, что я прав(а)
Некоторые люди не могут сформулировать свои мечты и цели, пока не получат одобрение со стороны – да, это хорошая идея.
Такая позиция означает, что им сложно взять ответственность, они ощущают неуверенность и постоянно нуждаются в одобрении.
Здесь важно заглянуть в себя и найти ответ на вопрос «Зачем». Зачем мне нужно это одобрение? Что со мной «не так»? Откуда появилась такая сильная зависимость от других людей. Ответив на такие вопросы человек, сможет сформулировать цели, которые не нуждаются в одобрении.
Что в результате
Даже такая, казалось бы, простая работа, как формулирование личных целей и желаний, может быть сопряжена с личной проработкой и осознаниями. Я уж не говорю о ситуации, когда у человека по каким-то причинам вообще нет целей. Куда они исчезли, если жизнь продолжается.
Хотя бы даже ради интереса - составьте список личных целей. Возможно, будете удивлены, что многие из них не ваши, а чужие. Либо ваши цели слишком завязаны на других людей.
Учимся любить себя!
Благодарю вас за лайки и подписку на канал!
Еще почитать: