Малка, добрый день!
Не могу принять решение, переезжать ли из Калифорнии в Швейцарию.
Я приехала в Калифорнию учиться больше 10 лет назад. Вышла замуж, родила ребенка, развелась. У меня есть местное гражданство, высшее образование, творческая работа, которая нравится, по специальности. Парочка друзей. 100% возможность карьерного роста, потенциальное повышение дохода, которое перекроет прекращение выплаты алиментов, когда ребенку будет 18.
Мой бывший муж родом и Швейцарии и по разным причинам решил вернуться домой к маме. Он предложил мне переехать с ним, чтобы не терять связь с сыном.
После развода он сразу же устроил свою личную жизнь и планирует жениться на девушке, с которой сейчас живет (на 30 лет моложе, под угрозой депортации).
Он предложил мне бесплатное жилье в Швейцарии (с сохранением алиментов) и помочь с рабочей визой. У меня есть предложение работы, которому он поспособствовал. Решение о переезде понадобится только если Швейцария выдаст мне рабочую визу.
Эта работа в бизнесе его матери, без перспектив, не особо по профилю, с меньшей з.п.
Мы работаем над соглашением о релокации. Он — с адвокатами, я — с чатом gpt. Пока на стадии, где он добавляет в контракт пункты «ты можешь проживать в квартире бесплатно, пока у тебя нет отношений», а я вычеркиваю этот нонсенс.
Здесь в Калифорнии все алименты уходят на аренду не самой хорошей квартиры. В Швейцарии бесплатное жилье пока ребенок не достигнет 18, будет огромной экономией.
Я не говорю по-немецки, уровень ноль. Чтобы получить нормальную работу по специальности мне придется сначала выучить немецкий. Не представляю, сколько это займет времени, чтобы начать писать нормальные e-mails и презентовать на немецком. В общем моя карьера забуксует лет на пять… Если не вообще отменится.
Вообще я не хочу переезжать, но мой ребенок очень любит папу. У нас огромная разница в доходах с БМ. Примерно в 10 раз. Бывший муж никогда не работал. Полностью спонсирован мамой всю жизнь, что скрывает ото всех. Единственный раз, когда он при мне отметил, что все доходы не его, это при расчете алиментов, когда разводились. Тогда он впервые сказал вслух, что все от мамы, если уйдешь, ничего не получишь.
Ему все равно, как я живу и как его ребенок живет со мной. Он не думает, что между нашим уровнем жизни пропасть и ребенок каждую неделю переезжает из эмигрантских возможностей в top 0.5%.
Я не уверена, стоит ли мне полагаться на слова БМ и даже на этот официальный документ, отражающий условия переезда. Он доказал на практике, что ему все равно, какие у меня проблемы. После развода, до того, как я вышла на работу, у меня не было денег, чтобы покупать еду (себе и ребенку!) и его это не волновало.
Мой самый большой страх это, что что-то пойдет не так с рабочей визой и меня депортируют и я останусь без ребенка. Бывший муж вроде согласен подписать, что если меня депортируют, ребенок уедет со мной.
Если я останусь в Калифорнии, мой сын будет очень расстроен, что папа уехал. Поэтому мне кажется, что я должна переехать. Чтобы мой сын рос с обоими родителями. Если я останусь, мне будет намного тяжелее о нем заботиться 100% времени, но и алименты увеличатся. Сейчас 50/50.
В случае чего мои родители помочь не смогут. У них абсолютно ничего нет, они не спонсировали мое обучение в Калифорнии (я сама) и никогда никогда нигде не были. «Сама решай, мы не знаем»
Еще фактор - мне осталось три года работы до того, как я смогу легитимно получать американскую пенсию (social security), если ее не отменят. Пытаюсь включить это в контракт о релокации. Если я перееду сейчас, эта выплата «американской пенсии» пропадёт.
Еще фактор – мама БМ уже в том возрасте, когда она отходит от семейного бизнеса. Сам БМ никогда им не управлял и, поэтому я боюсь, что если ему придется, развалится абсолютно все. Тогда было бы неплохо мне иметь свою собственную независимую работу, как сейчас. БМ 30 лет развлекался в Калифорнии, вряд ли он в курсе как работает семейный бизнес, который его кормит.
Подруги говорят, если я перееду, буду в рабстве у бывшего мужа, жить в его жилье, работать на его работе, полная изоляция, никаких знакомых… Здесь в Калифорнии я в основном счастлива.
В общем, если у вас есть какой-то может совет или способ посмотреть на мою ситуацию, я была бы очень признательна.
Ваш муж, похоже, из тех людей, которым всю жизнь приходится покупать чью-то любовь, потому что бесплатно с ними никто слова не скажет.
Это само по себе не беда, любовь хорошая штука, не грех и заплатить. Беда в том, что люди вроде вашего мужа норовят заплатить как можно меньше. Не то плохо, что они покупают себе близких - плохо, что они их покупают задешево.
Обратите внимание, что после вас он себе надыбал девушку, которая обойдется ему всего лишь в вид на жительство. И при этом точно не взбрыкнет. Вот это прямо отличная сделка, побольше бы таких.
Вы ему на фиг не сдались, ему абсолютно все равно, как вам живется и что с вами будет - вы отработанный материал. Ему зачем-то нужен сын. Для меня всегда было загадкой, зачем все эти папаши развивают такую бурную деятельность ради постоянного доступа к ребенку, если им по факту нет никакого дела, ел ли этот ребенок сегодня что-нибудь на ужин. Подозреваю, что причина все та же, указанная выше - человек до такой степени никому не нужен, что, если уж ему удалось обзавестись каким-то живым существом, которому он небезразличен - он его из рук не выпустит.
Ради того, чтобы видеться с ребенком - или, вернее, чтобы иметь возможность видеться, не факт, что он этой возможностью будет пользоваться, - ради этого ваш муж готов переселить этого ребенка на другой край планеты. Ну и вас заодно, на правах няньки. Контракт с нянькой он продумывает так тщательно, что на месте няньки я бы содрогнулась. Он обещает ей более-менее приличную оплату (не какую-то заоблачную, просто приличную) при условии, что он будет ею доволен. Во что выливаются на практике такие договоренности, вы знаете не хуже меня, вам все-таки не три года.
То, что он из богатой семьи, в данном случае никакой роли не играет. Это сыграет свою роль, когда его приберет Господь и вашему сыну от той семьи и ее богатств достанется какой-нибудь шерсти клок. До того момента этим богатством с вами никто делиться не будет, как не делились до сих пор. Нет, с вашим сыном тоже нет. Ваш муж считает, что и так предлагает вам офигеть заманчивые условия (да, он действительно так считает), и хватит с вас.
Дело даже не в том, что перебравшись в Швейцарию, вы будете одиноки и зависимы. Дело в том, что вы будете зависимы от неадекватного персонажа. Как он развернется, получивши вас в это рабство - на эту тему я боюсь даже фантазировать. Даже если какие-то ваши права будут прописаны в контракте, у него в руках будет рычаг посильнее любых контрактов - живой ребенок. Вы сейчас, чтобы не огорчать сына папиным отъездом, готовы дать себя распять, а представьте, какова будет ваша мобильность там у папы, если вас что-то не устроит. Мобильность ваша будет нулевая. Вы стерпите все, чтобы не подвергать ребенка этому туда-сюда. И ваш муж об этом прекрасно знает. На то и расчет.
Если вы переедете, у вас будет бесплатное жилье на какое-то время (не навсегда, и скорее ненадолго - причина найдется пересмотреть этот пункт) и на пару тысяч в месяц больше денег. При этом у вас не будет ни паспорта (швейцарский паспорт - это отдельный квест), ни социальных гарантий (они останутся в США), ни карьерных возможностей. Швейцария - очень специфическая страна во многих отношениях, и привыкнуть к ней нелегко. Выучить язык с нуля до рабочего уровня - это минимум три года (лучше пять), и это если речь о литературном немецком, на котором в Швейцарии никто не говорит. В отличие от Калифорнии я ее более-менее интернациональным составом, швейцарское общество консервативно и кондово до предела. Хорошо, если вы устроитесь в какую-то международную корпорацию - тогда вы хотя бы в офисе будете чувствовать себя уверенно, и то до определенного предела. А если нет? А если с работой не срастется? И новую не найти, и виза заканчивается? А ребенок плачет - уа-уа, хочу тут, тут папа. А бывший отмораживается - он типа и так сделал больше, чем вы заслуживаете.
Такой переезд имеет смысл, если с ним связано какое-то будущее. И то это непросто, даже когда вы полны надежд. А вы размышляете о переезде не ради будущего, а ради того, чтобы не отстегивать прошлое. Которое этого совершенно не стоит.
Конечно, когда папа отчалит на родину, ребенок расстроится и ребенка очень жалко. Но он расстроится только один раз, ему не придется расстраиваться снова и снова, когда его папаше шлея попадет под хвост.
У него есть привычная среда и у него есть мама - пусть небогатая, но адаптированная, энергичная, уверенная и любящая. И есть жадный эгоистичный папа где-то там далеко. Это наилучший вариант из возможных в этом случае, как мне кажется.
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».