Вечная тема, родители и их дети. Родители, на самом деле, всегда хотят быть рядом со своими детьми. По крайней мере, они всегда хотят быть в контакте с ними. Но это не всегда такая простая история, как некоторым может показаться. Ведь со временем расстояние между родителями и детьми может увеличиваться. Как физически, так и психологически. И некоторые родители не делают эту ситуацию проще. Ведь они допускают те ошибки, которые могут в ноль портить отношения с детьми. Сегодня именно об этом и поговорим. Читайте статью до конца, ведь эти вещи действительно важно знать.
Забота через негатив. Это первый пункт. Так или иначе каждый родитель заботится о своём ребёнке. Но, к сожалению, не каждый родитель делает это правильно. Ведь очень многие, например, заботятся о своих детях через негатив. Приведу сразу пример.
Например ребёнок хочет начать свой бизнес. И у родителей есть свои опасения. Ведь свой бизнес, это действительно большие риски. Поэтому хочется это донести до ребёнка, чтоб он не наделал глупостей, чтоб не рисковал просто так.
И вот в этот момент некоторые родители могут заботиться через негатив. Они будут говорить: "ты потеряешь все деньги" или "у тебя ничего не получится". И родителю кажется, что это такой акт заботы. Но ребёнок такое точно не будет воспринимать позитивно. Это его будет только отдалять от своих родителей.
Но как тогда лучше реагировать в подобных ситуациях? Лучше давить не на негатив, а стараться как-то более объективно оценивать это. Например, можно задавать вопросы: "а насколько ты уверен, что всё получится?" или "почему ты решил заняться этим делом?".
Тут вы делаете две хорошие вещи. Во-первых, вы заставляете ребёнка задуматься над важными вопросами, которые могут его образумить. Во-вторых, вы приходите уже не с негативом, а с искренним интересом. Это ценится намного больше, и это будет сильнее укреплять ваши отношения.
И в следующий раз родителю уже не придётся навязываться со своими советами. Ребёнок сам пойдёт и спросит, ведь он будет знать, что его ждёт не критика, а искренний интерес.
Отсутствие контакта из-за страха навязаться. Это второй пункт. Как говорится, для танго нужны двое. То есть, если вы хотите общаться со своими детьми, то нужно тоже делать шаги в эту сторону. Но да, некоторые родители банально боятся навязываться.
Но у детей могут быть свои причины на то, что они не выходят на связь. У них много дел, семья, хобби и так далее. И, возможно, они с радостью бы взяли трубку, вот только никто не звонит. Или, вполне возможно, ребёнок сам стесняется. Да, такое бывает. Поэтому, в итоге, он не звонит, а ждёт звонка.
На самом деле, это вещь действительно тонкая. Ведь хочется пообщаться, но не хочется называться. Но, в любом случае, если у вас очень редкие контакты, то лишний звонок вряд-ли будет лишний. Даже если ничего из этого не выйдет, вы ничего не теряете.
Непризнание своих ошибок из прошлого. Это третий пункт. Дети иногда хотят поднимать тяжёлые темы из прошлого. Им нужны взрослые разговоры о том, что было раньше. Но многие родители к этому оказываются не готовы. Например, ребёнок хочет обсудить то, как на него раньше поднимали руку, наказывали и так далее.
И в этот момент многие родители закрываются. Не обсуждают это, говорят, что ребёнок придумывает и так далее. То есть, тут прослеживается непринятие того, что было в прошлом. И это будет отталкивать, хотя родителям может казаться наоборот. Ведь кажется, что если не задевать больные темы, то и болеть не будет. Дети тут вряд-ли согласятся.
Ведь если у них хватило смелости выйти на этот разговор, значит у них болит это уже давно и сильно. И скинуть боль поможет только честный и откровенный разговор. Поэтому это и портит отношения, если родители закрываются вместо того, чтоб нормально пообщаться.
Да, это может быть больно и тяжело. Но это ваша общая история, которая действительно была. Ребёнку нужно это проговорить, услышать вашу точку зрения и так далее. Такие разговоры очень сближают. А игнорирование или избегание таких разговоров наоборот, разъединяет.
Навязывание из-за плохого ощущения временных рамок. Это четвёртый пункт. Да, до этого я говорил о том, что стоит попробовать навязываться, не нужно этого бояться. А тут я говорю наоборот, что навязывание может отталкивать. И это правда. Тут, как и в других вещах, важен баланс. И почему я цепляюсь именно за временные рамки?
А всё просто. Как правило, взрослые родители, это люди в возрасте. Поэтому им категорически не хватает общения. Поэтому, если уж ребёнок позвонил или пришёл в гости, то хочется получить из этой ситуации максимум. И из-за этого родители иногда могут игнорировать, специально или случайно, намёки ребёнка на то, что ему пора идти.
Хочется, чтоб ребёнок был рядом и пообщался чуть-чуть подольше. Но проблема заключается в том, что такая тактика даёт победу здесь и сейчас, но в долгую это будет поражение. То есть, да, сейчас он ещё час будет общаться с вами. Но уже в следующий раз он сто раз подумает о том, звонить ли вам или нет.
Ведь "сейчас позвоню маме и мы поговорим минут двадцать" и "сейчас позвоню маме и мы поговорим два часа", это разные мысли, разные вещи. Второе уже делать меньше хочется. Да что там хочется, даже если есть желание, это банально сделать сложнее. Ведь, опять же, у ребёнка может быть ряд своих дел.
Поэтому да, тут важен баланс. Я бы советовал изначально спрашивать: "а сколько у тебя есть времени на наш звонок/встречу?". И внимательно следить за временем, чтоб лишний раз никого не задерживать. Таким образом вы оба будете сразу понимать рамки вашего общения. И это понимание даст ребёнку необходимый комфорт для того, чтоб общаться с родителями чаще.
Выдумывание проблем как повод для контакта. Это пятый пункт. Опять же, родителям может значительно не хватать общения. Но большинству людей этого поколения очень сложно говорить об этом напрямую. В принципе им сложно говорить о своих чувствах и эмоциях. Поэтому так и получается, что они создают искусственные ситуации для взаимодействий.
Например, делают вид, что болеют. Что надо бы привезти таблетки или продукты. А как ребёнок приезжает, сразу начинается разговор на несколько часов. Такое будет только отталкивать. И, опять же, это победа в моменте, но поражение на долгой дистанции. Это нужно помнить.
И дети ведь взрослые. Они видят такие уловки и притворство. И они редко думают: "блин, мама/папа создаёт искусственные проблемы, видимо, им не хватает внимания. Надо бы чаще к ним заходить". Нет, большинство детей будут с этого ловить лишнее раздражение. Это их будет отталкивать.
Поэтому тут, как и в любой проблеме, нужно учиться разговаривать. Простой искренний разговор решает почти все проблемы. По крайней мере, ситуация становится более понятная. И я вас уверяю, любой ребёнок будет ценить своих родителей больше после честного разговора. Его это не будет отталкивать, скорее наоборот, будет притягивать.
А вы что думаете? Пишите ваши мысли и истории в комментарии.
Если понравилась статья, то буду благодарен, если вы поддержите меня через донат (это кнопка, где нарисована рука и сердечко на ней). Мне поможет даже самая маленькая сумма. Благодарю тех, кто уже поддержал!