Без драмы как без воздуха: Почему тянет создавать бури из ничего

Ссоры на ровном месте, накал страстей, эмоциональные американские горки... Если ваша жизнь напоминает сериал, где вы одновременно режиссер и главный герой, пора разобраться — что на самом деле стоит за этой жаждой шторма?

Признайтесь: бывают дни, когда все слишком... спокойно. Слишком предсказуемо, слишком благополучно. И в этой тишине рождается странное желание — встряхнуть этот уклад, устроить небольшой апокалипсис, вбросить в рутину эмоциональную бомбу. Знакомо? Это не «испорченный характер» и не «истеричность». Это голод — особый, эмоциональный голод, который пытается утолиться самым доступным способом.

Что на самом деле скрывается за жаждой драмы?

«Мне нужно доказать, что я существую»

В состоянии покоя мы иногда перестаем ощущать себя. Все течет гладко, привычно, почти незаметно. А вот в вихре ссоры, в море эмоций — гнева, обиды, ревности — мы чувствуем каждую клеточку своего существа. Драма становится способом вернуть себе острое переживание собственного «Я». Это как кричать в тишине — просто чтобы услышать, что ты еще здесь, что твой голос все еще звучит.

«Хочу почувствовать, что что-то действительно важно»

Рутина приедается. Будничные заботы, повторяющиеся изо дня в день, начинают казаться мелкими и незначительными. А вот драма — она всегда «смысловая». Она придает веса самым обыденным вещам. Внезапно сообщение, на которое не сразу ответили, становится не просто сообщением, а знаком охлаждения чувств. Опоздание на 10 минут превращается в доказательство неуважения. Драма добавляет жизни значительности, пусть и через боль.

«Это единственный способ получить внимание»

Если в детстве вас замечали только когда вы плакали, болели или совершали проступки — во взрослом возрасте драма может стать бессознательным инструментом привлечения внимания. Вы просто повторяете когда-то усвоенный сценарий: чтобы тебя увидели, нужно устроить «представление». Тихая радость, спокойная удовлетворенность остаются незамеченными, а вот бурные сцены гарантированно принесут реакцию окружающих.

«Страсть как замена близости»

Иногда драма становится суррогатом настоящей близости. Ведь чтобы быть по-настоящему близким с человеком, нужно рисковать, быть уязвимым, открывать свои глубинные страхи и желания. Это страшно. А вот устроить сцену ревности — это способ почувствовать интенсивную связь, не открывая своей уязвимости. Вы как будто вместе, эмоционально вовлечены, но при этом за броней гнева или обиды.

Как работать с этой потребностью?

Шаг 1. Распознайте триггер

Поймайте себя на моменте, когда внутри закипает знакомая тяга к драме. Что происходит вокруг? Слишком тихо? Слишком скучно? Вы чувствуете себя невидимым? Просто назовите это: «Сейчас мне скучно, и я хочу встряски». Уже одно это снижает импульс.

Шаг 2. Найдите «здоровый адреналин»

Жажда драмы — это часто жажда интенсивности. Дайте ее себе другим способом. Спортивная тренировка до седьмого пота. Танцы. Просмотр захватывающего фильма. Даже громкое пение в машине. Ваша психика просит острых ощущений — подарите их ей, но экологично.

Шаг 3. Научитесь выносить покой

Тишина и спокойствие могут пугать — как будто это затишье перед бурей. Но это навык — находиться в состоянии «ничего не происходит» и не испытывать при этом тревоги. Начните с малого: 10 минут в день просто сидеть и смотреть в окно. Без телефона, без музыки, без книг. Приучайте свою нервную систему к тому, что покой — это безопасно.

Шаг 4. Исследуйте, какое внимание вам нужно

Спросите себя: какого именно внимания я жажду? Возможно, вам нужно не скандальное, а мягкое, принимающее внимание — то, что выражается в простом «Как твой день?» или в объятии без повода. И тогда можно просто попросить об этом: «Обними меня, мне сейчас важно почувствовать твою поддержку».

Шаг 5. Превратите драму в творчество

Энергия, которая уходит на создание сцен, — это колоссальная сила. Направьте ее в русло: начните вести дневник, где будете описывать свои переживания с тем же накалом. Рисуйте. Сочиняйте стихи. Превратите внутреннюю бурю в искусство.

Ваша тяга к драме — не враг. Это сообщение. Сообщение о том, что вы голодны по интенсивной, наполненной жизни. Что вы хотите чувствовать себя живым, значимым, замеченным. Просто этот голод пока умеет говорить только на языке штормов. Ваша задача — научиться слышать его шепот и находить для него более изящные способы выражения.

Автор: Анастасия Александровна Шепелева
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru