Он врач. В частной клинике. Женат.
Жена - юрист, и всё у них серьезно, и ребенок есть, и живут уже долго. И он любит танго, а жена не разделяет этой любви, поэтому он один ходит танцевать.
А она - вторая героиня сюжета - она простая девушка... И они просто танцевали танго. Неоднократно.
Но нельзя танцевать танго просто.
Танго - это проникновение в душу, это страсть, умноженная на нежность.
После танца порой ты стоишь, ошарашенный - что это было? - и твоё тело не может идентифицировать и продышать то, что чувствует...
И вот она вдруг понимает, что влюбилась. Как будто финальный кусочек пазла встал в картинку.
И этим срочно надо поделиться!..
С ним, конечно, с кем же ещё?
И она записывает ему аудио. Ночью. Видит, что он в сети - и торопливо записывает... Импульс такой был.
Что любит... танцевать с ним. И его любит. Без танца тоже любит. И в танце, конечно.
Влюбилась - сама не поняла как.
Танец просто подсказал, что он идеально ей подходит как партнёр. По танцу и по жизни. Танго - это лучшее в мире досье на человека, танго не врёт.
А он проживает крах своего брака. Переживает, чувствует, что теряет жену, боится этого, хочет склеить семью. Но никак не выходит. Он растерян. Он любит жену, он ищет выход из этого кризиса.
И тут это её сообщение. Девчонки этой молодой. Партнёрши по танго.
Так это всё ему сейчас... ни к чему... Совсем.
И он отвечает ей. По-взрослому.
Что влюбиться - это так просто. Можно влюбляться хоть каждый день. А полюбить - это так сложно, так ответственно, так на всю жизнь. Что если уж полюбил, то надо бороться до конца. Чем он и будет заниматься. Потому что крах семьи у него, а он не может этого допустить. А ты прости, милая, наверное, утром уже иначе всё будет, и может, пожалеешь даже об этом своём письме. Но я тебе о нем никогда не напомню, не бойся. Сделаю вид, что не было его. И никто не узнает...
Хм. Благородно, конечно, но...
- Я буду ждать тебя столько, сколько нужно, - пишет она ему.
Я прикрываю книгу.
У меня бьётся сердце. Нахлынули воспоминания...
Эту книгу я схватила с полки, выбегая в аэропорт. Уже в пути поняла, что ошиблась: надо было взять какую-то книгу для обзора, присланную из издательства. А я взяла Наташкину.
Наташка - моя подружка, худенькая, рыженькая, активная, яркая, с россыпью веснушек на переносице, любительница танго. Однажды она стала рассказывать мне про танго, и я поняла, что Наташа - не просто фанат. Она им живёт.
- Слушай, да тебе книгу надо писать, - говорю я. Если честно, я просто так сказала, хотела комплимент сделать, потому что её и правда было очень интересно слушать. - Про танго...
- Так я написала, - улыбнулась она. - Издала крохотным тиражом. Для своих.
- А как-то можно попасть в число своих? - спросила я.
Вот так у меня и появилась эта книга.
Она оказалась неожиданно толстой, а шрифт - неожиданно мелким. Это проблема. Времени на чтение нет совсем. А тут нужно прямо много времени...
Но и лететь мне долго. Спать в полёте не могу. Писать много часов подряд - устают глаза. И в какой-то момент я открыла в полёте Наташкину книгу. И стала читать.
Там про танго человеческих судеб. Кто, как и при каких условиях утонул в танго. Но на самом деле танго - это главная декорация книги. Люди там танцуют жизнь. Встречаются, влюбляются, ревнуют, страдают и наоборот, проживают страстное счастье.
И вот эта история, одна из сюжетных линий. Про молоденькую девушку и ее непригодившуюся любовь.
У меня так было.
Лекала ситуаций очень совпадают.
Только без танго.
Мне немного стыдно вспоминать. Я совсем девчонкой была, но неловко, потому что я в той истории тоже призналась в любви одному человеку... Первая. Письмо написала, главное. Ночью.
Я была очень молода. Критично наивна. Совсем неопытна.
Ну, сколько мне? Лет 17? Может, 18.
А он... Взрослый, авторитетный, весёлый, красивый. Его назначили руководить тем проектом. Всероссийским. А я - простой винтик, исполнительная девочка. Там таких, как я - несколько десятков.
Но я старательная, ответственная, внимательная. Мне можно поручить, что угодно, и быть уверенным: Оля - сделает.
Он это заметил, выделял меня среди остальных. Мог сказать: "Нет, это самое сложное и ответственное. Это нельзя абы кому поручить. Найдите мне мою Олю".
Мою Олю. Приятно. Я за эту "мою Олю" готова и ночью работать.
И вот прошел проект, мы проживали его финал. Почти не спали , в круглосуточном режиме организовывали все. Решали форс-мажоры.
Ночь. Команда вся сидит, уставшая, с красными глазами. Планы на новый день фиксируем, который начнется через 6 часов сна для нас.
И он, руководитель наш, всем сказал благодарности, личные, именные, каждому адресный комплимент. Что мы все сделали невозможное, что мы лучшая команда.
А тут он говорит вдруг... Про меня:
- Ну посмотрите на неё... Она прекрасна, вся, до кончика каждой реснички... Эх, будь я помоложе, я отдал бы ей все , что захочет, все к ее ногам, и всю жизнь, если попросит...
Эти слова про меня, представляете? Про реснички... А мне - нет двадцати. И никто и никогда не говорил мне такого.
Мои ухажёры - смешливые, нескладные мальчишки.
А это же не комплимент, не вежливость - это же признание в любви. Или мне показалось?
Я ошарашенно смотрю на него. У него блестят глаза. Вероятно, он выпил. Не удивительно - такой стресс.
А слова эти сказаны при свидетелях.
Публичное признание, замаскированное под обычную благодарность.
Я совсем не понимаю своей красоты.
Она вообще есть? Мне кажется, нет. Я нескладная. Зубы кривые, волосы блеклые, кожа раз в месяц прыщавеет.
А тут вдруг как будто мне сказали: "Ну как ты могла сомневаться? Ты - совершенство"
Я в ту ночь долго не могла заснуть. Не могла пережить масштаб произошедшего. Спать и так меньше 6 часов, а я никак.
Как он это сказал, как посмотрели на меня потом другие девушки... Или мне опять показалось? Нет. Не показалось.
А у него, кстати, не было жены.
Он был старше, но не критично как-то...Ну ему около 30 было.
Меня переполняли чувства. Там и благодарность, и робость, и растерянность, и что-то ещё. "Что-то ещё" не проходило, застряло внутри. Я решила, что это она. Любовь.
Побаюкала ее внутри. Прогрелась. Пофантазировала. У нас будут красивые дети... А фату на свадьбу мне не надо...
Я копалась в воспоминаниях. А он, кстати, был со мной всегда очень мил и вежлив. С первого дня. И нежен. Даже когда ещё не знал, что я молодец. Или я уже выдумываю? И смотрел так... Будто ему хочется смотреть. Или мне опять кажется?
А общем, я все сама себе допридумывала.
На работе как раз донесли слух, что он расстался со своей девушкой. Сказали "поссорился", но где поссорился, там и расстался, правда?
Я решила, что за свое счастье нужно бороться.
Надо признаться. Я устала носить это всё в себе.
И однажды поздно вечером я не выдержала. Написала ему письмо.
Первая.
Что после того, как он выделил меня тогда, на ночной планёрке, я как будто разглядела себя в зеркале, и там... красиво. Правда. Спасибо за это. И я хотела бы... Хотела бы, чтобы он узнал о моих чувствах... Я думаю о нем и никак не могу перестать думать. Что это? Почему?.. Ответь мне, а то я умру.
И он мне ответил. Через 7 часов.
Я за эти 7 часов правда чуть не умерла.
Он ответил, что я прекрасна. И красива. И талантлива. И ответственна. И у меня большое будущее. А он стар для меня. И собирается делать предложение своей девушке. Они поссорились как раз из-за того, что он не делал. И вот он делает. И они поженятся.
А комплимент мне он сказал абсолютно искренне. Но в нем не было любовного подтекста. Просто он тогда устал и выпил немного. Поэтому блестели глаза. И он никогда никому не скажет об этом моем письме. Вообще "давай сделаем вид, что его не было".
Давай дружить.
Он закончил письмо такой фразой. "Давай дружить".
Я чуть не задохнулась. Давай дружить??? Я не хочу дружить. Я хочу больше никогда не видеться, ясно? Никогда. Мне было стыдно. И больно. И унизительно. И так зло.
"Рота элитных чертей где-то внутри меня обстоятельно разобрала со склада трезубцы. Ну что, в атаку?"
Эту фразу я украла у Наташи в книге, очень уж она мне понравилась, я даже выписала ее.
Я на эмоциях написала ему в ответ: "Я не хочу дружить". В значении: "Видеть тебя не хочу, знать не хочу!"
А он иначе понял. Написал: "Нет, никаких тайных встреч, я женюсь"
О боже. Он решил, что я зову его встречаться тайно, предлагаю себя...
Какая-то нелепость!!!
Я, вся красная от стыда, думала, как бы мне объясниться, что написать, как теперь из этого выбираться. И в итоге не написала ничего. Проживала это отвержение через сломанную самооценку и сильное похудение. Мама переживала, спрашивала, что случилось. А я просто есть не могла. Страдала.
Проект закончился, он работал в другом подразделении, в другом здании, и мы больше не виделись лично. И это помогло, конечно, очень. Жизнь потом закрутилась, молодость взяла своё...
Вот прочла книгу и открыла портал воспоминаний.
Всё-таки молодость - это всегда танец из чувств, и не просто танец, а танго...
