Ой, всё. В субботу утром мы с Сашкой отчалили на дачу, чтобы попарить свои старые косточки в бане. Но Сашку вызвали на работу, и к вечеру мы уже вернулись. В глазах кота так и читалось "К - Карма! Котёночку надо было брать с собой!" Как будто это не котёночка утром при попытке запихнуть его в переноску пропагандировал каждой своей шерстинкой, что живым не дастся!
Высадив меня у дома, Сашка сразу отправился на работу, а я поднялась на наш этаж. Это что-то новенькое, отправится на дачу, чтобы там выспаться. Мы ведь и правда весь день проспали!
Вышла из лифта, вошла в коридор и страшно удивилась, в том конце, где находилась наша квартира, было очень темно. Ничего не хочу сказать, но лампа в том месте перегорает по три раза за год. Наверное, общий фон вредности зашкаливает...
Открыла собственную квартиру и тут же попала под истеричные вопли кота. Даже дверь толком закрыть не успела, а он уже оборался, пять раз сгонял на кухню и трижды наступил мне на кроссовки. Очевидно, мохнатая светлость негодовала.
-Да Скизи, дай хоть разуться! - возмущалась я.
-Уруру рр урур рр ууууу!! - голосил кот, и ещё пять раз сбегал к миске и обратно! Как будто я могу забыть туда дорогу!
Только и успела, что разуться, как бросилась выдавать паштетик. Это единственный способ уговорить его замолчать!
-Всё-таки повезло тебе, кот. — объявила я. - Мог бы до завтрашнего утра без паштета сидеть!
-Ууууу уруру рур уу?! - До утра без паштета?! Да кто выживет-то в таких условиях?! Тут же заголосил мохнатый, игнорируя, как факт само наличие целой миски с сухим кормом. Очевидно, на таком не выживают.
Потом я как-то слишком уж явно услышала, как открылась чужая дверь в общем коридоре, и тут же опомнилась. Должно быть, я не закрыла свою собственную дверь. И бросилась в коридор. Кот поскакал следом, напрочь выпав из роли умирающего, голодающего и всего такого бедненького котёночки!
В коридоре я сразу заметила, что дверь действительно приоткрыта, но, прежде чем я до неё дошла, кот уже выскочил за порог. Я сделала ещё два шага, а кот уже запрыгнул обратно. Сначала завыл, а потом запрыгнул.
Так умеют выть только коты, которых очень испугали. Он увеличился в размерах, хвост стоял трубой, а вой было слышно на всех девяти этажах. Если завтра по рен-тв расскажут об испытаниях нового неизвестного звукового оружия, от которого у ближайших коров пропало молоко, знайте, что это про нас.
Когда мимо меня пронесся, не касаясь лапами пола огромный вздыбленный воющий шар персикового окраса, я уже успела схватиться за ручку двери. И, видимо, я посмотрела слишком мало триллеров, ибо вместо того, чтобы захлопнуть последний рубеж между нами и Ктулху, запереться на все замки, придвинуть для надёжности шкаф, и вооружиться солью и крестом из подручных средств, я блин, выглянула в коридор. Действительно! Надо же убедиться, что там что-то не так!
Выглянула. Смотрю, и вроде ничего не вижу. Опустила глаза ниже, а там... там...
Сначала какой-то рыжий огонёчек...
Потом он начал приближаться ко мне из темноты, и вокруг рыжего замерцал салатовый. А потом я поняла, что это светящийся глаз. Огромный светящийся глаз! Это, простите, у кого такой?! А под ним зубастая пасть и мне хана?!
Пиз..ц. Подумала я. А потом он быстро поплыл ко мне.
Хорошо, очень хорошо, просто прелестно, что соседская дверь отворилась ещё раз и при свете, хлынувшем из квартиры в тёмный угол коридора, я увидела соседскую собачку, над головой которой красовался огромный, как рыба фугу, глаз. Он был на какой-то пружинке прикреплён к ошейнику, и болтался сверху...
-Это Хеллоуин, это Хеллоуин, тыквы пляшут меж руин... — напевала соседка, запирая квартиру. Потом она убрала ключи, повернулась, увидела меня и схватилась за сердце. - Ты меня так напугала!!!
Я?! Иди и расскажи этом моему коту! Он уже потолок разбирает, чтобы просить убежище у соседей сверху! Почему сверху? Потому что когда висишь под потолком, до тех, что снизу, слишком далеко!
Это они, оказывается, с подружками хэллоуин отмечали. И собачку нарядили по случаю. А я решила, что это можно патентовать как способ избавления от соседей! Да я теперь не усну! Впрочем, за день выспались на даче. Да.
Маленький театр:
Кошачий психолог: Скизи, как вы себя чувствуете?
Скизи: Глубоко разочарованным! Я позволил себя испугать!
Кошачий психолог: Но Скизи, бояться собак у котов в крови!
Скизи: Там что, ещё и собака была?!