Можем ли мы быть рядом друг с другом в эти быстрые и нервные времена? Быть по-настоящему преданными отношениям? Сделать это нам мешает только одно: наше необузданное эго. Это величайший враг современных отношений. Как сделать так, чтобы оно не управляло нами.
Надо смотреть на партнерство вполне реалистично и понять, что они не для всех. Сергей создал счастливые отношения после многих лет проб и ошибок. Когда он впервые женился, у него не было сомнений, что это отношения, которые будут длиться вечно. Все было как в сказке, излучая волшебство, и так должно было остаться! Не получилось – «сказка слетела с рельсов» в первый же год: «У нас фатально сочетается наглость с неосведомленностью. После одиннадцати напряженных лет совместной жизни и попыток наладить отношения мы развелись.
На самом деле его отношения с женщинами следовали определенной схеме. Первая девочка была как мечта: самая красивая в классе, классная теннисистка, подруга, любовница. За три месяца знакомства они ни разу не поссорились. А потом – что ж – юному Сергею стало скучно. В течение следующих нескольких лет он искал единственную.
Его интересовали только женщины, которые отвергали его ухаживания или держали его на расстоянии. Как только они начали любить его в ответ, они теряли для него свое очарование. Он пятился в поисках чего-то другого, чего-то большего… Наконец он понял: он пристрастился! Пристрастился к поиску женщины, которая исцелит его, спасет. Используя другого человека, он хотел залатать свою эмоциональную дыру.
Дыра в сердце
Почти каждый в детстве проходит через опыт, который приводит к тому, что Сергей называет «дырой в сердце». Иногда на всю оставшуюся жизнь мы пытаемся заполнить ее – престижем, материальными благами, развлечениями, алкоголем. Особенно, когда мы верим, что где-то в мире есть идеальный партнер, который нас «дополнит».
Ирония влечения, однако, заключается в том, что мы находим людей со схожими недостатками, движимыми схожими иллюзиями. И все заканчивается разочарованием. Если, конечно, мы не попадем в ловушку, и позаботимся о своем пронзенном сердце. Как оказалось, этот «разочаровывающий» партнер может быть здесь чрезвычайно полезен.
«Раньше я думал, что идеальной женщиной для меня будет та, которая сама сможет справиться со всеми моими частями, которые болят», – признается Сергей. Но потом он наконец понял, что если он хочет сосредоточиться на исцелении дыры в своем сердце, ему нужен кто-то еще. Кто-то, у кого есть похожие (или совместимые) образцы для подражания. Кто-то, кто полностью посвятил себя тому, чтобы расти вместе. И возможность взять на себя полную ответственность за свои эмоции.
С такой женщиной он окончательно сблизился – полный ран и мрака. Иногда эмоционально отстранен (поэтому ей приходится справляться со своим страхом быть покинутой). Они спорят? Да, но «умело», конструктивно, не упуская из виду любовь и высшую цель.
Говорят, что общение является ключом к успешным отношениям. Однако ключ в том, чтобы вести разговор таким образом, чтобы избежать участия в играх эго, которые хотят выиграть, быть правым или доказать знание предмета, в то время как другому человеку нужно, чтобы его «только» слушали. Да слушали!
Вы, наверное, заметили, как это раздражает, когда вы доверяете свои проблемы другому человеку, который уже «все знает». Он знает средство. Там написано «сделай то-то и то-то». Может быть, даже его подсказка не самая плохая, но это не то, что вы хотели! Вы хотели до конца рассказать, с чем столкнулись, получить понимание, сопереживание – не готовое решение. Вы достаточно умны, чтобы найти его самостоятельно. Вы не хотите, чтобы кто-то забрал ваши силы; вы можете позаботиться о себе!
Кто вырывается на свободу с криком: «Я знаю! Я объясню тебе, все будет в порядке». Кто согласен или не согласен, преуменьшает чувства собеседника? Вы, наверное, уже знаете, кто (точнее, что) это такое. Да, эго. Понаблюдайте за ним – как оно просыпается, ерзает, набухает, хочет говорить... Проверьте, действительно ли вам «надо» это сказать. Откуда это давление?
Сергей предлагает посмотреть, как может измениться человек, который чувствует, что его полностью слушают, – он становится открытым, восприимчивым. И она уверяет: «Позволить вашему партнеру почувствовать, что вы действительно понимаете его, что вы понимаете, что происходит, действует как противовоспалительное средство при любом споре».
Конструктивные комментарии
Как насчет сложных эмоций? Хорошо критики? Помните, что когда вам что-то не нравится в поведении вашего партнера, вы не владеете абсолютной правдой (вы просто обращаетесь к своим субъективным фильтрам). Помните сообщение «Я». Предположим, вы сидите в машине в качестве пассажира и говорите своему партнеру: «Ты едешь слишком быстро!» Может быть, это и не особо суровое суждение, но может оскорбить вашего партнера: ведь вы становитесь этаким арбитром норм; вы подразумеваете, что другой человек совершает ошибку. А может, это потому, что на той скорости, с которой он едет, чувствуешь беспокойство, кружится голова?
Что изменится, если вы скажете: «Я не чувствую себя в безопасности на такой скорости»? Реакция, вероятно, будет немедленной: партнер без сопротивления замедлится. Не потому, что с ним что-то «не так» – вы просто дали ему возможность заботиться о вас и… Без обсуждения ПДД, дорожных условий, мощности двигателя, «а вот на прошлой неделе был случай…» и прочих подобных аргументов, которые эго любит использовать в таких случаях.
Просьба, встречное предложение, признание
Однако в некоторых ситуациях это невозможно без формулировки просьбы, что может стать серьезным испытанием для эго. Допустим, вы хотите повлиять на поведение своего партнера и используете «Я»-сообщение: «Я пылесосу квартиру каждый день, с меня хватит». Затем... вы не замечаете никакого результата. Ну, ты же не попросила (я почему-то предположил, что речь идет о женщине)! Но дальше некуда, хочется сказать.
И все же… По словам Сергея, в таких ситуациях нужно быть очень конкретным. Вам, конечно, иногда хочется облегчения. Между тем, для вашего партнера сообщение о том, что вы устали от уборки пылесосом, может означать, что вы хотите получить его одобрение на небольшой беспорядок в квартире. Или заставить его пригласить уборщицу.
Готовы ли вы спросить, сможет ли он когда-нибудь попылесосить? Хорошо, вы, вероятно, обнаружите, что он мог. Но учтите, что это ничего не изменит. Скажите, что вы ожидаете, и обязательно укажите временные рамки (или, в случае постоянных обязательств, частоту). Иначе вы не имеете права дуться! Сергей видит это следующим образом: «Вы (запрашивающий партнер) несете ответственность за то, чтобы запрос, который вы делаете, был принят, отклонен или предложен альтернативный вариант».
Если вы являетесь получателем запроса партнера, подумайте, действительно ли вы хотите выполнить его. НЕТ? Тогда почему бы вам не подать встречное предложение? – предлагает Сергей. Он поясняет: «Идеальное встречное предложение должно признавать выраженные потребности, опасения и желания партнера. Прежде чем представить его, нужно подтвердить сделанный запрос».
Пример: ваш партнер хочет пойти с вами в лес в воскресенье утром – желательно на рассвете, чтобы не было других пешеходов. Ваше эго испытывает искушение отвергнуть эту идею, сказать, что она не имеет смысла, но вместо этого вы спокойно говорите: «Я знаю, что ты хотела бы пойти на прогулку в лес очень рано. Я также знаю, что ты любишь, когда мы одни. Единственное, что меня беспокоит, это то, что если я не высплюсь, я могу быть уставшим и раздражительным. Я думаю, если мы пойдем в восемь, там все равно никого не будет, и я не буду жаловаться. Что ты думаешь об этом?»
Я хотел бы чувствовать себя оцененным
Хотите настоящий вызов? Спросить признательности! По мнению Сергея, в этом вопросе тоже необходима определенная доля ответственности – если не сообщить о необходимости, можно не получить заветной похвалы. Ну, это понятно... Кто из нас говорил: «Дорогая, я хочу, чтобы меня ценили за то, что я делаю покупки, бросаю курить, встречаю твою маму из аэропорта»? И какова ценность такой «запрошенной» благодарности?
Рискни, попробуй, – призывает Сергей. И если это слишком «унизительно» для вас, то хотя бы воздержитесь от жалоб на непризнание. И не отказывайтесь хвалить других. Выражение благодарности (даже внутренне) – лучший способ углубить духовную связь с вашим партнером (или вселенной).
Вы, наверное, слышали это много раз (ваше эго говорит: «Я знаю, я знаю»), но используете ли вы это знание? Вы благодарите своего партнера за его улыбку, за его преданность, снисходительность? «Когда вы не выражаете свою любовь и признательность, вы останавливаете поток», – говорит Сергей. «Например, когда вы не делитесь чем-то, что вас раздражает или вызывает у вас беспокойство». И все же мы все хотим потока любви, правды.
Надо проснуться, преодолеть свое эго и войти в пространство присутствия. Это наша главная цель в жизни – из нее рождаются все остальные. Как было бы прекрасно, если бы мы начали создавать просветленные отношения. Если бы мы поддерживали друг друга в бодрствовании. И если это было пробуждение от эгоистического сна вместе, это было самое ценное, что могут дать нам отношения.
****
Если Вам нравятся статьи канала, поддержите его донатом.
Хотите узнать, как любить без ссор, измен и вранья, как жить без плохого настроения, как быть здоровым без лекарств, как…, тогда вам сюда >>>
Ставьте лайки, если статья понравилась, пишите комментарии. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Другие интересные статьи канала:
Болеть значит отдыхать
Неужели отдых, за право которого боролись поколения, перестал нам быть нужен? Почему? Потому что ничегонеделание – кажущееся, ведь на самом деле наш организм ведет яростную борьбу – мы не позволяем себе отдохнуть...
Как пережить измену
Преодоление неверности – одна из самых сложных ситуаций, потому что подорвано доверие, оказанное партнеру. Многие люди становятся неверными из-за того, что они такие. Другие не могут быть честными со своим...
Кто он: отец, муж, лучший друг?
Наши мамы привили нам привычку драться или уступать мужчинам и играть роль маленькой девочки. Между тем, мы можем прекрасно дополнять друг друга, при условии, что мы уважаем наши различия.
Как принять свое тело. Советы для женщин
Нас с детства учат, что нужно следить за своим телом. Что его естественные запахи, формы и процессы должны контролироваться. Но мы со временем, иногда, начинаем забывать про это, не уважаем и не слушаем свое...
Как справиться с токсичным партнером
Жить вместе с токсичным человеком очень сложно. Может быть много причин, по которым люди становятся такими, что с ними трудно ужиться. Изучите советы из этой статьи и, возможно, они помогут вам как-то...
Почему сложно создать хорошие отношения, работая вместе
Вы пара, которая работает вместе. Вы много времени проводите вместе, разделяете увлечения... Идеальная договоренность? Да, но велик риск, что вместо любви победит карьера. В чем опасность совмещения личной и...