Каждый человек индивидуален. Но, тем не менее, можно выделить наиболее часто встречаемые психологические проблемы, обусловленные происходящими в обществе социальными, экономическими и культурными процессами.
Вот типичный случай, с которым обращаются к психотерапевту мужчины зрелого возраста, от 35–45 до 60 лет. (Примечание: зрелый возраст не является синонимом зрелой личности).
*Если кто-то узнает себя или своих близки и знакомых в этом случае, знайте — это не о Вас и не о них. Это типичный случай, не персональный. Остальные персональные особенности здесь не отражены. Принцип конфиденциальности не нарушен.
— Нина Михайловна, мне чуть за сорок, у меня все есть – свой бизнес, дом, жена, дети… Я всю жизнь работал, а теперь мне хочется пожить для себя. Я думаю над тем, чтобы уйти из семьи. Всё бросить и жить так, как я хочу. Я устал от ограничений и напряжения, которые связаны с жизнью в семье. Разве я не заслужил чего-то для себя одного?
— А почему вы пришли ко мне с этим вопросом? Почему вы решили, что я знаю на него ответ?
— Мне тяжело. Я ведь не монстр. Я понимаю, что своим уходом я нанесу удар и жене, и детям. Я мучаюсь.
— А почему мучаетесь? Ну, будет тяжело семье, а вам-то что? Вы же решили жить для себя.
— Они же мне не чужие. Я готов помогать им материально, оставить им квартиру, учить детей. Но совесть мучает. Я не знаю, прав ли я, что собрался оставить эту женщину, что мои дети не будут со мной жить.
— Если у вас возникает этот вопрос, значит, есть какая-то альтернативная идея. Есть какие-то иные переживания, которые прячутся за этим утверждением «Я имею право, потому что много работал».
— Да, есть другой путь. Мои родители всю жизнь прожили вместе, у нас была хорошая семья. И мне самому было очень страшно, когда родители иногда ссорились. И вот я теперь думаю, что мои дети тоже будут переживать.
— Получается, что у вас есть две модели, базирующиеся на двух разных системах ценностей. Первая – направлена на удовлетворение Ваших индивидуальных потребностей, обслуживающих Вашу автономность и отдельность от других: «Я в этот мир пришел для себя, если вы мне нужны, удовлетворяете мои ожидания – будьте рядом со мной, а если нет – то я могу не считаться с вами, с вашими чувствами, я выбираю себя и свои интересы».
— А какова вторая модель поведения?
— Вторая модель поведения направлена на обслуживание Ваших же потребностей, но социальных, аффилиативных – потребностей в близости, принадлежности к семейной системе, у которой есть история, настоящее и будущее. И Вы часть этой системы, Где Вы сначала сын, внук, правнук, брат, а потом муж, отец, дедушка, прадедушка. Где в разные периоды жизни этой семейной системы Вы выполняете разные роли и решаете разные задачи, обеспечиваете жизнеспособность и жизнедеятельность этого уникального организма «Семья». Это обеспечивается отношениями любви, партнерства и взаимного уважения. Уважения, прежде всего, свободы того человека, с которым строишь отношения. Это более зрелая, духовная модель. И мы ее усваиваем с детства, еще тогда, когда получаем проявления безусловной любви от матери и безусловную заботу и защиту от отца.
Жизнь в семье всегда связана с ограничениями и самоограничениями, с правилами, традициями, с необходимостью считаться с чувствами других, с эмоциональным напряжением и трудностями в отношениях. Жизнь в семье и трудна и напряженна. Справляться с этим непросто и возможно только если есть смысл и мотивация. Так что Ваши переживания довольно естественные. Когда есть напряжение, хочется от него избавиться. Но вот каким способом. Можно, конечно, просто выйти из отношений. Самый простой путь. Другой путь далеко не простой. Для жизни в близких отношениях нужно много энергии. А она порождается смыслом и мотивациями.
Когда человек чувствует себя безопасно в первом уровне потребностей (есть что вдоволь поесть, крыша над головой, комфорт, уют, более уверенный социальный статус), появляется большой соблазн: «А почему я должен ограничивать себя?». В этом уровне часто возникает внутренний конфликт потребностей: индивидуации-социализации, или собственной автономности и социальности. Социальность всегда требует больше затрат всех ресурсов: временных, материальных, психической энергии и так далее. А главное, социальность всегда обеспечивается высокой степенью ограничений и самоограничений, необходимостью соблюдать какие-то нормы и правила, договоренности и традиции.
Мужчина идет либо на более высокий и трудно достижимый уровень развития – муж и отец, либо выбирает путь выхода из семейной системы, из роли мужа и отца. Отец – это мужчина, который дорос до уровня «мы», он является частью и ответственен за это «мы». Такой человек просто не в состоянии развернуться и уйти от детей, потому что дети – это часть его самого. Уйти – это как отрубить себе руку. Но каждый человек выбирает то, что ему под силу, что он предпочитает и на что больше способен.
— И что же мне делать?
— Это всегда трудно решаемый внутренний конфликт. И решение всегда уникальное и персональное. Это можете решить только Вы. Как Вы его решите, я не знаю. Но Вы его решите так или иначе. Как Вы думаете, что Вам нужно, чтобы решить эти внутренние противоречия, найти уровень баланса индивидуации-социализации? И чем я могу Вам быть полезна как специалист.
Мы выяснили с Вами, что у Вас есть эти две противоречивых тенденции: уйти из семьи, «пожить для себя». И есть переживания, сомнения, за которыми стоят другие Ваши взгляды, ценности и правила: Вы беспокоитесь о том, что будет с Вашими близкими, с женой и детьми, значит чувствуете свою ответственность за них. Выбор за Вами.
— А вы можете посоветовать мне, какой путь выбрать?
— Моя задача – поддержать Вас, помочь разобраться в Ваших внутренних процессах и противоречиях, найти собственные основания для принятия решения. Сделать выбор самостоятельно. Какой бы совет я Вам ни дала, Вы сделаете только то, что сможете сделать, основываясь на Ваших внутренних ресурсах и установках. Но мы можем, если Вы сделаете такой запрос, поработать с Вами над более глубоким анализом Ваших отношений, Ваших внутренних процессов и ресурсов. В процессе работы с профессиональным психотерапевтом, у вас появляется возможность разобраться в том, что с Вами происходит, в связи с чем у Вас актуализировались внутренние противоречия. На сегодняшний день я могу только сказать, что Вы проживаете кризис. Каждый кризис имеет свои механизмы и несет в себе задачи, которые необходимо решить для перехода на новый уровень жизни.
— А в таком случае человек навсегда решает эту проблему и перестает мучиться, как я?
— Нет, не навсегда. Есть шанс, что через какое-то время он снова вернется к необходимости решать эту проблему для себя. Кроме того, в новых условиях и новых обстоятельствах возникают новые кризисы, проблемы, конфликты, которые проявляются дискомфортом, «мучениями». Но в любом случае, опыт, который Вы обретаете в процессе психотерапии и в решении текущих проблем, остается с Вами навсегда.
Автор статьи: Н.М. Турченко, кандидат медицинских наук, аккредитованный психиатр-психотерапевт высшей категории Всемирного и Европейского реестра; аккредитованный адвайзер ОЛТ, супервизор; аккредитованный обучающий личный терапевт международного уровня, преподаватель международного уровня ОППЛ.
