Ты тянешься к близости, а потом отдаляешься. Тебе нужно больше тепла, но ты не умеешь его просить. Эти сценарии — не про “не тех партнёров”. Это про типы привязанности.
Речь в этой статье пойдет про то, как научиться любить спокойно, если ваш тип привязанности точно не надежный.
3 типа привязанности, которые управляют нашими чувствами в близких отношениях
Мы можем страстно хотеть отношений и в то же время разрушать их, испытывать скуку, когда партнёр остаётся рядом, и тревогу, когда он молчит. Мы любим так, как боимся.
То, как мы ведем себя в близких отношениях, напрямую связано с нашим типом привязанности — тем самым “внутренним сценарием жизни”, который формируется и закладывается в раннем детстве, согласно многолетним исследованиям и теориям таких психологов, как Боулби, Берн, Штайнер.
И часто этот сценарий и тип привязанности незаметно управляет тем, как мы любим, злимся, обижаемся, просим, отдаляемся и проживаем среди людей. Расскажу подробнее про каждый ненадежный тип.
🩵 Тревожный тип привязанности
“Ты меня любишь? А точно?”
Это люди, для которых близость — как кислород. Им важно чувствовать связь, слова, внимание, тепло. Если партнёр стал тише, занят, не ответил сразу — тревога внутри подскакивает: “Что-то не так. Меня отдаляют.”
💬 Пример из терапии:
Марина пишет Андрею каждые пару часов. Если он не отвечает — в голове начинают рождаться мысли: “Он остыл… У него кто-то есть… Я ему надоела.” Когда он возвращается с работы и просто устало молчит, Марина спрашивает: “Ты меня разлюбил?” Андрей злится и отстраняется еще больше. На самом деле, её страх не про него — а про своё прошлое: когда от нее “уходили” или не замечали самые близкие, включая отца, она места себе не находила и привыкла думать, что что-то с ней не так и она не способна быть важной и нужной для любимого мужчины.
✨ Как помочь себе, если вы относитесь к тревожному типу людей:
— Замечайте момент тревоги и медленно и глубоко дышите. Не бегите сразу проверять, выяснять, спасать.
— Развивайте внутреннюю опору: ведите дневник, ищите “своё спокойствие” вне отношений.
— Учитесь прямо говорить о потребностях: не “ты меня не любишь”, а “мне сейчас не хватает общения с тобой, найдешь время в течении вечера поговорить или прогуляться вместе?”
💡 Жизнь с тревожным типом привязанность — это не про слабость и "прилипчивость", а про повышенную чувствительность и дефицит близости. Когда нет дефицита, то и повод тревожиться исчезает.
А повышенную чувствительность можно "приручить", если перестать стыдить себя за неё.
💙 Избегающий тип привязанности
“Я не хочу зависеть. Так безопаснее жить.”
Эти люди часто кажутся спокойными, рассудительными, “в себе”. Им важно контролировать чувства — свои и чужие. Им неловко, когда кто-то плачет или говорит о боли. Они могут уходить в работу, спорт, сериалы, лишь бы не сталкиваться со эмоциями и эмоциями других людей.
💬 Пример из терапии:
Игорь живёт с Аней. Она регулярно просит у него больше тепла — “хоть обними меня, скажи мне что-то приятное”. А он отвечает: “Ну что за детский сад, я же рядом, разве этого мало?” Потом Игорь искренне не понимает, почему Аня грустит, а иногда плачет. Ему кажется, что всё в порядке. Но на самом деле рядом с ним ей "холодно".
✨ Как помочь себе в такой ситуации:
— Пробуйте быть в контакте с чувствами: “мне некомфортно, мне тревожно, мне грустно” — не анализировать себя и других, а просто чувствовать и называть то, как себя чувствуешь.
— Учитесь оставаться рядом, даже если страшно потерять контроль.
— Позволяйте себе близость и эмоции дозировано — по капле, по шагу, по слову.
💡 Вы - не холодные. Вы хорошо защищённые.
Когда-то дистанция спасала вам жизнь и психику, но теперь можно учиться дышать свободно и оставаться рядом с тем, кого вы любите и кто любит вас.
💜 Тревожно-избегающий тип
“Хочу быть рядом. И боюсь быть рядом.”
Это, пожалуй, самый сложный и противоречивый тип. Таких людей всего 10% и я тоже отношусь к такому типу привязанности, когда нахожусь в стрессе. В спокойствии у меня надежный тип привязанности.
Внутри тревожно - избегающего — всегда есть два полюса: страх быть покинутым и страх быть поглощённым. Такие люди то приближаются, то исчезают. То ищут партнёра, то устают от него и становятся прохладными. Со стороны может показаться, что их стиль поведения: "иди сюда - иди отсюда..."
💬 Пример из практики:
Катя мечтает о любви, но когда кто-то проявляет к ней интерес — быстро остывает. Когда партнёр отдаляется — снова тянется к нему. Она говорит: “Я не понимаю, чего хочу. Когда он рядом — мне душно. Когда его нет — пусто.”
✨ Как помочь себе, если знаете, что это и ваш тип привязанности:
— Замечайте свой “маятник”: приближаюсь — отдаляюсь. И не вините себя.
— Учитесь оставаться в контакте чуть дольше, чем хочется убежать.
— Доверяйте понемногу. Близость — это не капкан, а пространство для роста и покоя.
💡 И этот тип - не про «противоречивость». Это про боль, которая когда-то не находила места в сердце и не могла быть понятой умой, поэтому игнорировалась.
🌿 Как тип привязанности влияет на всю нашу жизнь:
Привязанность — это не только про любовь. Она влияет на всё: на дружбу, работу, самооценку, реакцию на стресс, умение отдыхать, даже на то, как мы мечтаем.
— Тревожные чаще “перегорают” — много вкладываются, мало получают.
— Избегающие — успешны, но часто одиноки и не умеют просить о помощи.
— Тревожно-избегающие — колеблются между “я хочу” и “мне это не подходит”. И понять свой тип — уже шаг к свободе. Потому что всё, что мы осознаём, мы можем изменить. Для определения типа привязанности я создала этот тест.
Как жить проще, быть теплее и спокойнее
💫 Тревожным — стоит учиться утешать себя, не только ждать утешения от других.
💫 Избегающим — учиться мягкости, позволять себе чувствовать и быть рядом.
💫 Тревожно-избегающим — разрешить себе пробовать близость, даже если страшно.
Путь к здоровым отношениям — это не про то, как “исправить себя” и свой тип привязанности. Для начала стоит себя исследовать и принять в себе все особенности характера. А позже возможно научиться видеть в других не врагов, а людей, которые когда-то научились хорошо защищаться или быть более чувствительны к происходящему и тогда они чуть больше остальных нуждаются в эмпатии и принятии, т.е. в любви к ним.
Каждый выживал, как мог. И тип привязанности долго помогал вам. Но задумайтесь, не пора ли начать новый период, где можно жить так, как давно хотелось. Когда не нужно выживать — появляется место для жизни.
Подпишитесь на одноименный ТГК: Лара | Про любовь и отношения, чтобы вместе мы смогли разобраться в сферах любви и отношений, а также чтобы вы смогли настроиться на свою настоящую жизнь вместо выживания.