О любви как таковой простыми словами
Так уж обстоят дела, что человек не в состоянии оценить с первого раза даже вкус самой обыкновенной еды, зато испытать спонтанное мощное чувство, то есть влюбиться с первого взгляда, как представляется общественному мнению, он способен запросто… Что ж, не имею возможности доподлинно знать, до какой степени данное убеждение является правдивым, но похоже большинство хомо сапиенсов к теме любви относятся именно таким образом, то есть человеку действительно присуще верить именно в такие причёсанные и приукрашенные факты, которых, к сожалению, в обычной жизни разыскать в чистом виде не получается даже днём с огнём. Но, как показывает история, спрос на такие чувства достаточно велик и он не мог не породить любовной пандемии, которая косит ряды вроде как разумных приматов повсеместно. И делает она это весьма эффективно, не зря же мечта всех оказавшихся под её влиянием выглядит одинаково: «…и прожили они всю (!) свою долгую счастливую жизнь в любви и согласии…». И многие верят, что такое произойдёт обязательно как раз с ними… Вот ты, читатель, веришь же в подобный исход для данного проекта? - Веришь. А ты хотя бы раз прикидывал вероятность того, каково это двум противоположным по всем параметрам индивидуальностям сосуществовать продолжительное время в любви и согласии, после того как сексуальное любопытство более-менее удовлетворено? Это же означает, что у обоих участников такого идеального партнёрства не должно наблюдаться никаких недостатков либо вообще, либо они не должны замечать их друг у друга. В противном же случае их придётся обсуждать, а иногда и осуждать, разве нет?.. А такое явление как настроение - продолжительное по времени душевное состояние, с которым каждый влюблённый вынужден считаться по умолчанию?.. У тебя бывает настроение, когда убить хочется всех, включая самых близких?.. Вот и у меня оно бывает, в то время как согласно имеющейся теории влюблённости, такого быть не должно в принципе, поскольку противоречит самому такому понятию. А всё потому, что каждый чел является индивидом не только по факту, но и по сути, поэтому иногда ему действительно хочется побыть одному. Но в союзе, каким бы тот ни являлся, обеспечить такой симбиоз практически невозможно, даже ночью в сортире, заперевшись на все запоры и защёлки. Невозможно по той простой причине, что наличие чувств предполагает автоматический доступ не только к разуму, но и к местам общего пользования, причём по умолчанию…
Каковы шансы того, что два индивида противоположного пола, находясь постоянно в замкнутом пространстве, смогут продолжительное время обеспечивать паритет своих мнений? - Да никаких… Так что рано или поздно наступит момент, когда бьётся вдребезги посуда, выбрасываются в окно термосы и телевизоры, рвутся в клочья дорогие шубы и золотые цепи, и пишутся заявления о разводе. Вспоминается ли при этом обязательство жить в любви и согласии до конца жизни? - Да каждый раз, пока кому-то не надоест держаться за него окончательно…
Так уж случилось, что я по натуре являюсь циником и к тому же практиком, поэтому написать по этому поводу чего-либо путное мне как-то не с руки, тем более, сам я ничего подобного никогда не испытывал. Но, наша жизнь устроена так, что именно этот расклад и позволит мне оказаться более менее объективным в своих рассуждениях, в отличие от тех, кто обычно предвзят в них и полностью ангажирован. Как у меня получится рассуждать о том, чего никогда не испытывал на себе? - Да хотя бы со слов и поведения тех, кто испытывал данные чувства непосредственно ко мне. А такие, поверь, были… И ключевое слово тут «были», то есть обещание «любить до гроба» было, но всегда было только обещанием. И свой максимально адекватный анализ разновидностей любовной темы начну с самого распространённого заблуждения – так называемой любви с первого взгляда. Почему самого распространённого? - Да потому, что данное чувство испытывали все, кто хотя бы примерно представляет, что обозначает само слово «любовь», не вдаваясь особо в подробности. Так вот, кого я не спрашивал по этому поводу, буквально все с восхищением цокали языками, многозначительно поднимая глаза к небу и могильным голосом изрекая: «О-о-о! Дас ист фантастиш!». Почему на немецком? - Ну, по-видимому, именно так по мнению обывателя должна выглядеть многозначительность, которая, в свою очередь, должна подчеркнуть значимость понятия любви с первого взгляда. Однако, я человек практичный, поэтому неспособен понять, как можно на ровном месте, не получая взамен ничего, забыть в одночасье обо всём, к чему привыкал на протяжении стольких лет, а посему к этой хрени мы подойдём с позиции чисто практичеческой оценки, которую, по ходу пьесы, нам и придётся сейчас сочинить. Понятное дело, рассуждая о любви, кидаться всякими высокими фразами можно до бесконечности, у меня самого стихов о любви целых четыре многолистовых тетради, потому как писал их всем, кто попадал в поле зрения гениталий, но романтика - это сейчас совсем не то, что нам нужно. Мы о реалиях межполовых партнёрских отношений, в которых может быть чего угодно, помимо любви и согласия, о которых так любят говорить идеалисты и которое существует лишь в их воображении. И нет, я не являюсь противником существования так называемых великих чувств, я за то, чтобы мой читатель знал правду и не тешил себя надеждой на то, что его жизнь окажется безоблачной в этом отношении от начала до конца.
Моё собственное представление о любви с первого взгляда
Я реалист по натуре, поэтому убеждён, что любая первая любовь обречена, ибо по факту она складывается из информации, полученной от книг, фильмов и прочей хрени, в которой авторы, умываясь слезами умиления, повествуют о трепетно-нежных чувствах, безмерном доверии, верности и преданности, общности взглядов, единстве духовного и физического миров влюблённых индивидов… Да, это сарказм, но, по крайней мере, я честен со своим читателем. На хрена я буду рассказывать о чистоте в отношениях, когда таковых, на мой взгляд, не существует по определению? Оцени, например, в одном контексте высокое чувство любви и, предположим, животный анальный секс… Как ты в этом случае сможешь представить себе такой расклад в одном флаконе?.. - Вот и я представить себе такого не смогу, ибо такие процессы в этом случае считаются противоестественными. Там, где речь идёт о высоких чувствах, влюблённые сознательно избегают подобных моментов, полагая, что возвышенность чувств культивируется именно таким образом. Однако, не тут-то было, ибо стОит с пристрастием полюбопытствовать у такого «верующего», о чём ему грезится на самом деле, он наверняка попытается уйти от прямого ответа. Он будет тупо нести чушь о приоритетах высоконравственности отношений и красивом сексе в белых одеждах, пусть даже на самом деле будет думать совсем о другом… И оспаривать этот факт способны разве только совсем уж прожжённые теоретики. Мы от природы являемся особями со всеми присущими нам пороками, поэтому, когда и если стремление друг к другу не подкрепляется на уровне физиологии, «чистые» отношения, какими бы они ни являлись, никогда не смогут конкурировать с «грязными» соблазнами, ведь только в этом случае получится обеспечить наше выживание. Наверняка каждый «рогоносец» имел возможность убедиться в этом на собственном опыте, а кого сия чаша миновала - ему просто пока ещё повезло, разумеется, до поры до времени…
Увы, не имея возможности воплотить тягу к половому партнёрству в реальном выражении, люди вынуждены вымещать свою накапливающуюся сексуальную неудовлетворённость на всех, кто вынужден находиться в границах их досягаемости, включая и тех, кто клялся в вечной любви им, и кому клялись они. Я к тому, что любовные отношения всегда имеют временные рамки, поэтому заходят в тупик, как только голос плоти переходит с навязчивого шёпота на крик. К тому же эта самая плоть у каждого человека разная, вследствии чего разнятся и темперамент, и либидо, и хрен знает чего ещё, ыормируя нашу индивидуальность. Не спорю, скрестить удаётся и самые вопиющие несоответствия, но лишь на некоторое время, поэтому и чувство любви также имеет временный характер. И когда оно проходит, то остаётся лишь привычка, привязанность, чувство долга, обязательства, печать в паспорте, любимая или нелюбимая тёща, что угодно, кроме той самой светлой, чистой и ясной, о которой так приятно говорить во время появления навязчивых чувств… Как я говорил ужЕ, самой распространённой их разновидностью опредёленно считается любовь с первого взгляда, постичь и понять которую нам сейчас и предстоит.
Любовь с первого взгляда
Почему именно такая форма любви распространена больше всего? - Да потому, что такую характеристику получают любые человеческие отношения между полами. Каждому человеку всегда не хватает качества или количество отношений в семье: папа - есть, мама - есть, брат - есть, а вот сестры – нет. Тасуй формулу любым образом, но дефицит общения всегда будет налицо. И в данную формулу можно вплести и внутрисемейные отношения, а я сильно далёк от того, что ячейки нашего общества не имеют никаких морщин: каждый ребёнок за свою подростковую жизнь не раз и не два мечтает остаться без родительской опеки, и вряд ли я неправ в таком своём выводе. А раз дела обстоят именно так, то первый(ая) замаячивший на горизонте герой(иня) романа автоматически наделяется всеми теми положительными чертами и качествами, которых недостаёт, лишь бы кто-нибудь, в том числе и мозг, не смогли отвергнуть эту кандидатуру. Жаже не сомневаюсь, что каждому приходилось втихаря взвешивать достоинства и недостатки потенциальных любовников и любовниц, но вывод всегда звучал одинаково – годен. И такая автоматическая идеализация свойственна всем без исключения, поскольку отсутствие элементарного опыта человеческого общения не позволяет охарактеризовать партнёра(шу) налету, формируя образ идеального во всех отношениях человека. Наш менталитет устроен так, что, чем больше говорят о человеке плохого - тем сильнее в нас вера в его кристальную чистоту и честность, ибо так легче мириться со своими ошибками…
Так уж повелось, что в жизни все значимые процессы протекают достаточно быстро, поэтому любовь с первого взгляда, зарождаясь фактически на пустом месте, развивается в считанные часы, а то и минуты, достраивая последние штрихи спонтанно сформировавшегося образа ужЕ ночью, в глубоком сне, когда критическое мышление докучать своим благоразумием. Вот почему совсем не факт, что утро вечера мудренее, наутро этот самый спонтанно сформированный идеальный образ полностью готов к использованию, то есть позволяет бежать в ЗАГС с паспортами, дабы суженого или суженую никто не украл и не опередил с приобретением потенциального счастья. При этом чувства первой любви имеют особенность появляться у людей вне зависимости от их пола, правда, у мужчин они диктуются потребностью в сексе, а у женщин - желанием поскорее создать семейный очаг, в котором секс будет легализован и материально обеспечен. Мозг - быстродействующая субстанция, поэтому способен прикидывать что к чему с первого оценочного взгляда, что и послужило появилению такого понятия как любовь с первого взгляда. Действительно, в реальности сознание способно перелопатить за одно мгновение всю жизнь индивида с момента первого знакомства до некролога над усопшим, которые отошёл в Мир Иной единовременно со своей второй половинкой, но ыряд ли при этом оно будет руководствоваться здравым смыслом. Эйфория - состояние блаженства, а именно радостного душевного подъёма необъяснимого внешними обстоятельствами и причинами, на то она и эйфория, чтобы радовать человека просто так. То есть оценка в этом случае будет максимально поверхностной, способной разочаровать в любой момент. Вот почему у меня по этому случаю имеется подходящий афоризм: Любовь с первого взгляда хороша только тем, что никто ещё не успел вмешаться в процесс… Любовь с первого взгляда - это априори следствие скоропалительно принятого решения, что, согласись, для человека разумного не является подтверждением его разумности. Но, пока обретшие друг друга влюблённые, по крайней мере один из них, отстаивают свои интересы с пеной у рта, я посоветовал бы родителям и друзьям оставить таких влюблённых в покое. Взгляды человека склонны к изменениям, и неважно, были они первыми, вторыми или в девятой сотне…
Любовь вопреки всем и всему
Самым распространённым показателем в любви с первого взгляда является чрезмерная строптивость таких влюблённых, и объясняется она предельно просто. Предположим, волей какого-то случая парочка юных индивидов оказались в пределах более тесной досягаемости… Совершенно разные по всем показателям люди встретились для потенциальной возможности замутить сексуальные отношения, и, как правило, больше ни для чего. То есть никаких перспектив в этом случае не планировалось. Но если такая встреча становится известной более широкому кругу лиц, в формировании мнения появляются новые установки, в которых вполне закономерное желание посексовать здесь и сейчас отходит на второй план. Возникает известная ситуация, когда хочется и колется одновременно, поэтому приходится делать выбор. Кто-то уступает, но обычно молодёжь выбирает наступающий стиль, поэтому чем больше противостоит отношениям между ними, тем крепче их… нет, не любовь, - строптивость и желание преодолеть возникшие преграды. Именно поэтому многие спонтанные союзы фрмируются и живут вопреки существующим препонам, а вот когда влияние противоборствующей стороны исчезает, наступает время спокойно подумать и далеко не факт, что ранее принятое решение покажется всё тем же здравым. Именно такая дилемма всегда возникает у всех последователей любви с первого взгляда, даже когда они всеми силами пытаются доказать, что это не так. Как только люди остаются один на один со своими вторыми участниками проекта, они тем самым вынуждяются присматриваться друг к другу более пристально, а это, рано или поздно, открывает глаза влюблённым для «второго», «третьего» и последующих взглядов, вплоть до возможности видеть ситуацию в инфракрасном спектре… Можно не сомневаться, даже идеальное с виду партнёрство всегда имеет какие-то внутренние, незаметные для других напряги, а уж если рассмотреть партнёрство среднестатистическое – в нём сплошь и рядом всё трещит по швам, держась на одном коротком обязательстве, неосмотрительно данном во дворце бракосочетаний. Так что влияние извне действительно способно удерживать союз, в котором участники сожительствуют вопреки, но стоит одному из них прозреть, такое партнёрство тут же разрушится с оглушительным треском.
На что влюблённые способны закрывать глаза
Влюбленные, как правило, закрывают глаза на всё, и в первую очередь на то, что требует от них наиболее пристального внимания. Мне нет надобности высасывать из пальца причины такого поведения, как делают это некоторые писаки, наполняя свой контент избитыми формулировками, у меня за жизнь накопилось столько реального материала, что благодаря только ему получится написать отдельную книгу, так что обращаться за чьей-либо помощью точно не потребуется. И чтобы было максимально наглядно, разберём несколько жизненных примеров такой любви с первого взгляда. После этого проблем точно не будет, хотя наша ментальность, похоже, имеет обыкновение испытывать на прочность все попадающиеся на дороге грабли… Не хочется верить ни одному моему слову? - Дык ведь я и не настаиваю на этом. Я себе-то иногда не верю, не говоря о других. Сейчас вот мозг утверждает, что возникла необходимость поголодать для похудания, но кто же ему поверит. Желудку его чаяния по-фигу, он хочет кушать здесь и сейчас, а что будет потОм - это ужЕ дело десятое. И такая же хрень наблюдается и в нашем с тобой варианте: мне по барабану, существует такая любовь или нет, а вот тебе, читатель, скорее всего небезразлично как ты потратишь свои самые классные годы. Я прав?.. Вот и знакомься с ходом моих мыслей, чтобы сделать правильные выводы…
- на разницу по возрасту
«Мама, папа – это именно она(он) и такую(ого) я не встречу больше никогда, ибо он(она) - то единственное, о чём было можно только мечтать на Этом Свете…» - знакомы такие однозначные утверждения? А ведь они звучат достаточно часто. Когда и если предки намекают или открыто возражают относительно разницы в возрасте, каждый влюблённый способен выдать на гора хренову кучу заготовленных заранее веских аргументов, которым, как полагается, родители вынуждены уступить. Им тупо некуда деваться под таким напором, ведь перед ними то самое чадо, которому им так хочется верить и доверять… Но что будет дальше? Первое время даже голодные крокодилы присматриваются, с какого бока куснуть, вот и любовь с первого взгляда действует по тем же самым принципам. Как только встряска от любовного мезальянса (неравного союза) уляжется, то есть всем станет более-менее безразлично, чем вы там занимаетесь, придётся оставаться наедине более продолжительное время, и тогда начнутся настоящие испытания. У старшего по возрасту, вне зависимости от пола, однозначно имеются свои давно устоявшиеся привычки, приспособиться к которым взбалмошным молодым будет крайне проблематично. И даже если постель будет выступать достаточно активным умиротворителем, а первое время так и будет, быт и совместное времяпровождение совершенно из другой оперы, поэтому органично скрестить степенность с безрассудством окажется очень даже нелегко. Я намедни отмечал праздник с молодыми подружками в молодёжном кафе, так вот всё это время я только и думал: повеситься мне или застрелиться… И это при том, что я стараюсь идти в ногу со временем. И так, похоже, будет всегда: чем старше - тем сильнее будет ощущаться разница во всём. А уж когда несколько приуляжется сексуальная страсть, проблемы попрут так, что метафора со снежным комом покажется неуместной, ибо нестыковки будут возникать везде: в сексе, в музыке, в одежде, в кино, в друзьях, даже относительно времени отбытия ко сну… Согласно наблюдений за одними моими знакомыми, в день таких несоответствий у них набирается не один десяток, а значит, надолго их любви с первого взгляда вряд ли хватит.
- на разницу по материальному благосостоянию
Справедливости ради следует отметить, что утверждение, будто с милым рай даже в шалаше, - это просто бред сивой кобылы, поскольку соответствует действительности только на словах. На самом деле в современном мире жить в отсутствие достатка не испытывет желание никто. Так что не следует тешить себя надеждой, будто любовь способна превратить одного человека в другого сразу и на всю оставшуюся жизнь. Здесь и сейчас - может быть, но чуть позже или завтра - это вряд ли… Если человек какое-то время привыкает к роскошной жизни, пусть даже не достигая максимального пика, а к такому привыкают достаточно скоро, он перестраивается на новый определённый статус подсознательно. Так что даже влюбившись с первого взгляда, такие люди действительно могут попасть в два положения, но выход из обоих будет один и тем же: если влюблённые останутся в обеспеченных условиях - тот, кто выше по статусу или достатку, будет чувствовать себя не в своей тарелке постоянно, поэтому «непонятки» на этой почве будут возникать обязательно, поскольку ему вряд ли захочется чувствовать себя «вторым сортом». Если же такой союз влюблённых всё же решит прийти к общему знаменателю в среде недостаточно обеспеченных, результат всё равно будет таким же - более высокий статус начнёт подавлять статус более низкий. А это не может не отражаться на чувствах, какими бы поначалу они не были. Могу допустить, что здравомыслие обоих участников проекта окажется на высоте и перестроит процесс соответствующим образом, но поверь, уступки бывают взаимными только в теории. И в сказках, в которых принцы и принцессы почему-то так и норовят перебраться из своей тарелки в чужую, пытаясь доказать, что они не такие как все…
- на разницу по темпераменту и характеру
Ни в коем случае не исключаю тот факт, что антиподы окажутся способными притягиваться жруг к другу, то бишь находить друг в друге то, чего им так не хватает самим, однако продолжаться вечно такое - точно не будет. Через некоторое не особо продолжительное время, такие поначалу стимулирующие партнёрство противоположности однозначно начнут кого-нибудь доставать, нередко накаливая обстановку до такой степени, что доводить даже к трагедиям. У одного моего знакомого, который флегматик по характеру, жена имела взрывной и взбалмошный характер. Казалось бы, люди нашли друг друга и стерва (женщина с неуживчивым, скандальным характером) вроде как слегка подзатухала о холодную его невозмутимость. Некоторое время, их брак с виду выглядел даже вполне идеальным, но только до той поры, пока он постепенно не начал нагреваться. Привыкнув к тому, что он в силу своего характера молча сносил её выходки, она стала преврашаться в невыносимое существо, рядом с которым даже такой уравновешенный характер смог выйти из себя. Нет, он не убил и не поколотил её, не перебил посуду и не ушёл к другой женщине, - он лёг в дурку (психоневрологическую клинику), где по сей день играет с Наполеоном и Кутузовым в шахматы… Что касается её - она нашла себе другого «пассия», который стреножил её подобно лани на охоте, и даже синяки и шишки теперь вроде как не особо заметно… Что же касается нестыковки темпераментов - эти противоречия проявят себя практически сразу, буквально после нескольких месяцев с начала совместной жизни. Более активный партнёр будет постоянно обделён сексуальным вниманием, поэтому такая неудовлетворённость непременно даст о себе знать. И действительно, кому это захочется мастурбировать в ванной, в то время как партнёр блаженно улыбаясь в третий раз пересматривает пятый сон… Ясен пень, в мире существуют и такие формы мазохизма, только обнаружить их получится далеко не у каждого имеющего такую потребность.
- на одинаковость по темпераменту и характеру
Удивительно, но бывает и такое и ничуть не реже. Даже в случае перехода в совместную жизнь двух флегматиков, когда ссоры вроде как невозможны по определению, бомба замедленного действия имеет место быть и в этом случае. Самолично знаю тех, кто живут именно такой семьёй. Так вот, они не ругаются между собой, они просто молчат в этом случае. Тупо молчат и могут не разговаривать по несколько (!) месяцев. В случае необходимости пишут друг другу записки и делают это до тех пор, пока одна из таких «необходимостей» не обязывает кого-либо пойти на мировую. Если их секс потребовалось бы отнести к какому-нибудь темпераменту, то скорее всего к некрофилическому (психическое расстройство (парафилия), заключающееся в сексуальном влечении к трупам). Но, как показала практика, темперамент и даже характер имеют обыкновение меняться в силу непреодолимых воздействий. К таким воздействиям я отношу появление в жизни таких людей более целеустремлённых в сексуальном плане людей. Да, по жизни такие редко «клюют» на таких, с которыми требуется поработать, но когда «клюют»… Ты спрашиваешь, куда в этом случае девается любовь, которое мы определяли как главное условие задачи? - Да хрен его знает, но могу предположить, что после «первого взгляда» появился «второй», который, похоже, оказывается не менее интересным, чем «первый». Я к тому, что влюблённые подобны рьяно верующим - следуют своему выбору аккурат до того момента, пока не появляется более достойный или более выгодный выбор. В сучае, о котором я рассказывал выше, произошло именно так.
Кто или что помогает открывать глаза на спонтанную любовь
- родители
Разумеется, основными оппонентами любого союза основывающегося на чувствах являются родители - уж больно ревностно они воспринимают любое посягательство на своё произведение искусств именуемое отпрыском. При этом всегда рассуждают как в том старом анекдоте: Сын, в общем-то, женился очень хорошо - жена приносит ему в постель даже кофе… А вот дочь - плохо: вынуждена в постель мужу приносить даже кофе… Именно такой подход к детям никогда не позволит родителям смириться с избранниками их чад, неважно из каких ценных металлов они будут отлиты. Такие козни обычно строятся достаточно квалифицированными кадрами, так что прозрение тех, кто оказывается податливым стороннему влиянию, наступает достаточно быстро, то есть скоропостижные союзы распадаются также скоропостижно. А уж подтасовывать нужные факты родители умеют как никто другой. Всегда ли это идёт на пользу? - Не факт, но предки действительно всегда уверены, что так будет лучше…
- бывшие партнёры
Аналогичными, только гораздо более изощрёнными и коварными методами по разбивки нововлюблённых пар пользуются бывшие влюбленные, по какой-то из причин оставленные ради нового союза. Их утончённость однозначно не имеет границ, а изящности методов позавидовали бы даже средневековые инквизиторы. Дело в том, что представить бывшего партнёра в невыгодном для него свете - это задача для первого класса. Кто как не бывший(шая) разбираются в грязностях нижнего белья своего предыдущего возлюбленного. И чем неудачнее у таких складывается новая жизнь, тем выше у таких потребность открыть глаза влюбившемуся с первого взгляда пошире. А дальше всё зависит только от настойчивости и изобретательности.
- друзья-подруги
Также сослужить «полезную» службу в прозрении нередко пытаются и друзья-подруги, которыми может движить что угодно, начиная с банального желания сделать доброе дело, до тщательно завуалированного желания получить какую-то собственную выгоду. И причины для этого всегда найдутся. Кому-то из друзей не понравится не совсем светлое прошлое новой подруги друга, а кому-то из подруг - список бывших любовниц её нового друга. Так уж водится, что каждый более-менее близкий человек почему-то считает своим долгом открывать глаза тем, кто решает позволить наступить в своей жизни кардинальным переменам. На хрена? - Да просто потому, что в этом случае придётся как-то существенно менять собственную жизнь, а на такие «жертвы» некоторые не готовы даже для друзей. Удивительно, но именно из-за таких мелочей в дальнейшем и формирмируются те самые крупные последствия.
Что же творится в мозгах влюблённого с первого взгляда
Но чего же творится в головах таких влюблённых, раз они способны в одночасье полностью потерять не только способность к адекватному мышлению, но и здравый смысл как таковой? Понятное дело, вскрывать, ясен пень, ничьи головы мы не будем, не умею я, но чисто гипотетически наверняка можно представить, тем более, имея определённый опыт синтеза и анализа, сделать это особого ума вряд ли потребуется. И попробуем сделать это последовательно. Некий субъект, назовём его «А», зрительно обнаружил, а это одно из обязательных условий, некий другой субъект, назовём его «Б», который, как показалось первому, пусть и весьма приблизительно, но соответствует неким значимым для «А» параметрам, которые вроде как определяют требующиеся партнёрские качества. Означает ли это, что существуют какие-либо конкретные показатели? - Как по мне - вряд ли. Но даже если отдельные фрагменты для такой оценки вычленить получится, то в совокупности - однозначно нет. «Любовь с первого взгляда» фиксирует только то, что свидетельствует в пользу такого выбора, не замечая, а то и конкретно игнорируя то, что невлюблённым видно даже невооружённым взглядом. Но, похоже, совокупность каких-то индивидуальных для «А» признаков оказывается доминирующей, раз якобы влюбившийся субъект безо всяких раздумий кидается в омут внезапно нахлынувшей страсти. Почему страсти, а не каких-то особых чувств, которых принято декларировать в этом случае? - Да потому, что обсуждаемое нами сейчас явление имеет место быть даже в тех случаях, когда у человека такое понятие как чувства отсутствует в принципе. А значит, первоначально запускается основной инстинкт, пусть это кто-то не может или не хочет осознавать. И нет никакого сомнения, что именно инстинкт является тем самым триггером, который, требуя своего, даёт команду психике на соответствующее поведение индивида. А поскольку сознание того в процессе взросления и социализации, так или иначе, но всё же успевает набраться неоходимого опыта, мозгу не составляет особого труда из образов, позаимствованных из сериалов, книг, журналов и прочей информационной мешанины, выдать на гора именно те признаки, которые станут необходимыми стимуляторами. Недостающие параметры при этом достраиваются ужЕ автоматически, формируя образ самого(ую) желанного(ую) в этот момент. Вот почему любая попытка со стороны раскрыть глаза такого влюблённокр на истинное положение вещей, мозг тут же блокирует, ибо когда в деле фигурирует либидо, разум отправляется на перекур…
Если подобная привязка произошла на уровне психофизиологии, то всё, финита ля комедия (La commedia è finita): любые выходки и поступки объекта такой ускоренной любви будут идеализироваться в любом своём проявлении, недостатки будут без проблем компенсироваться мнимыми достоинствами или игнороваться, а все здравые рассуждения восприниматься как зависть. Мозг - структура умная и хитрая, но и его обмануть получается, вменив ему исполнение строго определённых функций и намеренно не допуская вохможности осуществлять внутренний анализ происходящего процесса. Именно по такому принципу действует гипноз, разновидность которого вполне допустимо назвать чувствами. Любовь в этом случае является всего лишь синонимом данного процесса, дабы не перегружать мозг лишними напрягами. Дело в том, что любая аналитика требует знаний, а добывать их для многих является слишком тяжким трудом. Согласись, гораздо проще охарактеризовать свою неадекватность возникновением любви с первого взгляда.
Кем было придумано данное явление и для чего
Вне всякого сомнения, характеристика поведения хомо сапиенса в виде чувств появидась значительно позже, чем установка на его слепое следование инстинктам. Рациональность поведения априори являлась залогом продолжительного выживания, которому многие чувства могли бы только мешать. Эмоции - ещё хуже, поскольку в большинстве случаев своего возникновения не позволяют даже задуматься. Вряд ли человечество как вид сумело бы достичь каких-либо высот в своём развитии, постоянно напрягая и транжиря собственные нервно-психические ресурсы, а это означает, что многие следствия появлялись совсем не для того, чтобы потворствовать эволюции, напротив, они должны были сдерживать проявление некоторых инстинктов, так что чувства - это скорее сдерживающий фактор, а скоропалительные чувства - и того больше. Человек никогда не получил бы свой статус разумности, совершая поступки под влиянием спонтанных позывов, а стало быть, выгода от такого его поведения была у кого-то ещё. Инстинкт требует обязательного размножения, а социально одобряемое поведение (поступки, соответствующие нормам и ценностям определённого общества или социальной группы) - нет. Как, по-твоему, поступит хомо сапиенс? - Правильно, он пойдёт на поводу общества, то есть будет делать так, как от него требуется. Но такие открытые требования в некоторых случаях вызывают слишком ярое противодействия, а вот опосредованные - нет. Именно поэтому в ранг доминантных бвли перенесены многие понятия, в том числе и любовь, которой был придан взвышенности, в то время как ранг действительно основных инстинктов был понижен в статусе до животного. Вот почему любовь (великое светлое чувство) - это всегда хорошо, а похоть (грубое чувственное половое влечение) - это всегда плохо. Разумеется, я не пытаюсь тем самым утверждать, что любовь с первого взгляда в чём-то предосудительна, просто её появление было оправдано только тем, чтобы нивелировать понятие похоти. Вряд ли по нынешним временам процесс тумесценции (возникновение возбуждения у половых органов в виде эрекции) покажется обывателю естественным, а вот объяснение той же реакции возникновением любви с первого взгляда - запросто.
Так что любовь с первого взгляда - это чаще всего бутафория - предметы и процессы, которые призваны имитировать или вуалировать настоящее. Увы, любители наступать на грабли никогда не поверят в то, что если длинная ручка граблей бьет по голове, то короткая - в область гениталий, но хотя бы узнают, что это может быть очень больно… Я не вправе кому-либо указывать и говорить, чего им делать, что думать и как поступать, голова у каждого своя, иначе он никогда не стал бы читать эту хрень, я всего лишь делюсь собственными умозаключениями, результатом которых стал продолжительный анализ данного явления. Соглашусь, в исполнении поэтов и прозаиков любовь с первого взгляда всегда выглядит романтичной и одухотворяющей, но только потому, что описывалась она до того, как наступило разочарование. Я предпочитаю рассматривать такие ситуации до того, как на моей дороге опрокинется грузовик с садово-огородным инвентарём. Это я о граблях, если что…