(немного драматичный заголовок получился…)
Честно сказать, я совершенно не понимаю сейчас, какие отношения должны быть между некогда родными людьми, которые становятся совершенно чужими…
Сначала, когда шоковое состояние спало, думая о прожитых годах, об общих детях, я решила, что надо бы остаться друзьями (видимо, пересмотрела в детстве «кота Леопольда»). И даже первое время пыталась общаться с полуулыбкой на лице при каждой «дружеской» встрече😕
И в какой-то момент я поняла, что это мне очень мешает, мешает «отлипиться» от него психологически, эмоционально… Да и как друг, я бы не смогла дать ему правильный совет, например, как подкатить к новой женщине😏 Какое-то лицемерие…про дружбу…
Отношения вражды - это отношения, когда ты опять же не можешь «отпустить» человека: то есть хочешь причинить ему боль - получить какое-то облегчение от того, что этому человеку плохо. Следовательно, минимум что я должна делать, это следить за эмоциональным самочувствием бывшего - и вот когда ему станет плохо (только я пока не придумала способа, как это узнать) - БИНГО - я буду счастлива… Что-то в этой схеме не работает…
Безразличие… Вот, наверное, то идеальное состояние, к которому хотелось бы прийти…
Вспомните, насколько вас интересует то, как живёт, чем дышит, с кем строит семью ваша «первая любовь» или вторая, третья… Меня совсем не интересовало, хотя, конечно, в период отношений я испытывала разные чувства в той или иной степени.
Ну сейчас же это 20 лет брака, это же хоть и бывший, но муж, а не сопливая подростково-юношеская любовь… Конечно! Поэтому и чувства «умирают» медленно…
Однажды ночью, мне «приснилось», что он приходит в спальню, садится на кровати рядом и касается моей руки… И это было настолько явное ощущение: я в полусне понимаю, что этого не может быть, так как квартира закрыта изнутри, что его просто не может быть в комнате, но при этом настолько яркий зрительный и тактильный образ… До жути…
И в этом случае чувствам надо даже помочь… Пришла мысль об эмоциональной «эвтаназии».
Термин происходит от греческих слов eu (хорошо) и thanatos (смерть), что можно перевести как «хорошая смерть» или «лёгкая смерть».
«Лёгкая смерть» сильных чувств…
Во-первых, я переехала в квартиру, в которой мы не жили вместе, не проводили вечера, не просыпались по утрам; в которой нет у каждого «своего» места за столом, своей чашки, своей полки. Я удалила все совместные фото с телефонов (конечно, оставила общие семейные фото с детьми: он - мне не муж, но он - отец моих детей).
Во-вторых, при первом же желании написать, спросить о чём-то я запрещала себе это делать, я искала «замену» ему для решения определённых вопросов.
Так сложилось, что за здоровьем своей семьи всегда следила я, и в приложении для записи к врачам у меня были карты всех членов семьи. Помню, как спустя пару месяцев после разрыва, сердечных дел мастер попросил меня записать его к врачу («Переутомился!» - подумала я). И вроде не сложно же, и вроде как-то не по-человечески отказать… Но НЕТ! Никаких отношений: скачай, зарегистрируйся и записывайся. Была мысль, конечно, записать его к психиатру или проктологу, чтобы не скучал… Ну да ладно…
Я не пишу ему, как он должен общаться со своими детьми, потому что это - зона его ответственности, он - взрослый мужчина, который имеет свою точку зрения на отношения с детьми. И совершенно необязательно, чтобы наши мнения совпадали, а воспитывать, учить бывшего не моя уже забота… (кстати, про отношения с детьми тоже скоро напишу - это, наверное, самая острая и хрупкая тема).
То есть всё наше общение я постепенно стараюсь свести на «нет»… Но и с его стороны, надо отдать должное, прекратились попытки что-то эмоциональное мне написать или прислать - и это тоже помогает сильно, помогает не строить очередных иллюзий.
Кто-то написал, что в определённый момент после расставания, должно как-будто что-то щёлкнуть, и ты поймёшь, что уже не чувствуешь ничего к человеку, он становится просто твоей историей из прошлого…
На мониторе появляется ровная линия…