Утро было эпичным. Я гладила белье. Да, я из тех, кто гладит постельное, полотенца и даже трусы.
Валерий Геннадьевич завтракал в моей комнате. Нет, ну а где еще царям завтракать, его палата для иных важных дел предназначена!
Тишину мирного утра нарушали стук столовых приборов и шипение пара из утюга.
А я думала. Думала о том, о чем же все таки думают домохозяйки, увлечённые бытовым монотонным делом. Ну, естественно, помимо продумывания меню семье и коту и прочих радостей домохозяйства.
Я вот задумалась о вечности. А чего о ней не думать, все там будем. Вспомнились мне вдруг стройные ряды нашего старого кладбища, изобилующие самыми разными кладбищенскими атрибутами, призванными показывать глубину горя близких... Вспомнила целые манументы и скульптуры, достигающие высоту до двух метров, вспомнила скромненькие оградки с кладбищенской растительностью, мысли перенеслись к католикам с их кремированием и ячейками для урн...
-----Валерий Геннадьевич, вот ты как бы хотел при случае, чтоб тебя в крематории сожгли или обустроили последнее жилище, справив лучшую пижаму на сон вечный?
Звякнула вилка и загремел натужный кашель.
Я не могла видеть его лица, я стаяла возле гладилки лицом к окну и глядя на лес, сливающийся с небом, думала о вечности.
Он же вполне себе рационально поглощал свой завтрак боярина, который как правило длится часа полтора. Кашлял он с минуту, наверное, так, что появилось подозрение--- телевизор сейчас покинет кронштейн на стене, а я думала стоит ли поворачиваться или немного погодить?
Ответа не последовало. Спустя несколько минут по стуку вилки о тарелку я догадалась, что завтрак продолжается. Ну а что. У нас часто такое бывает----не ответил и не ответил 😁
Ну а теперь серьёзно)
Я вдруг задумалась, что мне скоро 44.
Я не особо слежу за возрастом, так только если перед днём рождения театрально повосклицать немного о том, что где-то появятся новые морщины, но некоторые жизненные вехи я все же помню.
Ярко запомнилось 33-летие.
Оно ознаменовалось тем, что я поняла КТО Я. Именно тогда я осознала, что у меня утрачена большая часть спектра чувств и эмоций, именно тогда у меня уже был точно поставлен диагноз МДС(БАР), именно тогда я подвела определенные итоги жизни не только семейно-родственной, но и социальной. И засунув все эти бумажки за подписью врача к чертям на кулички, продолжила жить. У меня тогда были куда более значимые моменты, которые терзали мозг.
Помню 37-лет, ибо тогда я получила колоссальный опыт во вторых отношениях личных и зареклась менять алмазы на бусы. Правда от бус не сразу отделалась. Да и алмазы мне тогда порядком осточертели.
Именно в 37 лет я уже четко понимала не только кто я, но и КАК Я. Как я взаимодействую с миром, как я отношусь к окружающим, каковы мои уже закоренелые принципы, чем ограничена моя вселенная, насколько ограничена я сама, и что мне нужно для покоя. В принципе, наверное, именно в этот период я стала понимать и принимать себя той, какой являюсь сейчас.
Познание себя, только честное познание без оправданий и перекладывания вины тяжелый, но очень увлекательный процесс. Мне, как эгоцентристу, у которого мир кружится вокруг него самого, а если не кружится, значит зачеркнуть и забыть, это было даже необходимо.
Кстати, я писала об этом в подборке "моя дурацкая натура", к сожалению, я ее так и не закончила, но там достаточно, чтобы понять, что я монстр))))
Следующей цифрой была 40.
Кто я, как я---это пройденный этап. Пазлы сложены, картина цельная. Но именно в этом возрасте я начала озадачиваться следующей вехой----ЗАЧЕМ Я.
Мне нужно было найти смысл. Смысл жизни. Ибо я стала закостенелым ангедонистом, а это ни к чему хорошему не приводит, и я это понимала.
Вот только я год как потеряла папу, и горе было настолько неподъёмным для моего мозга, что я спустилась "на ступень эволюции" ниже, и мне уже было абсолютно плевать на это "зачем".
Любое горе рано или поздно утихает, ты научаешься жить уже с этими данными жизни. И поэтому эта веха, этот возрастной этап еще не пройден)))
Возраст не страшен, он даже притягателен и интересен, потому что содержит вехи становления личности.
Когда я говорю, что если бы Господь (Вселенная, Высшие силы, не важно) мог остановить время и позволить мне остаться в том возрасте, в котором я хочу, а я бы выбрала сейчас, я точно знаю, что заблуждаюсь)) Потому что то же самое я говорила и в 37,и в 33.И в 40. В 40 особенно, потому как именно тогда я дошла умом, что детские травмы---это пустяк, так как не имеет значения именно в текущей жизни личности, что мое мировоззрение, отношение, осознание, созидание и разрушения это результат уже моей личностной составляющей, обусловленной характером и сутью.
Именно тогда я поняла, что эгоцентризм может быть здоровым при условии работы над собой. Это как полюби себя и воспитай себя. Потому что нет смысла искать виноватых, чтобы оправдаться, нет смысла искать тех, за кем можно спрятаться. Ибо никто тебе не поможет. Ты можешь убежать, надеть маску, сменить статус и окружение, поменять семью, переехать в другой город, наконец улететь на Андромеду---но от себя не убежишь. И надо полюбить себя и дать себе счастье ЖИТЬ со смыслом. Пусть маленьким, твоим личным, но смыслом.
Оглядываясь назад, понимая и осознавая, как я трансформировала свой эгоцентризм и особенность психики, как я обрастала целостностью и понятностью, как я выстроила отношение к миру и к людям в целом, я не хочу останавливать время))))
Ведь если Господь (...) оставит меня такой как сейчас, значит я не познаю нечто большее и важное. Нечто нужное и, возможно, высокое... Ну уж нет.
Не боялась и не боюсь ни возрасте, ни старости. Ведь там, дальше, можно найти свое "ЗАЧЕМ Я"))))
Всем добра.
Не пугайте своих Валериев Геннадьевичей, как я)))) Когда гладите белье, не думайте о крематориях😁