(могут затрагиваться тяжёлые темы. Читать осторожно!)
Сколько себя помню, моя жизнь всегда была борьбой.
Сначала с отцом, который бил маму и меня. В 14 лет нам "дали сутки на то, чтобы уехать, иначе убью". Причина простая - мама отказалась разменять свою квартиру в Москве и отдать отцу деньги за неё. Тогда мы все вместе жили в доме в Калужской области, записанном на отца, который я безумно любила и с тёплой ностальгией вспоминаю до сих пор.
Нам пришлось спешно собираться и буквально бежать. Я тогда была глупой девчонкой и оставила там всё, что составляло часть моей личности и памяти: детские рисунки, тетради с рассказами и стихами, старые фотографии. Смешно наверное переживать о таком на фоне бегства из родного дома. Следовало бы подумать о мебели, деньгах, ценностях... Ну, а я вот такая дурная мадам) Я переживаю о потерянном творчестве. Оно для меня до сих пор ценнее всех денег.
После отца были долгие десять лет борьбы с бабушкой. Так легко и просто говорить о почтении к старости, о необходимости ценить пожилых родственников... когда не живёшь с ними бок о бок изо дня в день. Когда не можешь никого позвать к себе в гости, потому что с одной стороны измученная мать в депрессии, надрывающаяся на работе. С другой - полусумасшедшая лежачая бабка, которая воспринимает каждого человека в квартире, как вора, и требует отчёт за каждый шаг. Потому что всё провоняло лекарствами, старостью. Потому что... потому.
Я помню, сколько раз в истерике забивалась за кресло в гостиной комнате - единственное место, где я хоть недолго могла побыть одна. Сколько раз хотелось всё прекратить: вены порезать, повеситься, потому что не хватало сил, а рядом не было никого, кто мог бы остановить или поддержать.
Знаете, что меня тогда удержало?
Книги.
Фильмы.
Сериалы.
Мои герои.
Те, про кого я не дописала, не договорила. Которые умрут со мной, если я не запишу их историю. Любопытство к тому, что ещё не дочитано и не досмотрено. Когда мне было плохо, рядом со мной всегда были книги, а не люди. Они и сейчас со мной.
Наверное, это ненормально. И будь моя мама внимательнее, она бы ещё тогда отвела меня к психологу, и всё могло бы пойти иначе... но это можно бесконечно гадать, что бы было, если бы...
Важнее другое. В 2014г., когда мне было 24 года, бабушки не стало. И тогда началась моя главная борьба, которая отчасти длится до сих пор. За себя, свою свободу и свой здоровый эгоизм. За право жить так, как я хочу и как умею.
В 24 года я впервые вздохнула полной грудью.
Я впервые пошла на рок-концерт.
Я впервые гуляла целую ночь с друзьями по улицам Москвы.
Я пила в компании музыкантов до трёх утра с моей подругой - самым близким и родным мне человеком, которого я встретила случайно, и с которым мы до сих пор остаёмся лучшими друзьями, хотя жизнь нас развела в разные стороны.
В 24 года я многое делала «впервые», и до сих пор ещё продолжаю это. Кто-то мне когда-то говорил, что возраст... поздно...
Нихрена не поздно!
Пока вы живы — никогда не поздно начать жить с чистого листа, в чём я сейчас очень ярко убеждаюсь.
...Зачем я это пишу? Не знаю. Просто захотелось поделиться.
Вдруг кому-то эта история тоже поможет понять, что... никогда в жизни не поздно.