Кто такой любящий Любящий Родитель?
Наверняка многие слышали о таких психологических структурах как Критикующий, Отвергающий и т.д. Родитель?
А что же представляет из себя Любящий родитель? Да и вообще, что это такое быть им или иметь реального Любящего родителя?
Предлагаю посмотреть на это из позиции эмоционально-образной терапии (ЭОТ). Понятие любящего родителя в ЭОТ предполагает такую внутреннюю психологическую структуру человека, которая содержит в себе различные ресурсные состояния, позволяющие безопасно, уверенно и спокойно функционировать внутренней психологической структуре, соответствующей внутреннему состоянию Ребенка.
Состояния, свойственные внутренней структуре Любящего родителя, могут включать в себя (собственно говоря эти состояния характеризуют и реальных Любящих родителей):
- принятие и уважение,
- безусловную (то есть без всяких условий) любовь,
- спокойствие,
- радость,
- уверенность,
- желание давать ребенку свободное пространство для жизни и приобретения нового опыта, даже путем ошибок,
- желание сохранить его «Я»,
- возможность и готовность защитить Ребенка от реальных опасностей,
- позволение быть разным чувствам и опираться на них.
Именно сформированная внутренняя психологическая структура Любящего родителя
- влияет на нормальный рост и развитие человека,
- помогает справляться с любыми жизненными трудностями, благодаря ощущению внутренней опоры, которую дает именно структура Любящего родителя,
- учит самостоятельности и ответственности, формируя здоровое взрослое состояние, а не состояние «псевдовзрослости».
Реалии физического мира существенно влияют на внутреннюю психологическую структуру Любящий родитель. Рождаясь, ребенок получает опыт взаимодействия с реальными родителями, состояние которых в большинстве случаев существенно далеки от состояний, свойственных Любящему родителю.
В реальной жизни у родителей часто отсутствует у самих сформированная внутренняя структура Любящего родителя. А это значит, что взрослые, которые теперь стали родителями, в ряде случаев сами не имеют внутренней опоры и устойчивости, не умеют справляться с жизненными трудностями, в том числе с различными детскими состояниями, а иногда не самостоятельны и не готовы справляться с ответственностью, которая возникает во взрослой жизни. У таких взрослых, а их на самом деле большинство, много страхов и тревог, они зависимы в той или иной степени от разных объектов и жизненных обстоятельств. Эти состояния обусловлены тем, что их внутренняя структура состояния Ребенка не получила и не получает должную поддержку от своих реальных родителей. И тогда, воспитывая уже своих детей, такие родители транслируют из своего внутреннего мира все переживания состояния своего Ребенка или интроецированные состояния, полученные уже от своих родителей или иных значимых взрослых в своей жизни. Воспитываясь у таких родителей, у ребенка искажается изначальное естественное состояние безусловно Любящего родителя. Он не получает должной поддержки и принятия. А вырастая, такой человек всегда сталкивается с различными сложностями и проблемами психологического характера и имеет трудности в принятии и поддержке самого себя. Поиск и поддержка в этом случае, как правило, ищется во внешнем мире через людей (кто-то должен одобрить, похвалить, полюбить, дать, и т.д.) или различные объекты (алкоголь, наркотики и т.д.), которые расслабляют, отвлекают, успокаивают и т.п.
Подмена Любящего Родителя Жалеющим, Гиперопекающим Родителем (Спасателем).
Очень часто люди путают содержание понятия Любящий родитель с Жалеющим и Гиперопекающим родителем. В чем же отличия?
Жалеющий родитель. Родитель, который жалеет ребенка не принимает тот факт, что у ребенка достаточно сил и ресурсов справиться с той или иной ситуацией на своем уровне. Такой родитель изначально, в силу своих состояний, не верит в силы ребенка, что может транслироваться ему в любой форме: вербальной и невербальной. В результате ребенок сам перестает верить в свою жертвенность, никчемность, что он может справляться с теми или иными сложностями. Ведь в него не верят, какой смысл что-то делать, раз уж он такой ЖАЛкий. Любовь, основанная на жалости «обесточивает» ребенка, не давая ему сил и энергии («Бедненький, давай я за тебя это сделаю», «Ну как же я не куплю ему очередной телефон последней модели, ведь он без отца растет, жалко его», «Ну пусть лучше отдыхает, детство одно, натерпится еще во взрослой жизни» - говорит мама, моя и прибирая за ребенком, который уже может выполнять различную домашнюю работу в соответствии со своим возрастом (в итоге правда сама мама может жаловаться в дальнейшем, что ребенок никак ей не помогает).
Иногда, дети могут пользоваться таким положением. Например, мама проявляет «любовь» (жалость) только когда ребенок болеет. И тогда, чтобы получить любовь, ребенок начинает часто болеть. Ведь в остальное время мама занята, а получить внимание и любовь можно только надавив на мамину жалость. Можно встретить родителей, имеющих уже взрослых 30-летних детей, которые находятся на полном родительском обеспечении в «поиске себя», в очередном обучении или нежелании вообще что-то делать. А зачем? Ведь родители все равно не бросят и до конца дней будут обеспечивать. И родитель может сколько угодно сетовать на несамостоятельность взрослого ребенка, но при этом продолжать потворствовать такому положению. Есть ли у такого человека мотив для изменения чего-то в своей жизни, научится ли такой человек жить самостоятельно? Для чего ему это, если можно спокойно и без усилий пользоваться благами? И скорее всего со смертью родителей такой человек может столкнуться с непониманием и незнанием как ему теперь жить самостоятельно. И такая «жертвенная» любовь тогда оказывается не пользой, а вредом, когда могут сформироваться состояния как выученной беспомощности, так и осознанная выгода ничего не делать самому, а лишь постоянно что-то требовать от этого мира и других людей, что в свою очередь затрудняет рост, развитие и взросление.
Гиперопекающий родитель (Спасатель). На самом деле живет не в настоящем, а в тревогах и страхах будущего, основанных на тревогах и страхах прошлого. И тогда такой родитель начинает контролировать ребенка и спасать от всех возможных угроз, «подстилая соломки» даже там, где ребенку важно научиться самостоятельно что-то делать, неоднократно совершив ошибки. Ведь родитель, позволяя совершать ошибки, но при этом находясь рядом и поддерживая в случае неудачи, позволяет ребенку через научение получить новые навыки. Если пространство для такого развития отсутствует («Дай, лучше я сама сделаю», «У тебя все равно не получится», «Не делай так, я боюсь…» и т.д.), под прикрытием «заботы и любови», то формируется выученная беспомощность. И часто уже взрослый человек будет иметь проблемы с самостоятельностью, а значит будет бояться совершать ошибки, а значит брать ответственность за свои решения. Так формируется зависимость вместо автономии и свободы. Всегда нужен кто-то, кто даст совет как надо и правильно, всегда надо подкрепить свое решение чужим мнением, так как недостаточно опоры на себя.
Наглядно, как формируется навык самостоятельности можно увидеть на примере ребенка, который научается ходить. Ведь, чтобы ребенок, который сделал первый шаг, научился ходить, необходимо, чтобы он еще много раз упал, потом встал, потом снова упал. И так с каждым разом он чувствует тело, научается держать равновесие и баланс. И в итоге все увереннее начинает ходить, а потом и бегать. Если утрировать и представить, что родитель каждый раз не позволяет произойти падению, есть ли шанс у ребенка научиться ходить? Поддержка же, даже в этом примере, может быть выражена в позволении родителем совершить ребенку падение, но находиться рядом для подстраховки в случае реальной опасности падения в опасном месте и одобрительной поддержки вроде «Смотри какой ты молодец, у тебя уже лучше получается, ты сможешь». Можно даже попробовать ощутить состояние ребенка, когда родитель подпрыгивает, предотвращая любое падение, не давая ошибиться (расстройство за свою неудачу) или же когда поддерживает, поощряет его действия (ощущение безопасности, ошибки не расстраивают, есть вера в свои силы). Поэтому «забота» гиперопекающих родителей по факту оказывает «медвежью услугу» ребенку, которая не позволяет ему свободно расти, развиваться, взрослеть и научаться новым навыкам, в том числе справляться с различными жизненными трудностями.
Структура внутреннего состояния Любящего родителя чрезвычайно важна для каждого человека. Ведь когда удается почувствовать это состояние Любящего и принимающего родителя внутри себя, то состояние внутреннего Ребенка, а значит состояние внутри самого человека, оживает, ощущает свободу, желание развиваться и смело, уверенно двигаться вперед.
И конечно, все вышесказанное актуально и для реальных родителей, которые искренне хотят быть Любящими.
Еще больше про психологию и обо мне вы можете найти на моем канале в Telegram
Записаться на консультацию можно через кнопку записи на сайте или, написав в Телеграм: @m_negadova