Бухгалтерский юмор. Отчет 134-й

💃 Бухгалтерская отчетность напоминает моду: каждый год все обновляется.

©️ Фото из открытых источников Интернет

__________

• На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Капец! Куда девать нервы?

__________

• – Моя заветная бухгалтерская мечта: чтобы клиенты 1-го числа следующего месяца принесли все документы, выгрузили выписки банка, чтобы в СБИС 1-го числа следующего месяца поставщики загрузили все УПД в формате xml, чтобы в 1С все загрузилось автоматически и село четко, и остаток по банку совпал, и номенклатура «схлопнулась», и все акты сверки сошлись. Аминь 🙏
  – Ну не, Наташ, проще единорога в лесу встретить.

__________

• Деньги приходят и уходят. И уходят, и уходят...

__________

• – У нас равноправие!
  – Все выполняют одинаковый объем работы вне зависимости от пола и возраста?
  – Нет. Все получают 22 тысячи рублей вне зависимости от объема работы.

__________

• Начинающий бухгалтер при сдаче отчетов:
  – Я не могу работать без выходных, я устаю.
  Главбух:
  – Кто сдох – тот лох 😎

__________

• Великие идеи моего шефа:
  – Ирина Викторовна, скажите, почему мы платим все вовремя, а скидки 50% за своевременную уплату налогов нет? Вот как у ГИБДД со штрафами.

__________

• – Разгадывала я как-то кроссворд. Вместо «ОКОП» написала «ОКПО» и долго возмущалась, почему не подходит!

__________

• Каждый раз задаюсь вопросом: почему в фильмах перед тем, как идти на работу, люди успевают сделать пробежку, принять душ, позавтракать, пообщаться с семьей. А я встаю, надеваю носок и уже опаздываю!

__________

• Писать профессиональные ответы на требования, вместо «да идите вы все на...» – тернистый путь воспитанного бухгалтера.

__________

• – Света, что с тобой?
  – Мне срочно надо в тайгу... Проораться...

__________

• В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
  – Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
  – Я налоговый инспектор.
  – Отлично! Будете в казарме «Подъём!» кричать – вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

__________

• Сегодня опять работали с коллегой. Обожаю наше распределение обязанностей: она – косячит, я – переделываю.

__________

• Нашла вакансию мечты. Написано: в магазин требуется «товароед». Оказалось, опечатка.

__________

• Работа проделана грандиозная. Но получилось плохо.

__________

• – Что бы ты сделал, если бы получил $10000?
  – Раздал бы долги.
  – А остальные?
  – А остальные подождут.

__________

• В черной-черной комнате стоял черный-черный стол. За ним сидели черные-черные менеджеры и выясняли, кто именно заправлял в картридж порошок.

__________

• – Соседи за стеной орут на весь дом. А я ведь обещала себе, что не буду думать о работе в выходные.

__________

• – Какие виды психологического насилия вам известны?
  – Села в поезд к морю, а в почту прилетает уведомление от СБИС, что пришло требование 😤

__________

• Занимательно получается, что весь окружающий нас трындец однажды назовут «старыми добрыми временами»...

__________

• Сверять сальдо ЕНС – это как пойти в магазин и искренне недоумевать, как 50+12+37+5+140, а на кассе равно 2899. Это какая-то высшая математика. Вот где по-настоящему черная бухгалтерия.

__________

Вас также может заинтересовать:

• «Бухгалтерский юмор. Отчет 133-й» (выпуск 10.2025).

__________

⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте – постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.